Нина Браун – Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей (страница 14)

Однако в каждой категории есть эффективные реакции, и вы можете их использовать. Если вы склонны подстраиваться или драться, возможно, реакция бегства, то есть отказа от общения, будет намного полезнее. Другими словами, попробуйте использовать разные реакции из каждой категории, оптимальные для данной ситуации, вместо того чтобы ограничиваться привычным и неэффективным паттерном.

Как понять, что ваша реакция неэффективна? Обратите внимание на свои чувства и мысли во время и после реакции. Неэффективные реакции могут привести к следующему:

• ваша основная негативная эмоция усиливается;

• вы чувствуете беспомощность, безнадежность и неадекватность;

• вам хочется накричать или сбежать;

• вы считаете, что нужно больше стараться, чтобы вас поняли, но, когда вы стараетесь больше, ничего не меняется;

• негативные чувства родителя подавляют вас;

• у вас без веской причины появляется чувство вины или стыда;

• вы корите себя за то, что не поняли своего родителя или не смогли ему угодить.

Обратите внимание на те случаи, когда вы продолжаете использовать неэффективные реакции, и постарайтесь сократить их количество или полностью отказаться от них.

Избегайте противостояний с родителем

Спор с эгоцентричным родителем никогда не приносит позитивного результата. Это очень важный момент. Подобные реакции неэффективны. Более того, они заставляют вас почувствовать себя еще хуже, чем раньше. Да, вы можете вступать в противостояние с родителем, чтобы дать ему понять, как его негативное поведение и установки влияют на вас. Но ваш родитель воспримет это как нападение и сразу мобилизует свои силы. Скорее всего, у него гораздо больше защитных механизмов, причем совершенно непробиваемых, в отличие от ваших. Помните, что эгоцентричные люди, как правило, обладают определенными особенностями:

• они сверхчувствительны к любому намеку на критику в свой адрес;

• надежно защищены от предположений о том, что они неидеальны;

• ни на секунду не забывают, что каждый стремится сокрушить их превосходство, поскольку считают, что другие люди ущербны по сравнению с ними;

• не осознают влияния своего поведения и установок на окружающих;

• убеждены, что другие люди находятся в их власти и обязаны выполнять их желания и требования.

Это лишь некоторые причины, по которым конфронтация с родителем не принесет результата. Если вы хотите, чтобы родитель увидел, как негативно его поведение сказывается на вас, вы не добьетесь успеха. Ваши отношения с родителем будут гораздо более теплыми и душевными, если вы воздержитесь от противостояния. Наконец, если вам нужны другие причины, чтобы отказаться от конфронтаций, вспомните все случаи, когда вы пытались спорить. Удалось ли добиться успеха? Вы почувствовали себя лучше или хуже? Ваши негативные чувства остались? Если противостояния не помогли вам в прошлом, они вряд ли помогут сейчас или в будущем.

Не поддавайтесь их чувствам

Эгоцентричные люди нередко обладают удивительной способностью заражать всех вокруг своими эмоциями. Чтобы понять этот процесс, представьте, что вы смотрите фильм, где актеры играют так убедительно, что вы вместе с ними испытываете изображенные на экране эмоции (например, страх). Точно так же, когда вы находитесь рядом с человеком, который грустит или подавлен, вы можете почувствовать, как ухудшается ваше настроение. Или наоборот: в компании воодушевленного человека вы тоже начинаете радоваться жизни. Мы способны улавливать чувства других людей, и это влияет на наши собственные чувства. Если ни вы, ни ваш собеседник не осознаёте, что между вами происходит, то вы очень удивитесь собственным эмоциям или реакции собеседника – или и тому и другому.

Эмоции эгоцентричных родителей бывают сильными и напряженными. Кроме того, такие люди убеждены, что дети – их продолжение, поэтому они должны в любой момент подчиняться родителям. Все это вместе объясняет, почему с подобными родителями так тяжело и мучительно общаться – особенно ребенку, который впитывает их эмоции и неосознанные убеждения. Приведем пример, чтобы проиллюстрировать, как это работает.

Родитель. Родитель с манией величия, видит окружающих как продолжение себя, никогда не признаёт своих ошибок и считает себя идеальным.

Ребенок. Ребенок, который принимает проекции родительских эмоций, поскольку у него еще нет крепких личных границ, а его личность еще не сформировалась и не стала самостоятельной и обособленной от родителя.

Эмоции родителя. Родитель злится, когда ребенок, которого он считает своим продолжением, находящимся полностью в его власти, совершает ошибку. Ошибки говорят о несовершенстве, а это порождает страх быть брошенным или уничтоженным. Родитель хочет избавиться от гнева и страха и проецирует эти эмоции на ребенка.

