Нина Браун – Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей (страница 18)
Положение и направление тела. Во время общения чуть отвернитесь от своего родителя. Старайтесь расслабить руки и ладони. Если вы стоите, держите ноги примерно на ширине плеч, чтобы чувствовать надежную опору. Старайтесь сохранять сбалансированное положение, сидя или стоя. Не горбьтесь и не расслабляйтесь слишком сильно в присутствии родителя.
Стратегические невербальные барьеры. Используйте стратегические невербальные барьеры между вами и вашим родителем. Например, возьмите в руки подушку или журнал. Не используйте их показательно, но и не забывайте о них. Они помогут вам защититься от спроецированных чувств родителя, дадут время, чтобы собраться, сосредоточиться и выдержать нападение, а также «поправить» выражение лица.
МИНИМИЗИРУЙТЕ КОНТАКТ
Ваш эгоцентричный родитель может причинять вам столько страданий, что вам придется свести все контакты к минимуму, поскольку только так вы избежите необходимости постоянно испытывать и сдерживать тяжелые и напряженные чувства. Контакт в данном контексте предполагает личное или опосредованное общение, например по электронной почте или телефону. Подумайте, как часто вы общаетесь с родителем и можно ли сократить это общение. Возможно, вы считаете, что обязаны звонить родителю, чтобы быть в курсе его здоровья (например, его физического состояния), и минимизация контакта ни в коем случае не означает, что вы больше не будете выполнять эту обязанность. В таком случае действительно нужно быть в курсе дел, но найдите для этого другой способ, чтобы вам не приходилось так часто разговаривать с родителем.
Будучи взрослым человеком, вы, возможно, захотите выделить особое время для своей семьи и не ездить к родителям на все праздники и выходные (особенно если у вас есть дети). Можно, например, приезжать к родителям раз в два года, а не каждый год. Или же сократить длительность визитов и оставшееся время использовать для общения с вашей семьей. Постарайтесь придумать и другие креативные методы минимизации контакта.
СФОРМУЛИРУЙТЕ ЦЕЛЬ
Последняя стратегия адаптации – сформулировать цель, которая поможет вам использовать стратегии, предложенные в этой главе, и придумывать другие методы. Следующее упражнение подскажет, как выбрать конкретную цель и сосредоточиться на адаптации.
Материалы
Один или несколько листов бумаги и ручка или карандаш (вместо них можно использовать цифровые устройства).
Процесс
1. Найдите место, где вас никто не побеспокоит. Посидите в тишине и подумайте о недавнем случае, когда вы общались со своим эгоцентричным родителем.
2. Запишите свои мысли и чувства. Не редактируйте их и не старайтесь перечислять их в определенном порядке. Просто запишите все, что испытываете. Необязательно в виде законченных предложений.
3. Перечитайте свой список и поставьте букву «М» рядом с мыслями и «Ч» рядом с чувствами.
4. Сделайте два новых списка: один для мыслей, а другой для чувств.
5. Перечитайте эти два списка и поставьте «Я» рядом с мыслями и чувствами о себе. Например, мысль –
6. Теперь поставьте «Р» рядом с мыслями и чувствами, которые относятся к вашему родителю. Например, мысль –
7. Посчитайте количество «Я» и «Р» и подумайте, что вы хотите выбрать в качестве своей первой цели: сократить количество «Я» или «Р» или полностью избавиться от них. Приведем примеры первой цели.
Или один из следующих вариантов:
8. Запишите свою цель, начиная со слов «Моя цель в том, чтобы…». Возможно, вам захочется поставить сразу несколько целей, но лучше сосредоточиться на одной. Когда вы увидите позитивные результаты после достижения первой цели, это вдохновит вас сформулировать и выполнить вторую.
9. Последний шаг – записать, как вы будете оценивать достижение первой цели. Допустим, ваша цель – избавиться от негативных чувств, связанных с вашим родителем. Чтобы оценить достижение этой цели, можно следить за ослаблением одного или нескольких негативных чувств, которые вы обычно испытываете во время общения с родителем. Например, цель достигнута, если вы станете чувствовать легкое раздражение вместо бешенства.
Чтобы увидеть позитивные результаты, понадобится время, но, если вы наберетесь терпения и будете напоминать себе о своей цели, у вас появится больше шансов достичь ее. Когда это произойдет, вы можете выбрать вторую цель. Более того, вы наверняка обнаружите, что шаги, которые вы предприняли для достижения первой цели, позитивно повлияют на достижение других целей из вашего списка. Например, стараясь сократить количество негативных мыслей, вы ослабите и негативные чувства, хотя это и не входило в изначальную задачу.
