Нина Никитина – Алхимия души: путеводитель по отношениям. Отношения которые есть, которых нет, которых хотим (страница 14)
Сколько психологов, столько и мнений. Какие минусы вижу я: парная терапия может оказаться неэффективной, если один из партнеров не заинтересован в улучшении отношений или оба не готовы открыто обсуждать проблемы. Иногда один из партнеров может использовать терапию как способ обвинять другого, вместо того чтобы искать пути решения проблем. Терапия сосредотачивается преимущественно на взаимоотношениях внутри пары, тогда как индивидуальные проблемы каждого из партнеров могут остаться вне поля зрения. Во время сеансов терапии могут всплыть скрытые конфликты и противоречия, которые ранее оставались незамеченными. Это может временно усилить напряжение в паре и ухудшить отношения, пока не будут найдены решения. Некоторые пары могут начать полагаться на терапевта как на единственного арбитра в решении всех своих проблем. Это может ослабить способность пары самостоятельно справляться с конфликтами и находить компромиссы. В отличие от индивидуальной терапии, где все остается между клиентом и терапевтом, в парной терапии информация обсуждается открыто перед обоими партнерами. Это может создать ощущение дискомфорта или недоверия, особенно если один из партнеров чувствует, что его личные секреты становятся известны другому. Или возникнут подозрения, что один из партнеров вступил в сговор с терапевтом ради достижения своих целей, то налицо потенциальная проблема с доверием. В некоторых случаях парная терапия может выявить глубокие разногласия или нерешаемые проблемы, что приводит к принятию решения о разрыве отношений. Это может быть болезненным процессом, особенно если пара надеялась на сохранение союза.
Ну, и вишенка на торте: каждый из нас, осознанно или нет, но стремится пройти путь индивидуации (процесс становления личности, при котором реализуются и усиливаются индивидуальные особенности и уникальные качества человека), он не предусматривает постоянного удержания внимания на том, что происходит у партнера, так необходимого в парной терапии. Есть в парной терапии и плюсы: улучшение коммуникации, нарабатывается навык находить компромиссы, создание новых моделей поведения, понимание потребностей и ожиданий другого, разрешение старых конфликтов. Поэтому считаю, что в период острого кризиса парная терапия эффективна, в длительной перспективе ее эффективность сомнительна, но выбор, как решать проблемы, свои и общие, всегда остается за Вами.
Глава 3. Откуда берутся конфликты, как они влияют на отношения и как с этим связаны личные границы
• Что такое конфликт
• Как отстоять свою точку зрения в конфликте
• Что такое личные границы
• Как установить личные границы и зачем они нужны • Тест на личные границы
Что такое конфликт в отношениях? Это отсутствие согласия, столкновение точек зрения, перерастающее в спор, заканчивающийся непримиримостью и возникновением негативных состояний.
Можно ли его избежать? В целом – нет, но в какой-то конкретно взятой ситуации – да. А еще конфликт – «клей» в отношениях, поверьте, там, где все ровно, там всем параллельно, заинтересованности в отношениях нет, как и в их участниках. Зачем конфликты нужны? А как иначе дать понять, насколько предмет спора важен, если не начать отстаивать свою позицию, точку зрения, ценности, убеждения, мораль, принципы, границы?
Отстаивание своего мнения в конфликте – это искусство, требующее умения слушать, аргументированно высказывать свою позицию и сохранять спокойствие. Вот несколько шагов, которые помогут эффективно защищать свое мнение в споре:
1. Сохраняйте спокойствие: когда человек находится в состоянии стресса или гнева, он теряет способность ясно мыслить и аргументировать свою точку зрения. Постарайтесь дышать глубоко и медленно, чтобы успокоиться перед началом разговора. Если понимаете, что не справляетесь, то прекратите и сообщите своему оппоненту, что не готовы продолжать, но обязательно вернетесь к теме спора (конфликта) в другой раз, чтобы завершить его, привести к какому-то финалу (соглашению, договоренности, компромиссу).
2. Активное слушание: прежде чем начать отстаивать свое мнение, внимательно выслушайте оппонента. Понимание позиции другой стороны поможет точнее сформулировать аргументы и избежать недопониманий. Не бегите впереди паровоза, чтобы срочно обрушить на голову оппонента свою логику.
