Нина Никитина – Алхимия души: путеводитель по отношениям. Отношения которые есть, которых нет, которых хотим (страница 15)
Макс Л. (38 лет): «Моя жена не спорит со мной. Мне это не нравится и пугает, так как она молча „соглашается“, но все делает по-своему. Это ужасно, нет диалога, уходит взаимопонимание, доверие. Ты уже не знаешь, что ждать от партнера и ждать ли вообще. Я живу как на вулкане, страсть еще есть, но она разрушительная. Ведь можно доиграться до ситуации, когда вернуть, повернуть все вспять уже будет нельзя. Уговорить ее принять участие в споре или конфликте, чтобы найти компромисс, не получается. Я в тупике».
Трудная ситуация: по какой-то причине партнер отказывается от конфликта, но не собирается отказываться от своих интересов, что создает еще большую конфронтацию. Пассивно-агрессивное поведение стремительно ведет отношения к финишу. Если не принять меры, не изменить стратегию, все с большой долей вероятности закончится разрывом.
Анна П. (30 лет): «Мой муж в порыве спора не стесняется в выражениях, оскорбляет, издевается. Но „мило“ называет это иронией, сарказмом. Хотя я вижу это как откровенную грубость, отсутствие элементарного воспитания, распущенность, нежелание контролировать себя. Собственно, ничего удивительного, его папа ведет себя точно так же. Мама молча сносит эти мерзости, боясь проронить хоть слово в свою защиту. Словно она безмолвное существо без права голоса и возможности иметь свое мнение. И муж мне ее ставит в пример, как „идеально мудрую жену“».
Откровенная агрессия – это уже абьюз со всеми вытекающими. Подозреваю, что объяснять что-то мужчине будет очень трудно, у него есть пример для подражания, сформировавшийся в детстве. Нет понимания границ, своих и чужих, нет ценности в создании близких отношений, построенных на взаимном уважении и принятии. Есть мнение одного человека, а есть – неправильное. И достучаться, я думаю, будет очень проблематично, к сожалению.
А что такое личные границы, раз уж мы приблизились к ним? Это невидимые линии, которые отделяют нас от окружающих и определяют, каким образом мы позволяем другим людям относиться к нам, нашим потребностям, желаниям и ценностям. Эти границы защищают наше физическое, эмоциональное и ментальное пространство, помогая поддерживать баланс между нашими собственными потребностями и потребностями других людей.
Основные виды личных границ:
1. Физические границы – касаются нашего тела и личного пространства. Они включают в себя комфортное расстояние между нами и другими людьми, прикосновения, физическую близость и безопасность. С каждым человеком будет разная дистанция: одного не подпустим ближе метра, будет дискомфортно, не впустим в свое пространство, другого – можем обнять, прижать к себе, дистанция не нужна, от близости тепло и хорошо.
2. Эмоциональные границы – связаны с нашими чувствами и эмоциями. Они определяют, сколько эмоций мы готовы разделить с другими, как мы реагируем на критику и как защищаем себя от токсичных влияний. Здесь личное пространство носит виртуальный характер, так как другой соприкасается с нашей душой, нами истинными, мы меряем границы степенью своей уязвимости и возможностью ее обнажить.
3. Интеллектуальные границы – относятся к нашим мыслям, убеждениям и идеям. Они помогают нам сохранить независимость мышления и избегать давления со стороны других людей, заставляющих нас думать определенным образом. Свобода мысли напрямую связана с уровнем нашего интеллекта и критического мышления.
4. Социальные границы – регулируют наше взаимодействие с обществом и социальными группами. Они влияют на то, с кем и как мы общаемся, какой информацией делимся и как ведем себя в различных социальных ситуациях.
5. Материальные границы – определяют, как мы распоряжаемся своими материальными ресурсами, такими как деньги, имущество и время. Они предотвращают эксплуатацию наших ресурсов другими людьми.
Как установить и поддерживать личные границы?