Работая над своими целями, полезно вести дневник вашего общения с эгоцентричным родителем, записывать стратегии, которые вы применяете, и оценивать их эффективность. Ведя эти записи, вы будете постоянно помнить о своих успехах и сразу отбрасывать те методы, которые оказались неэффективными.
Общие стратегии адаптации, предложенные в этой главе, применимы ко всем типам эгоцентричных людей, с которыми вы сталкиваетесь. Их возмутительное поведение и установки перестанут оказывать негативное влияние на ваше физическое и эмоциональное состояние и на ваши отношения с другими людьми, если вы сможете использовать эти стратегии. Поскольку они носят общий характер, на их основе вы можете придумать методы, наиболее соответствующие вашим личным качествам и ситуации. В следующих двух главах мы обсудим более конкретные стратегии для каждого типа эгоцентричных родителей.
Глава 6. Стратегии адаптации для общения с навязчивыми и недоверчивыми / защищающимися родителями
В первой части главы предложены стратегии для общения с навязчивыми родителями, а во второй части вы найдете стратегии, которые больше подходят для недоверчивых / защищающихся родителей. Все типы эгоцентричных родителей не только ведут себя неподобающим образом, но и страдают от связанных со старением процессов. Стратегии, представленные здесь, станут полезным дополнением к методам, перечисленным в главе 4 и главе 5.
Возможно, ваш родитель всегда был навязчивым, но его осознанные или неосознанные переживания по поводу старения усилили эти типы поведения и установки. Следующее упражнение поможет выяснить, стало ли поведение вашего родителя еще более навязчивым. Задумайтесь, с какой частотой и интенсивностью ваш родитель в настоящее время проявляет типы поведения и установки, перечисленные в упражнении.
Материалы
Лист бумаги и ручка или карандаш.
Процесс. Найдите место, где вам никто не помешает. На листе бумаги запишите в столбик числа от 1 до 8 в соответствии с количеством описаний, представленных ниже. Оцените, насколько за последние годы увеличились частота и интенсивность описанного поведения:
1 – ни частота, ни интенсивность не увеличились;
2 – увеличилась интенсивность, но не частота;
3 – увеличились и интенсивность, и частота;
4 – значительно увеличились и интенсивность, и частота;
5 – очень ярко, значительно увеличились и интенсивность, и частота.
1. Словами и делами постоянно привлекает к себе внимание – ваше и других людей.
2. Жалуется на мелочи, а также на серьезные проблемы.
3. Ноет.
4. Стремится сохранить внешнюю молодость, например слишком часто ходит на косметические процедуры.
5. Преувеличивает свои недомогания, боли и другие физические проблемы.
6. Все разговоры сводит к тому, как сильно он страдает.
7. Всегда или почти всегда хочет чего-то от вас или других людей, но не высказывает своих нужд и желаний открыто и прямо.
8. Настаивает на ежедневном или почти ежедневном общении с вами.
Подсчет результата
Суммируйте результаты по пунктам 1–8 и запишите итог: __________.
Если получилось 30 баллов и больше, то ваш родитель действительно стал более навязчивым, и, скорее всего, дальше будет только хуже.
Хотя вы видите, что некоторые жалобы родителя действительно обоснованны, вам бы хотелось, чтобы эти жалобы не требовали такого количества внимания, усилий и эмоций с вашей стороны. Более того, вам бы хотелось, чтобы родитель не требовал всего этого от вас так часто. Вы будто вертитесь в колесе и не можете спрыгнуть.
Особенно тяжело иметь дело с эгоцентричным родителем и с собственными негативными чувствами одновременно. Вы чувствуете себя как в ловушке, вы раздражаетесь, но при этом испытываете стыд и вину. Даже если вы жестко ограничили время на общение со своим родителем, заботу о нем и выполнение его неразумных требований, сами эти ограничения могут вызывать у вас чувство вины и стыда. И ваш родитель, конечно, воспользуется этими чувствами, чтобы манипулировать вами и получить желаемое. Не рассчитывайте, что будет иначе. Да, он может говорить, что понимает всю неразумность своих ожиданий и требований. Но в лучшем случае это поверхностное понимание, и, скорее всего, родитель выражает его с той же целью: чтобы манипулировать вами. Иногда кажется, что выхода нет и вам придется вечно жить в этом болоте. Но важно подумать, что вы можете сделать, чтобы смягчить негативное влияние родителя и сохранить целостность своей личности и самооценку.