Нина Браун – Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей (страница 16)

Материалы

Лист бумаги, несколько разлинованных карточек размером 5 × 10 см и ручка или карандаш. Допускается сделать все в электронном виде. Ниже представлена инструкция для рукописного формата, но ее можно скорректировать.

Процесс

Найдите тихое место, где вас никто не побеспокоит.

1. На листе бумаги перечислите ваши позитивные качества, умения, компетенции и сильные стороны. Это могут быть забота о других людях, доброта, психологическая стойкость, чуткость и вежливость, воображение, креатив и находчивость, умение проявлять любовь и уважение, организованность и надежда.

2. Возьмите одну карточку и запишите на ней все ваши качества, которые вы перечислили выше. Каждую запись начинайте со слова «я». Последовательность не имеет значения.

3. Возьмите вторую карточку и запишите на ней все свои навыки и компетенции. Начинайте со слов «я могу…».

Храните карточки под рукой, чтобы они были доступны в нужный момент. Перечитывайте один или оба списка, когда вы расстроены, в частности после неприятного общения с эгоцентричным родителем. Списки на карточках особенно полезны, когда вас обвиняют или критикуют и когда вы сомневаетесь в себе.

Прочитайте список задач ниже. Если вы сможете их выполнить, то считайте, что вы изменили свое мышление, особенно отношение к самому себе.

• Откажитесь от иллюзии, что ваш родитель изменится и станет любящим и заботливым.

• Осознайте свои неэффективные реакции и устраните их или сократите их количество.

• Создайте себе эмоциональную защиту, чтобы не перенимать чувства вашего родителя и других людей.

• Обдумайте свои отвлекающие факторы и используйте их, когда вы расстроены или испытываете другие негативные эмоции.

• Не затевайте споров и бессмысленных конфликтов с эгоцентричными людьми, в том числе со своими родителями.

• Признайте изменения, которые происходят с вашим родителем по мере старения, и его реакцию на их неизбежность.

Конечно, лучше всего выполнить все задачи, перечисленные выше, но даже выполнение одной способно существенно изменить вашу реакцию на эгоцентричного родителя. Вы сможете обособиться от родителя и не позволять ему манипулировать вами через критику и свои желания, как раньше. Вместо того чтобы неосознанно заражаться эмоциями родителя, вы станете управлять собственными чувствами и поймете, что вы сами их контролируете. Вам будет проще реагировать зрело и эффективно, когда ваш родитель жалуется, критикует вас или других, обвиняет или делает другие негативные комментарии. Наконец, вам станет проще адекватно реагировать на родителя. Вы ослабите или устраните негативные чувства, и благодаря этому вам будет легче вспомнить позитивные реакции, которые не расстроят ни вас, ни вашего родителя.

В этой главе мы обсудили, как изменить свое мышление, особенно в контексте мучительного общения с эгоцентричным родителем. Для роста и развития необходимо осознать, когда и как вы придерживаетесь неэффективного и мучительного паттерна чувств, реакций и действий, который появился еще в детстве, а сейчас только усугубляет ваши страдания. После этого нужно выработать более зрелые, обдуманные паттерны. Помните, что вы и ваш родитель оба стареете. Даже если он не хочет или не может измениться, для вас будет очень полезно измениться самому, чтобы реализовать новые возможности и обязанности, соответствующие статусу взрослого, зрелого человека. Вы можете стать независимой личностью, а не продолжением своего родителя; вы можете выработать у себя здоровый, зрелый нарциссизм, построить значимые и радостные отношения, а главное, научиться новым методам адаптации к своему стареющему эгоцентричному родителю, тем самым устраняя или ослабляя негативное влияние его поведения и установок. В следующей главе мы продолжим обсуждать стратегии адаптации.

Глава 5. Общие стратегии адаптации

В предыдущих главах мы говорили о том, как избежать негативных эмоций и сфокусироваться на развитии более позитивных аспектов вашей жизни. Это позволяет лучше адаптироваться к неприятному поведению и установкам стареющего эгоцентричного родителя. В этой главе мы перечислим общие стратегии адаптации, которые пригодятся в общении с эгоцентричными родителями любого типа. Используйте те методы, которые лучше подходят вам, вашему родителю и ситуациям, с которыми вы сталкиваетесь.

Стратегии адаптации из этой главы помогут вам эффективнее справляться с общением и другими видами взаимодействия с вашим эгоцентричным родителем, сдерживать негативные чувства и контролировать ситуацию. Мы также обсудим неэффективные действия, которых следует избегать, и предложим более подходящие варианты. Одни методы вам понравятся, другие нет. Но прежде чем выбрать тот вариант, который выглядит оптимальным и для вас, и для вашего родителя, обдумайте их все: одного подхода все равно недостаточно.

