Нина Никитина – Алхимия души: путеводитель по отношениям. Отношения которые есть, которых нет, которых хотим (страница 16)

Желание, чтобы твой партнер был добрый и отзывчивый, готовый действовать в ущерб себе, вырождается в состояние, когда не ты один будешь этим пользоваться, и не факт, что во благо. Если партнер не видит свои границы, не может отличить заботу от токсичности, то и не поймет, где находятся границы другого и что с этим делать. Может ли ситуация измениться? Сложный вопрос, все будет зависеть от того, сможет ли человек справиться с фрустрацией, понимая, что быть удобным для всех не получится и придется выбирать, каким бы сложным и болезненным ни был этот процесс. А вот что человек выберет, знает только он, надо быть готовым к любому развитию событий.

Елена О. (36 лет): «Моя мать постоянно говорит мне, как я заставляю ее страдать. Не позвонила вовремя – плохая, черствая. Не приехала, хотя обещала – лживая и ленивая, игнорирую ее чувства. Не рассказала о своих новостях, не захотела поделиться личными проблемами – холодная, отстраненная дочь. Она осуждает всех моих друзей, видит в них только негативные стороны, как и меня. Я всегда плохая. Никогда не ценит то хорошее, что я делаю. Не говорит спасибо, не благодарит. Все, что я делаю для нее, определяется как „должна“, „обязана“. И если мне вдруг приходится говорить нет, как на меня обрушиваются потоки обвинений во всех смертных грехах, стоит ли говорить, что мне не до отношений с мужчинами? У меня просто нет времени на них».

Токсичное нарушение границ и бесконечная манипуляция чувством вины. Можно ли избавиться и не принимать это состояние, не погружаться в него, не утопать? Можно, но потребуются большие усилия. Придется взвешивать каждую просьбу, оценивать возможности, прежде всего свои, не действовать себе в ущерб. И предлагать альтернативу. Например, если мать требует присутствия, чтобы дочь могла выслушать ее жалобы, то дать ей время и внимание, но каждый раз переводить разговор в положительное русло. «Ты поругалась со злобной продавщицей в магазине? Сочувствую, понимаю, было неприятно. А давай поговорим о том, что хорошего произошло?» Если мама пытается поковырять гвоздем в Вашей личной жизни, то имеет смысл установить правило «если… то». «Если ты не прекратишь так себя вести, то я буду приезжать еще реже». Это манипуляция в ответ на чужую манипуляцию и попытка выстроить свою границу. Иногда только так, говоря на одном языке, можно достучаться до того, кто манипулирует постоянно. Важно: свое обещание необходимо сдержать. Иногда и этого бывает мало, тогда, чтобы не разрушиться окончательно, общение придется свести к максимальному минимуму, а, возможно, и отказаться от него совсем. Радикальное решение мало кому удается, учитывая, что оно будет осуждаться социумом, тем не менее может оказаться единственным. Но если со всем этим не разобраться, то ресурсы на создание отношений с партнером не найдутся. Мама будет занимать все пространство.

Елена К. (27 лет): «Мой бывший молодой человек опубликовал в социальной сети мои фото в стиле ню. Моему возмущению не было предела. Этот подонок решил насолить мне за то, что я была инициатором разрыва отношений. Мелкий, желчный и непорядочный. Я, естественно, сделала все, чтобы все его контенты получили жалобы, что-то получилось заблокировать. Но в целом осталось ощущение, что меня вывозили в грязи. Не думала, что он будет мстить. Вроде взрослый человек, производил впечатление порядочного. Но я жестко ошиблась».

