Нина Браун – Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей (страница 13)

Материалы

Для рисования вам понадобятся один или несколько листов нелинованной бумаги и набор карандашей, фломастеров или мелков. Для письма можно использовать компьютер, но будет проще взять бумагу и ручку или карандаш.

Процесс

1. Найдите место, где вас никто не побеспокоит и где есть подходящая поверхность для рисования или письма. Подготовьте все необходимые материалы, прочитайте инструкцию и следуйте указаниям.

2. Несколько минут посидите в тишине и представьте безопасное, спокойное место. Можно закрыть глаза или держать их открытыми. Обратите внимание на все аспекты этого безопасного, спокойного места: звуки, образы, ваши ощущения и т. д.

3. Когда образ безопасного места полностью сформируется, нарисуйте его на бумаге или опишите словами. Перечислите чувства, которые вы испытываете, глядя на свою картинку или описание.

Когда вы расстроены, переживаете или предчувствуете что-то неприятное (например, что вам придется общаться с эгоцентричным родителем), вспомните этот образ и позвольте себе погрузиться в ощущение покоя и безопасности.

Итак, теперь у вас есть три защитные стратегии, в том числе упражнение 1.1, которое тренирует умение отвлекаться от негатива, и упражнение 2.7, которое помогает создать эмоциональную защиту. Все эти стратегии вы можете использовать, чтобы отгородиться от неприятных чувств. Если вы расстроитесь во время общения с эгоцентричным родителем, вы можете вспомнить о своем убежище или о барьере, который вы нарисовали и описали словами. Этот образ можно визуализировать за несколько секунд, и он оградит вас от негативных чувств, мыслей и слов вашего родителя. Используя его, вы убережете себя от новых, дополнительных страданий. Затем вы сможете проанализировать обоснованность вашего стресса, тем самым ослабляя негативное влияние родителя на вас. Эти стратегии – умение отвлекаться от негатива, эмоциональная защита и убежище – позволят вам ненадолго отдохнуть от негатива, который исходит от вашего родителя.

В этой главе мы обсудили вашу реакцию на неприятное поведение и установки эгоцентричного родителя, чтобы помочь вам понять, почему вы реагируете именно так и почему ваши привычные реакции не всегда приносят пользу отношениям с родителем. Мы перечислили три типа паттернов реакций, чтобы вы могли определить свой тип и подумать, как сделать собственные реакции на взаимодействие с родителем и другими людьми более эффективными и удовлетворяющими. В следующей главе вы найдете советы о том, как изменить свое мышление и свои реакции.

Глава 4. Как изменить ваше мышление и ваши реакции

В главе 3 мы перечислили типичные реакции на эгоцентричного родителя и попробовали разделить их на категории, чтобы вы увидели паттерн ваших привычных поведения и установок. Еще в детстве у вас могла выработаться привычка подстраиваться, драться или бежать. Но этих стратегий адаптации недостаточно, чтобы выстроить с родителем такие отношения, к которым вы стремитесь и которые причинят вам меньше страданий. В этой главе мы продолжим обсуждать ваши реакции. Мы не только отметим неэффективные методы, но и подумаем, как можно их улучшить и как предотвратить негативное влияние родителя, чтобы вы меньше расстраивались и страдали. Мы также перечислим мысли, которые не приносят никакой пользы вашим отношениям с родителем и самооценке. Кроме того, мы обсудим, что любые надежды на изменение вашего родителя – иллюзия, проанализируем несколько необычных, но неэффективных реакций, отметим, как важно не заражаться чувствами родителя, и рассмотрим, какие стратегии помогут вам справиться со стрессом.

Возможно, вы надеетесь, что с возрастом ваш эгоцентричный родитель станет лучше к вам относиться, потому что испытываете глубокую потребность в любви и заботе. Вы тоскуете и мечтаете о родителе, который:

• любит и понимает вас;

• считает вас достойным и уникальным человеком;

• заботится о ваших нуждах и считает их своим приоритетом, по крайней мере время от времени;

• одобряет ваши решения и симпатизирует вам;

• поощряет и поддерживает вас в том, чтобы вы развивали ваши сильные стороны;

• хотя бы иногда ставит себя на ваше место;

• воздерживается от критики, обвинений и укоров;

• не сравнивает вас с другими людьми в ущерб вам;

• не высмеивает и не дразнит вас, а когда вы протестуете, не говорит, что вы слишком чувствительны и не понимаете шуток;

• ведет себя как заботливый и любящий родитель.