3. Используйте модель «я-высказывания»: вместо обвинений и критики говорите о своих чувствах и переживаниях. Например, вместо «Ты всегда перебиваешь меня!» скажите: «Мне неприятно, когда меня перебивают». Это позволит снизить напряженность и сделать разговор конструктивным. Когда мы обвиняем, оппонент воспримет это как нападение, появится потребность в защите. А как выглядит идеальное средство защиты? Нападение в ответ. При употреблении местоимения «Я» мы говорим о себе, предлагая другому самому принять решение, как реагировать и реагировать ли вообще, хотя отсутствие реакции – это тоже реакция, требующая анализа. Если я выскажусь о том, что чувствую, не упрекая в этом другого, то у него будет выбор: нападать или сменить стратегию.
4. Предлагайте альтернативы без агрессивной критики: если Ваша цель – не просто доказать правоту, а найти компромисс, предложите варианты решений. Это покажет Вашу готовность к сотрудничеству и сделает обсуждение продуктивным. Любая критика воспринимается адекватно, если она конструктивная. Критика ради критики – это масло в огонь конфликта.
5. Подкрепляйте аргументацию фактами: используйте конкретные примеры, данные или факты, подтверждающие Вашу точку зрения. Это придаст вес словам и повысит вероятность того, что собеседник примет Вашу позицию всерьез. Не начинайте спор, находясь в слабой позиции, не имея на руках «козырей», это одна из причин поражения.
6. Не переходите на личности: избегайте оскорблений и унижающих замечаний. Даже если Вы уверены в своей правоте, уважение к собеседнику – залог успешного диалога. Не обсуждайте личные качества человека, умственные возможности, тем более его внешность, возраст. Туда же идут и профессиональные качества, при условии что не они являются предметом конфликта.
7. Умейте признавать ошибки: признание ошибок показывает зрелость и открытость к диалогу. Если Вы ошиблись, честно признайте это и постарайтесь исправить ситуацию. Ошибиться не страшно и не позорно, намного ничтожнее выглядит тот, кто с пеной у рта готов отстаивать свое мнение, заранее понимая, что оно не состоятельно или сомнительно.
8. Контролируйте тон голоса: тон голоса может влиять на восприятие информации. Старайтесь говорить спокойно и уверенно, избегая резких интонаций, четко формулируя мысли.
9. Оставайтесь верным своим ценностям: помните, что отстаивание своего мнения – это борьба за собственные принципы. Будьте готовы защитить то, что действительно важно для Вас, даже если это вызывает разногласия. Отсутствие твердой позиции, когда Вы меняете мнение в зависимости от дуновения ветра, постоянно переобуваетесь в прыжке, а иногда и меняете размер ботинок, расскажет о Вас как о ненадежном человеке, которому не стоит доверять, так как его мнение ничтожно.
10. Завершайте спор мирно: даже если прийти к согласию не удается, завершите разговор на позитивной ноте. Поблагодарите собеседника за обсуждение и выразите надежду на продолжение диалога в будущем. Это не всегда получается сделать, все зависит от остроты спора и личных качеств участников. Но стремиться к этому имеет смысл.
11. Не сливайте конфликт: если конфликт произошел, делать вид, что его нет и не было, – самая проигрышная стратегия. Конфликт может «замереть» на время, «замерзнуть», но сложится «подходящая» ситуация, он вспыхнет с новой силой, более мощной, чем до этого. Как бы ни выглядело привлекательным зарыть топор войны без обсуждения, не делайте этого, чтобы потом не пожалеть. Ставьте точку, даже если это трудно и эмоционально затратно. Не стесняйтесь спросить у оппонента, понял ли он Вас и как понял. Это только кажется, что мы имеем в виду одно и то же, пользуемся одними и теми же понятиями, вкладывая в них одинаковые смыслы.
12. Проиграть сражение – не значит проиграть войну: если компромисс дался тяжело и с очевидными потерями, это не значит, что все закончилось поражением и для реванша не будет времени, места и возможностей. Считайте, что финальный бой переносится на тот период, когда будет больше аргументов и сил.
Лиза К. (28 лет): «Ненавижу быть неправой, меня это бесит. В споре с моим молодым человеком готова идти до конца, даже если неправа. Понимаю, что это плохо для отношений, но ничего сделать не могу. И всегда делаю так, чтобы последнее слово оставалось за мной. Сначала он злился, потом пытался мне что-то доказать, а потом вообще перестал спорить, ему даже не хочется для этого силы тратить. Теперь бы радоваться, праздновать победу, а мне не по себе, что-то ушло из наших отношений».
Это к вопросу, как конфликт влияет на отношения. Он может их поддерживать, а может убить. Похоже, что девушка уже сама поняла, что совершила ошибку, будем надеяться, что у нее хватит сил, желания и ресурса исправить ситуацию. И есть вероятность, что поезд еще не ушел.