Реакция ребенка. Ребенок принимает от родителя проекцию ущербности и совершенной ошибки и затем интернализирует эту проекцию, что вызывает у него чувство вины и стыда. Интернализация и следующие за ней чувства могут спровоцировать одну из реакций – подстроиться, драться или бежать. Для ребенка тяжело или невозможно отделаться от негативных чувств, которые были спроецированы на него и интернализированы им, то есть он верит, что эти чувства обоснованны.

Ни родитель, ни ребенок не осознают происходящего (разве что отчасти). Ни один из них не замечает передачи и получения эмоций. Это приводит ребенка в замешательство, поскольку он не в состоянии отфильтровать родительское проецирование. Подобные ситуации, когда родитель проецирует свои чувства или страхи собственной неполноценности на ребенка, повторяются снова и снова. Ребенок снова и снова принимает проекцию и интернализирует ее. От этого самовосприятие и самооценка ребенка подвергаются негативному воздействию и постепенно разрушаются.

До сих пор мы обсуждали, как и почему ребенок улавливает чувства родителя. Избежать проекции чувств вполне возможно, но для формирования превентивных стратегий требуются время и усилия. Оптимальный и более эффективный способ для ребенка – научиться проводить крепкие границы, отделиться от родителя и развивать собственную, индивидуализированную личность. Она не должна быть продолжением родителя, не должна зависеть от мнения родителя о ребенке. Такая перестройка требует времени и усилий, и советы, предложенные в этой книге, помогут приступить к этому долгому процессу. Однако есть и краткосрочные стратегии, причем вы сами можете придумать позитивные и эффективные методы, соответствующие вашим обстоятельствам и личностным особенностям.

Первый шаг – осознать, что родитель посылает вам негативные эмоции и вы их улавливаете. Это нелегко сделать, поскольку бывают и реальные ситуации, когда, например, вы действительно совершаете ошибку. Нельзя игнорировать реальность и списывать все на эгоцентризм родителя. Иначе получится, что вы похожи на своего родителя в том, что вините других людей, хотите быть идеальным и отказываетесь признавать свои недостатки. Если вы действительно совершили ошибку, гораздо полезнее ее осознать, но не поддаваться при этом негативному чувству собственной ущербности, которое возникает из-за родительской проекции.

Второй шаг – использовать эмоциональную защиту (как в упражнении 2.7), поскольку она очень полезна. Вы слышите слова, но защита не дает вам подхватить эмоции. Образ, который вы придумали для эмоциональной защиты (например, барьер для чувств), можно вспомнить в любой момент. Можно даже вызвать его в памяти перед общением с родителем. Например, если родитель обращается к вам и вы слышите в его голосе намек на неприятный разговор, сразу визуализируйте образ эмоциональной защиты, поскольку визуализация занимает всего несколько секунд.

Третий и последний шаг – оценить, насколько вам помогла эмоциональная защита. Вы расстроились меньше, чем обычно в подобных разговорах с эгоцентричным родителем? Если да, то защита сработала. Если ничего не получилось, придумайте более сильный и эффективный образ. Вы можете слышать слова родителя, но чувства, которые он проецирует, не должны пробиваться сквозь вашу защиту. Далее подумайте: сколько времени вам понадобилось, чтобы отпустить негативные чувства, спровоцированные родителем? Их стало меньше и они не такие интенсивные, как раньше? Если да, то защита сработала и вы можете использовать ее в общении с родителем или в других обстоятельствах, когда важно не впитывать чужие проекции.

Даже если вы научились отфильтровывать проекции вашего эгоцентричного родителя, вы все равно можете испытывать неприятные эмоции. Они усиливаются, когда спроецированные чувства вашего родителя накладываются на ваши собственные. Возможно, понадобится немало времени, чтобы вы научились замечать негативные проекции вашего родителя и противостоять им. Пока вы еще учитесь, вам нужна стратегия, чтобы контролировать собственные переживания. Благодаря ей вы будете меньше расстраиваться в общении с родителем или с другими людьми и сможете быстрее отпускать мучительные эмоции, остающиеся после. Ниже перечислены советы, как избавиться от неприятных эмоций с помощью отвлекающих факторов. Отвлекающие факторы можно разделить на пять категорий: физические, когнитивные, креативные, вдохновляющие и касающиеся отношений. Для начала попробуйте по одному методу из каждой категории и отметьте для себя, какие из них вам понравились. Затем можно адаптировать эти методы или скорректировать их в соответствии с вашими личностными особенностями, поскольку не все из них подойдут вам в том виде, в котором они представлены в книге. Используя эти методы, вы не только станете легче переносить общение со своим эгоцентричным родителем, но и обогатите собственную жизнь.