Нина Браун – Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей (страница 20)
Не давайте непрошеных комментариев по поводу внешности родителя, даже позитивных. Старение привносит немало физических изменений, которые могут расстраивать человека. Эгоцентричный родитель может прекрасно знать о том, как он изменился, но не стоит привлекать к этому внимание, пусть даже чтобы сделать комплимент. Вспоминать о старости неприятно, и родитель может выместить свое недовольство на вас. Иногда эгоцентризм побуждает родителя молодиться, и он делает все возможное и невозможное, чтобы вернуть прежнюю внешность (например, множество пластических операций). Одежда родителя также может отражать его стремление сохранить молодость. Как бы вы ни относились к тому, что он делает или не делает, лучше даже не намекать на свое одобрение или неодобрение. Причем последнее эгоцентричный родитель способен увидеть даже в самых безобидных словах, помните об этом.
Лучше не привлекать внимания к внешнему виду родителя. Не говорите: «Этот цвет тебе идет» или «Какой симпатичный свитер». Не упоминайте о том, что родитель прибавил в весе или похудел, о новом слуховом аппарате или другом устройстве, которое должно быть незаметным, о неуместном цвете волос или прическе, старомодной или моложавой одежде, об исчезновении морщин или обвисшей коже, то есть обо всем, что привлекает внимание к внешности родителя.
НЕ ПРЕУМЕНЬШАЙТЕ ТРЕВОГИ РОДИТЕЛЯ
Навязчивый эгоцентричный родитель, скорее всего, мучается множеством самых разнообразных тревог и переживаний по поводу своего здоровья, финансов, внешности, отношений и так далее, о чем он часто вам говорит. Возможно, вы устали слушать об одних и тех же проблемах, и вы расстроены, потому что не в состоянии ничего изменить, или чувствуете себя ущербным, поскольку не оправдываете ожиданий своего родителя. Не забывайте о следующем.
1. Никто не способен в полной мере оправдать ожидания и выполнить требования эгоцентричного родителя.
2. Когда вы решите одну проблему, возникнет вторая и за ней третья, это нескончаемый поток.
3. Родитель не замечает своего влияния на других людей, и особенно на вас.
4. Родитель испытывает глубокое и всеобъемлющее чувство беспомощности и страха, но не позволяет себе его осознать.
Не следует преуменьшать, обесценивать или игнорировать тревоги родителя, о которых он вам рассказывает. Вы не обязаны разделять его мнение о ситуации, соглашаться с тем, что последствия происходящего наверняка будут чудовищными, или пытаться что-либо исправить. (Интересно, что эгоцентричные люди даже не рассматривают возможность благополучного исхода, поскольку это избавило бы их от переживаний, ободрило бы и вдохновило или лишило бы внимания окружающих.) При этом не поощряйте родителя рассказывать о своих переживаниях. Его переживания, безусловно, могут быть обоснованны хотя бы отчасти, и это не следует игнорировать. Но если они преувеличены, представляют собой попытку добиться внимания или восхищения или держать вас в узде, лучше избегать любых комментариев, которые родитель может расценить как преуменьшение его проблем.
Эффективные действия
Перечислим несколько полезных для ваших отношений с родителем действий.
1. Проявите сочувствие и понимание, но не эмпатию. Чуть отстранитесь от страданий, переживаний и других негативных чувств родителя, но сочувствуйте ему и постарайтесь понять его, как и любого другого человека.
2. Будьте вежливы и учтивы. Обращайтесь с родителем так, будто он гость в вашем доме.
3. Будьте терпеливы с эгоцентричным родителем, поскольку у него могут быть по-настоящему серьезные проблемы, например недиагностированная деменция, которая и вызывает то или иное поведение. Однако не обращайтесь с родителем как с маленьким ребенком.
4. Когда вы просите его о чем-либо, выражайтесь ясно, твердо, решительно, но без лишних объяснений, если в них нет необходимости.
5. Настройтесь на позитивный лад с помощью осознанной медитации, эмоциональной защиты, «я»-аффирмаций и прочих методов, прежде чем общаться с родителем.
Вы наверняка уже придумали дополнительные стратегии, которые помогут вам не расстраиваться в общении с навязчивым родителем и не чувствовать себя виноватым из-за того, что вы не можете создать таких условий, чтобы он всегда был доволен и счастлив. Также вы, скорее всего, придумали собственные способы контролировать свои чувства.
Стратегии, предложенные в этой главе, призваны вдохновить вас на то, чтобы вы изменили свое поведение в соответствии с особенностями вашего родителя и вашими личностными качествами. Некоторые советы можно эффективно применять без каких-либо корректировок, некоторые придется адаптировать, а некоторые вообще не сработают именно с вашим родителем или даже ухудшат ситуацию. Перечитывая список стратегий, оцените их пользу для себя, подумайте, что в них можно изменить, создайте собственные стратегии и приготовьтесь использовать те из них, которые кажутся вам эффективными.
