Нина Браун – Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей (страница 17)

ВСПОМИНАТЬ ДРУГИЕ СЛУЧАИ

Иногда возникает соблазн доказать несовершенство вашего родителя, напомнив о его прошлых ошибках и неверных решениях, возможно даже в присутствии других людей. Но в ваших интересах не делать этого. Ваш родитель может прийти в бешенство при малейшем намеке на свое несовершенство и обрушить весь свой гнев на вас. Нет смысла вспоминать эти случаи, это не принесет пользы никому, и особенно вам. Вы лишь подвергнете себя опасности.

РУГАТЬ ИЛИ КРИТИКОВАТЬ ДРУГИХ

Не рекомендуется ругать или критиковать других, поскольку ваш родитель может использовать ваши слова против вас, может присоединиться к вашей критике совершенно неожиданным для вас образом или отругать вас за то, что вы кого-то критикуете. Особенно важно воздерживаться от критики в адрес ваших детей, супруга или партнера.

УКАЗЫВАТЬ НА ОШИБКИ РОДИТЕЛЯ

Не реагируйте на ошибки, которые в вашем присутствии совершает родитель, если они не причиняют вред другому человеку (например, если родитель неверно указал информацию о собственных налогах). Если вы считаете, что кто-то может пострадать или вопрос срочный и важный, то отведите этого человека в сторону и исправьте ошибку. Мания величия вашего родителя не позволит ему смириться с тем, что кто-то поправил его на публике, и он пойдет на конфронтацию с каждым, кто хотя бы намекнет на его ошибку.

Эффективные методы

Есть несколько эффективных методов, которые можно применять:

• проявляйте сочувствие и понимание – но не эмпатию (относитесь участливо, но не ставьте себя на место родителя и не примеряйте его чувства);

• наберитесь терпения;

• вы можете использовать чувства, спроецированные на вас родителем, чтобы понять, какие эмоции он переживает, но только если у вас достаточно сил, чтобы отфильтровать эти проекции;

• старайтесь всегда быть вежливым, корректным и учтивым;

• если вам надо попросить родителя о чем-либо, сделайте это твердо и решительно, без объяснений, если их никто не требует;

• обратите внимание на свое невербальное общение и используйте такие невербальные сигналы, которые защитят вас, предотвратят нападки родителя и станут дополнительным барьером;

• при возможности сведите общение к минимуму;

• поставьте для себя цель.

ПРОЯВЛЯЙТЕ СОЧУВСТВИЕ

У вас есть обоснованные причины для сочувствия и понимания, ведь ваш родитель стареет, и это может быть крайне неприятно – например, его могут беспокоить хронические недомогания и боли. Вы бы непременно проявили чуткость и сочувствие по отношению к другим людям в подобной ситуации и не получили в ответ проекцию. Вы можете сделать то же самое для своего родителя. Но сочувствие не равно эмпатии. Эмпатию по отношению к эгоцентричному родителю проявлять не рекомендуется. Хотя это ценное качество, лучше приберегите его для других отношений. Когда вы проявляете эмпатию к своему родителю, вы открываетесь для проекции его негативных переживаний. Причем в этот момент вы, скорее всего, крайне восприимчивы к этим проекциям и впитываете их, отождествляете себя с ними и позволяете им влиять на вашу жизнь. Например, к вам прорываются чувство вины и стыд, и вы добавляете их к собственным негативным эмоциям. Вы не обязаны проявлять эмпатию, чтобы вежливо отреагировать на переживания своего родителя.

СОХРАНЯЙТЕ ТЕРПЕНИЕ

Для раздражения есть масса причин, но, когда вы общаетесь со стареющим эгоцентричным родителем, полезнее будет сохранять терпение. Раздражение может быть вызвано нескончаемым потоком жалоб, обвинений, недовольства вами и отсутствием родительского одобрения. Также раздражение может отражать ваши негативные чувства по отношению к родителю. Независимо от причин, для вас будет лучше проявить терпение и хотя бы немного послушать, о чем говорит ваш родитель, но не окунаться с головой в его переживания.

ФИЛЬТРУЙТЕ ПРОЕКЦИИ

Если у вас крепкие, непробиваемые границы, вы можете позволить себе принимать проекции других людей, чтобы понять, что они чувствуют. Например, вы разговариваете с кем-то и вдруг замечаете, что вас охватывает гнев, но не можете определить источник этого гнева. До разговора вы не злились, но в процессе что-то спровоцировало у вас это чувство. Поскольку передача и принятие проекций происходят неосознанно, вполне возможно, что вы испытываете спроецированный гнев вашего собеседника, который вы впитали. Когда вы поймете, что происходит, постарайтесь не отождествлять себя с этим чувством и не злиться. Намного полезнее заметить спроецированный гнев, понаблюдать за собеседником, чтобы выяснить его эмоциональное состояние, и осознать, что ваши чувства в данную минуту – это чувства другого человека. То есть он злится, а вы подхватили эту злость. Не пытайтесь принимать и анализировать проекции, пока не убедитесь, что ваши психологические границы достаточно крепки, чтобы осознать эти проекции и сопротивляться им.