Мы доверяем нашим партнерам даже тогда, когда не очень хорошо их знаем, без этого очень сложно построить отношения, и, конечно, можем ошибаться. В этом наша сила и слабость. Конечно, кто-то может воспользоваться нашим доверием нам во вред, особенно тогда, когда хочется получить сатисфакцию за ущемленное Эго. Проявится темная сторона личности на фоне конфликта, и мы узнаем, каким человек может быть в состоянии злости, гнева, обиды. Надо не утрачивать критического мышления и банальной осторожности, доверяя другому, важно: очертить границы и не делиться самым сокровенным и интимным, пока отношения не пройдут испытание временем. Хотя и это не полноценная гарантия, что с нами плохо не поступят, но это лучше, чем ничего.

Лиза Т. (54 года): «Ему 34 года, он молод и красив. Я прекрасно понимаю, что гожусь ему в матери и все, что его держит в наших отношениях, это финансовая сторона вопроса. Он живет у меня в доме на всем готовом, не работает, делает вид, что учится. У каждого из нас свои бонусы. Мне тяжело выдерживать осуждение людей, не понимаю, почему я не могу жить так, как хочу, не получая негатива от своих близких, особенно детей. Как мне без ущерба для всех объяснить, что у них своя жизнь, у меня – своя. Я уже дала им все, что могла, имею право жить так, как мне нравится, даже если им кажется, что это – неправильно?»

История, которая редко когда одобряется и поддерживается социумом. Мы же все люди взрослые и понимаем, что женщина взяла на содержание альфонса. Да и она сама это отлично понимает, отдает себе отчет, не фантазирует на тему «любви», хотя она тут есть – Прагма. Ориентироваться на чужое мнение в ущерб себе – так себе история. Но что делать, если тебя осуждают, не принимают самые близкие? С одной стороны, они проявляют заботу, тревожатся, чтобы мама не стала заложницей отношений и поставщиком совсем не бесконечного ресурса, с другой – защищают свои интересы как наследники, лишая мать права самой распоряжаться и своими финансами, и своей жизнью. Здесь, как я полагаю, имеет смысл садиться за стол и договариваться, искать компромисс, если стоит задача сохранить близкие, доверительные, бережные отношения с возможностью понимать и поддерживать друг друга. Если не получится, то принимать то решение, которое считаете для себя приемлемым, ставя себя на первое место, не отказываясь от собственной жизни на радость близким.

Тест «Личные границы» поможет лучше понять свои личные границы и то, насколько Вы их соблюдаете. Ответьте на вопросы честно, чтобы получить наиболее точный результат.

Вопросы теста

1. Я легко соглашаюсь помочь друзьям, даже если мне неудобно.

• Всегда.

• Часто.

• Иногда.

• Редко.

• Никогда.

2. Мне сложно отказать коллегам, когда они просят меня сделать работу за них.

• Согласен.

• Скорее согласен.

• Нейтрально.

• Скорее не согласен.

• Не согласен.

3. Я чувствую себя обязанным выполнять просьбы родственников, даже если они нарушают мои планы.

• Всегда.

• Часто.

• Иногда.

• Редко.

• Никогда.

4. Я избегаю конфронтаций и стараюсь не высказывать свое недовольство.

• Согласен.

• Скорее согласен.

• Нейтрально.

• Скорее не согласен.

• Не согласен.

5. Я часто чувствую себя использованным друзьями или коллегами.

• Всегда.

• Часто.

• Иногда.

• Редко.

• Никогда.

6. Мне трудно сказать нет, когда меня просят о чем-то.

• Согласен.

• Скорее согласен.

• Нейтрально.

• Скорее не согласен.

• Не согласен.

7. Я позволяю другим вмешиваться в мою личную жизнь.

• Всегда.

• Часто.

• Иногда.

• Редко.

• Никогда.

8. Я не могу отстаивать свои интересы, когда сталкиваюсь с давлением.

• Согласен.

• Скорее согласен.

• Нейтрально.

• Скорее не согласен.

• Не согласен.

9. Я предпочитаю молчать, когда меня критикуют несправедливо.

• Всегда.

• Часто.

• Иногда.

• Редко.

• Никогда.

10. Я редко говорю о своих чувствах и потребностях окружающим.

• Согласен.