1. Осознание своих потребностей и желаний: чтобы установить границы, необходимо четко понимать, что для нас важно и значимо. И это только при первом приближении кажется простой задачей. Необходимо:
• отделить свои желания от чужих, понять, чего сами хотим, отделить желания от того, что хотят для нас родители, друзья, навязывает социум; тогда цель станет достижимой, желание перейдет в стадию целеполагания;
• задавайте себе вопросы: а я действительно этого хочу, мне это надо, а как я буду себя чувствовать, когда получу желаемое, исследуйте свою мотивацию: размышляйте над внутренними потребностями своих желаний; размышляйте о том, что прячется внутри, насколько нужно то, к чему стремитесь, можете ли поставить знак равенства между «надо» и «хочу», если равенства нет, то это сигнал разобраться с мотивами своих желаний;
• четко формулируйте свои желания, если они размыты, не конкретны, дойти до цели не просто сложно, но и невозможно; нельзя двигаться куда-то и к чему-то; стать счастливым и богатым, тоже имеет свои границы, что является счастьем лично для каждого – это что-то свое; деньги – не цель, это средства, инструмент, поэтому думайте о том, в достижении чего они пригодятся, и чем шире задачи, тем больше возможностей их реализовать Вы будете видеть для себя, бессознательно стремясь к цели;
• коррелируйте свои желания с реальностью, иначе достижения не будет, если хотите брутального партнера, любящего выращивать розы и интересующегося поэтами Серебряного века, то, скорее всего, этого не случится; не отрывайтесь от реальности, мечтать можно и нужно, но будьте адекватны и не теряйте критического мышления;
• считайтесь с приоритетами, определите краткосрочные и долгосрочные планы; дробите большие цели на более мелкие, наше подсознание бежит от глобальных целей, они его пугают;
2. Коммуникация: открыто и прямо сообщайте другим людям о своих границах. Заявлять о своих потребностях, желаниях необходимо. У многих подобный навык подавлен, не развит: есть страх, что откажут, не поймут, не примут. Как следствие: человек замыкается в себе, его потребности не удовлетворены, он – несчастен. Внутри нарастает боль, способная разъесть душу, опустошить, лишить духа радости, превратив жизнь в постоянное испытание. Если мы молчим, надеясь, что другой догадается о том, что происходит, то это большая ошибка. Никто не обязан угадывать наши потребности, думать о наших желаниях и уж тем более подстраиваться под них, если они живут только в нашей голове.
3. Последовательность: поддерживайте установленные границы постоянно, независимо от обстоятельств. Если кто-то нарушает Ваши границы, мягко напомните ему об этом. Ничего нет страшного в том, что мы ставим другого на место. Это нормально.
4. Умение сказать нет: отказ от выполнения просьб, которые нарушают Ваши границы, – важный навык. Не бойтесь отказать, если это необходимо для сохранения Вашего благополучия. С этим тоже у многих проблемы, если мы сами боимся отказа, то отказывать другому становится очень сложно, особенно если человек нам близок. Боимся обидеть, не хочется выглядеть «плохим». Открывается ящик Пандоры, когда мы соглашаемся на что-то через силу, то превращаемся в источник ресурса, наступая на свои потребности, отказываясь от собственных желаний, тогда начинается погружение в состояние жертвы и, конечно, найдется тот, кто всем этим воспользуется, в жизнь придет хищник, либо мы его сами вырастим.
5. Разрешение конфликта: конфликты неизбежны, особенно когда речь идет о границах. Научитесь разрешать конфликты конструктивно, не бегите от конфронтации, нет иного способа отстоять свои границы, если они нарушаются на регулярной основе. Экологию конфликта мы уже разобрали, всегда можете вернуться к прочитанному.
Почему важны личные границы?
1. Защита от манипуляций и эксплуатации: границы помогают предотвратить использование нашей доброты и щедрости в корыстных целях. Отношения, лишенные баланса даю-получаю – рано или поздно деформируются и рассыплются из-за неудовлетворения. Как понять, что нами манипулируют? Когда мы что-то делаем против своей воли, нас принуждают. Чаще через навязывание чувства вины, это самый простой и доступный способ зацепить другого. «Вот если бы ты была хорошая, то поступила бы так», «если бы те меня любила, то поняла бы».
2. Повышение самооценки: установление и поддержание границ укрепляет нашу уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Самооценка – это не монолит, достиг и сел на трон. Она всегда колеблется, может падать под воздействием жизненных обстоятельств, подниматься за их же счет. Наша задача научиться ее не ронять ниже плинтуса, а даже если это произошло, находить инструменты и возможности вернуть ее на приемлемый уровень.
3. Создание здоровых отношений: грамотно установленные границы способствуют построению открытых и честных отношений. В некоторых случаях достижением будет уже тот факт, что мы в состоянии отказаться от больных, невротических, токсичных и зависимых отношений.
4. Управление стрессом: четкое понимание своих границ помогает минимизировать стресс и напряжение, возникающие из-за чрезмерных требований со стороны окружающих. Устойчивость к стрессу – признак психического здоровья и наличия психоэмоционального интеллекта у человека.
Мария Е. (45 лет): «Моя свекровь обожает приходить в гости без приглашения. Она никогда не спросит, удобен ли ее визит, уместен ли. Решила, что ей рады всегда. При этом она ведет себя так, словно находится у себя дома. Критикует меня как хозяйку, как мать. Я всегда и все делаю не так, и только она знает, как нам надо жить, чтобы было хорошо. Сказать, что я ее не уважаю, это не сказать ничего. Больше всего меня поражает, обижает, что ее сын, мой муж, реагирует на это как на норму. Никогда не противоречит своей матери, успокаивая меня, что „мама хочет как лучше“. Кому лучше? Если я вся сжимаюсь от ужаса, как только она переступает наш порог. Мой муж добрый и очень покладистый человек, неконфликтный, мягкий, за это я его и полюбила, но это же стало моим проклятьем».