ВЕЖЛИВОСТЬ, КОРРЕКТНОСТЬ И ЧУТКОСТЬ

Позитивная стратегия адаптации – общаться с эгоцентричным родителем так, как вы общались бы с другими важными для вас людьми, не входящими в ваш ближний круг. У вас может возникнуть негативная реакция на предположение, что ваш родитель не входит в ваш ближний круг общения. Но даже если он – неотъемлемая часть вашей жизни, вам нужно уберечь себя от его негативного влияния, когда его слова провоцируют у вас неприятные чувства, касающиеся других людей и вас.

Вежливость, предельная корректность и чуткость в общении практически всегда приносят позитивные плоды. Члены вашей семьи заслуживают такой же учтивости, как и другие люди:

• признавайте их индивидуальность и отдельность, обособленность от вас;

• уважайте их как достойных, уникальных личностей;

• признавайте их ценность и значимость;

• проявляйте принятие, терпимость и т. д.

Вы наверняка вежливо и уважительно относитесь к другим людям в вашей профессиональной и социальной жизни, но не замечаете, что этот же подход может улучшить отношения в семье и стать стратегией адаптации в общении с вашим эгоцентричным родителем:

• говорите «пожалуйста» и «спасибо»;

• спрашивайте разрешения, прежде чем войти в комнату человека и сесть там; не думайте, что это допустимо, потому что вы ребенок этого человека;

• не берите и не используйте чужие вещи без разрешения;

• обязательно здоровайтесь с родителем: «Доброе утро, мама»;

• обращайтесь к родителям «мама» и «папа»;

• старайтесь не спорить и не противоречить родителю, если в этом нет крайней необходимости;

• звоните, прежде чем приехать, не приходите без предупреждения;

• когда звоните родителю, всегда спрашивайте, удобно ли ему разговаривать.

Крайне сложно возражать на вежливое поведение и общение.

РЕШИТЕЛЬНО ФОРМУЛИРУЙТЕ СВОИ ПРОСЬБЫ

Эта стратегия предназначена в основном для защиты детей, супруга и других людей от негативных комментариев и поведения эгоцентричных родителей. В главе 10 перечислены советы о том, как подготовить вашего супруга или партнера и ваших детей к общению с эгоцентричным родителем (например, что делать, когда родитель говорит оскорбительные для них вещи). Возможно, вам придется вмешаться и попросить родителя не говорить и не делать того, что ранит ваших близких, и важно сделать это в решительной манере. В вашей просьбе не должно быть и намека на робость, хотя перегибать палку тоже не стоит.

Во-первых, помните, что вы взрослый человек и имеете полное право обращаться к своему родителю с просьбой – как один взрослый человек к другому взрослому человеку. Даже если ваш родитель все еще воспринимает вас как ребенка и продолжение себя. Также полезно помнить о вежливости и учтивости: как и в общении с другими людьми, говорить спокойно и вежливо, с приятным выражением лица (если обида не требует от вас суровости и мрачности) и формулировать свою мысль четко и коротко. Можете придумать свои формулировки просьб, опираясь на приведенные ниже примеры.

• «Мама, я был бы крайне признателен тебе, если бы ты перестала ругать __________. Если что-то нужно сделать, скажи об этом мне, и я все сделаю».

• «Отец, пожалуйста, не __________».

• В случае значительных и важных событий, которые могут оказать негативное влияние на ваших любимых: «Мама [или папа]. Прекрати. Это. Делать».

Также важно ничего не объяснять, если вас об этом не просят, и без необходимости не занимать оборонительное положение. Не торопитесь защищаться, если родитель возразит, что он не хотел никого обидеть или что вы реагируете слишком эмоционально. Сохраняйте спокойствие (или научитесь проецировать спокойствие, даже если вы его не чувствуете), вежливость и решительность.

НЕВЕРБАЛЬНОЕ ОБЩЕНИЕ

В этом разделе мы обсудим невербальное общение, которое, как правило, гораздо точнее слов отражает наши чувства и мысли. Например, когда человек говорит, что у него все хорошо, но выражение лица, напряжение во всем теле и заламывание рук указывают на иное состояние, скорее всего, он расстроен и переживает. Ниже перечислены советы о том, как использовать язык тела и невербальные сигналы, чтобы лучше адаптироваться к эгоцентричному родителю.

Выражение лица. Общаясь с эгоцентричным родителем, следите, чтобы негативные чувства не отражались на вашем лице. Если вы раздражены, не хмурьтесь, не морщите лоб и не прищуривайте глаза. Сохраняйте приятное выражение, но не улыбайтесь, иначе собеседник поймет, что вы неискренни. Приятная нейтральность – такое выражение лица легко удерживать. Не смотрите родителю в глаза; лучше смотреть на лоб, чуть выше глаз, на нос или за ухо. Родитель может заметить это и прокомментировать, в таком случае взгляните ему в глаза на долю секунды, но не поддерживайте постоянный зрительный контакт.