В этом разделе перечислим стратегии, которые подходят для общения с родителями недоверчивого / защищающегося типа, проявляющими следующие характеристики:
• родитель ничего или практически ничего не принимает на веру;
• относится к вам негативно;
• уверен, что вы намеренно пренебрегаете им;
• обидчив, считает, что вы и другие люди всегда критикуете его;
• требует совершенства;
• глух к логике, разуму и любым переменам, если они противоречат его мнению;
• допрашивает вас, чтобы выяснить все детали, и требует подробного отчета практически обо всем;
• стремится манипулировать или пользоваться вами и другими людьми и, скорее всего, даже не осознает этого;
• выстраивает стену между собой и окружающими.
Скорее всего, вы испытываете тревогу и раздражение в общении с таким родителем и, к сожалению, персонализируете его негативные мысли и установки, поскольку они практически всегда направлены на вас. Вы регулярно сталкиваетесь с его недовольством. Вы всеми силами стараетесь не делать и не говорить ничего, что могло бы вызвать недовольство родителя, но тщетно, потому что это невыполнимая задача.
Маловероятно, что ваш родитель изменится и перестанет защищаться и выражать недовольство по любому поводу. Но вы можете смягчить его негативное влияние на вас или полностью избавиться от этого влияния. Процесс потребует времени и усилий с вашей стороны, поскольку вам придется поработать над самосознанием и в то же время изменить свое поведение. Повысить уровень самосознания – значит обратить внимание на свои неосознанные мысли, чувства и установки. Изменить свое поведение – значит оценить эффективность вашего поведения и избавиться от неэффективных моделей, попробовать новые методы и чаще использовать те из них, которые приносят нужные плоды.
Цель родителя
Недоверчивый / защищающийся эгоцентричный родитель, как правило, преследует осознанную или неосознанную цель – защитить себя от боли и других неприятностей. Эта цель может быть результатом его прошлого опыта, пережитого еще в детстве. Также важно помнить, что родитель не всегда осознает влияние прошлого опыта на свое поведение и не замечает влияния своих поступков на окружающих. Кроме того, он считает, что вы знаете и понимаете все его страхи, связанные с тем, что его могут обидеть или причинить иной вред. Вас он воспринимает не как отдельную, обособленную полноправную личность, а как продолжение себя, будто вы находитесь полностью в его распоряжении. Вы, напротив, являетесь или стараетесь быть самостоятельным человеком, с собственными ценностями, мыслями, идеями и чувствами, не всегда похожими на родительские. У вас обоих все это может происходить на подсознательном или бессознательном уровне. Если в какой-то момент вам захочется обсудить с родителем какие-то из перечисленных выше проблем, воздержитесь от этого, ведь он вряд ли благосклонно воспримет или поймет ваши намерения. Вполне достаточно, что
Основная цель недоверчивого / защищающегося эгоцентричного родителя побуждает его на следующие типы поведения и установки:
• постоянная настороженность и гиперчувствительность к окружающим;
• ожидание враждебных нападок, из-за которого все воспринимается как потенциально враждебное, до тех пор пока родитель не убедится в обратном;
• в качестве защиты использует нападение;
• везде и во всем видит ошибки, недочеты и упускает из виду позитивные моменты;
• считает, что его никогда не понимают;
• подозревает, что у окружающих есть скрытые мотивы.
Эти типы поведения и установки оказывают сильное негативное воздействие на окружающих, поэтому общаться с недоверчивым / защищающимся родителем бывает крайне неприятно. Такой человек подозревает недоброе практически во всем и всегда. В подтверждение своих домыслов он может привести немало примеров, когда он действительно оказывался прав, не поверив тому, что было сказано, сделано или подразумевалось. Чтобы понять, как он воспринимает мир, представьте враждебную, агрессивную атмосферу, с которой каждый день сталкиваются полицейские, налоговое управление и дети, живущие в гетто, где опасность подстерегает и внутри, и снаружи. В подобных условиях невозможно ждать доверия и безопасности и для выживания необходимо выработать защитные механизмы. Эти механизмы глубоко отпечатываются в сознании. Ваш недоверчивый / защищающийся родитель видит мир только враждебным и опасным. Более того, возможно, в его жизни уже случались моменты, когда он доверялся людям и ослаблял защиту, а в ответ его обижали или предавали, и это закрепило его потребность остерегаться людей. Многие люди пережили схожий опыт, но обычно они осознают, что не следует обобщать отдельные инциденты и переносить их на всех вокруг. Ваш недоверчивый / защищающийся родитель не способен провести такие различия.