Чего не следует делать

Сначала прочитайте список действий, которых следует избегать:

• переводить внимание на себя;

• принимать проекции вашего родителя;

• ждать, что родитель поймет вас, проявит уважение, поддержку и одобрение;

• выражать обиду, возмущение и другие подобные чувства в ответ на действия родителя или в его присутствии;

• думать, что другие люди воспринимают вашего родителя точно так же, как вы;

• вербально или невербально демонстрировать раздражение, разочарование или другие подобные чувства;

• вспоминать (даже в шутку) случаи, которые представляют вашего родителя, вас, вашего супруга или ваших детей в неблагоприятном свете;

• ругать или критиковать кого-либо в присутствии вашего родителя;

• каким-либо образом намекать на то, что ваш родитель далеко не совершенен, например указывать на его ошибки.

ПЕРЕВОДИТЬ ВНИМАНИЕ НА СЕБЯ

Ваш эгоцентричный родитель постоянно или практически постоянно требует к себе внимания, поэтому, если ваши слова или действия лишают его внимания, это дает ему повод нападать на вас, критиковать и унижать. Когда вы что-то говорите или делаете (достаточно простого комментария или ответа), это может перевести внимание с родителя на вас, и он будет недоволен.

ПРИНИМАТЬ ПРОЕКЦИИ

Старайтесь не открываться для проекций вашего родителя. Напоминайте себе, что вы не должны поддерживать с ним зрительный контакт, поворачиваться к нему всем телом и использовать какие-либо другие невербальные знаки, демонстрирующие открытость. Также полезно ставить эмоциональную защиту перед общением с родителем.

ЖДАТЬ ПЕРЕМЕН

Конечно, вы всем сердцем хотели бы, чтобы ваш эгоцентричный родитель изменился и стал любящим и заботливым. Такое желание остается, даже если вы понимаете, что это иллюзия и она никогда не станет явью. И оно вполне понятно. Тяжело расстаться с надеждой. Но постоянное разочарование, которое вы испытываете вдобавок к тем страданиям, что приносят вам поведение и установки родителя, усугубляет ваши негативные чувства. Разочарования будет меньше, если вы откажетесь от нереалистичных ожиданий. Это поможет ослабить негативные ощущения.

ВЫСКАЗЫВАТЬ ОБИДУ

Когда вы открыто или невербально выражаете свою обиду, возмущение и прочие эмоции в ответ на слова или действия родителя или другого человека, вы ждете понимания вашего недовольства и подтверждения того, что вы заслуживаете любви и уважения. Ваш эгоцентричный родитель не способен на эмпатию и, скорее всего, примется ругать и унижать вас за ваши чувства. Проанализируйте свое общение с родителем и подумайте: вы когда-нибудь получали от него ту реакцию, на которую надеялись, – сопереживание или какой-либо иной позитивный ответ? Маловероятно.

ОЖИДАТЬ, ЧТО ДРУГИЕ ЛЮДИ ВОСПРИНИМАЮТ ВАШЕГО РОДИТЕЛЯ ТАК ЖЕ, КАК ВЫ

Не думайте и не ждите, что окружающие воспринимают вашего родителя так же, как вы. Даже когда речь идет о других членах вашей семьи. Допустим, ваш родитель практически всегда проявляет манию величия в общении с вами, но демонстрирует самоуничижение («пожалейте меня») в общении с другими людьми. Вы видите его высокомерное отношение: все, включая вас, и мизинца его не стоят, он всегда должен быть прав и т. п. Другим людям ваш родитель почти всегда демонстрирует самоуничижение – подчеркивая, как несправедливо с ним обращаются и как его постоянно разочаровывают, хотя он ни в чем не виноват. Он выставляет напоказ свои страдания и мучения, много жалуется, подавляя свою манию величия. Если другие люди воспринимают его не так, как вы, то реагируют они на него тоже по-другому и не понимают, почему вы расстраиваетесь, когда ваш родитель провоцирует у вас негативные чувства своими комментариями и поведением. Вы не должны рассчитывать на сочувствие и понимание с их стороны, может оказаться, что они и не настроены поддерживать вас.

ВЫРАЖАТЬ РАЗДРАЖЕНИЕ И РАЗОЧАРОВАНИЕ

Бесстрастное выражение лица очень полезно во время взаимодействия с эгоцентричным родителем, поскольку любые проявления недовольства с вашей стороны побуждают родителя продолжать свои нападки и вести себя еще хуже. Конечно, вы разочарованы, но лучше не показывать это столь явным образом. Ваш родитель вряд ли проявит сочувствие и перестанет вас расстраивать. Вы злитесь и разочаровываетесь потому, что вам не удается достучаться до родителя. Вам никогда и не удавалось пробиться к нему, и вы пока еще не осознали, что это вряд ли когда-нибудь произойдет.