Вам кажется, что своими словами или делами вы можете побудить эгоцентричного родителя изменить его негативное поведение и установки и наконец-то начать заботиться о вас. Эта иллюзия вынуждает вас действовать не в ваших интересах. Она обостряет разногласия с родителем и, возможно, с другими людьми; вызывает чувство вины за то, что вы якобы недостаточно хороши и не можете угодить родителю; разрушает ваши уверенность в себе и самооценку; побуждает вас слепо доверять окружающим или, наоборот, не доверять никому; позволяет родителям и другим людям эксплуатировать вас.

Нелегко признать, что вы ничего не можете сказать или сделать, чтобы изменить вашего родителя. Однако это не значит, что ваш родитель не способен измениться: это вполне возможно. Но вряд ли какие-либо перемены произойдут до тех пор, пока он самостоятельно не решится на это. Это должно быть внутреннее решение, которое может принять только он. Но эгоцентричный родитель не видит необходимости меняться. Он не замечает своего эгоцентричного поведения, безразличен к тому, как оно влияет на окружающих, или не осознает этого негативного влияния. Кроме того, он прекрасно защищен от любых попыток устранить эти пробелы. Поэтому совершенно нереалистично ожидать, что он волшебным образом прислушается к вам и захочет стать именно таким родителем, о каком вы мечтаете. Усилия, которые вы потратите на эти тщетные попытки, можно использовать более конструктивно и продуктивно. Например, развиваться самому и стать таким человеком, каким вы хотите быть; построить и сохранить счастливые, крепкие отношения и научиться ценить и любить жизнь. Распрощаться с иллюзией нелегко, к тому же это требует времени и усилий. Но когда вы это сделаете, вам станет проще адаптироваться к негативным последствиям поведения и установок вашего родителя. Отказ от иллюзии принесет вам ряд преимуществ:

• вы не будете так остро переживать, что не можете угодить родителю;

• когда родитель вас оскорбляет, обвиняет или критикует, вы уже не будете страдать так сильно;

• вы не будете ждать от него любви и одобрения и не станете расстраиваться, когда ваши ожидания не оправдаются;

• общаясь с родителем, перестанете защищаться или отвечать той же монетой;

• будете реже испытывать неприятные, негативные чувства;

• научитесь сопротивляться агрессии родителя и других людей;

• перестанете укорять себя в неспособности своими делами или словами побудить родителя измениться или хотя бы задуматься о переменах.

Отказавшись от иллюзии, вы примете родителя таким, какой он есть. Да, с мечтой тяжело прощаться, и это займет немало времени. Но все-таки скажите себе, что вы не сможете изменить родителя, что это иллюзия и что не следует ждать перемен или принуждать к ним родителя, что это пустая трата времени и сил. Проговорив это, вы сможете напоминать себе об этом каждый раз, когда поступки или слова родителя вызовут у вас разочарование, боль, гнев, стыд или чувство вины. Реалистичное отношение к родителю также станет шагом к исцелению и поможет вам эффективно адаптироваться к его неприятному поведению и установкам. Хотя выполнить эту задачу нелегко, это важный этап на пути к тому, чтобы стать тем человеком, которым вы хотите стать, и научиться быть самостоятельным и обособленным от вашего родителя.

Если вы сократите количество неэффективных реакций или устраните их полностью, это может стать первым шагом к закреплению более эффективных паттернов. Проще реагировать конструктивно, когда вы осознаёте, почему те или иные реакции не работают, и стараетесь избавиться от них.

Измените свой привычный паттерн

Первая и, вероятно, самая сложная задача – понять, что ваш привычный паттерн реакций на эгоцентричного родителя неэффективен.

Если вы привыкли подстраиваться под родителя, вы живете в постоянной тревоге и напряжении, лишь бы его не расстроить. Вы тратите много времени и сил, чтобы предугадать и удовлетворить его озвученные и неозвученные желания. Вы заботитесь о своем родителе, в то время как это его обязанность – заботиться и о себе, и о вас.

Если же вы привыкли бороться, вы тоже постоянно встревожены и напряжены, но на этот раз потому, что не можете предугадать, когда именно подвергнетесь нападкам и оскорблениям со стороны родителя. Это предчувствие заставляет вас постоянно нервничать. Кроме того, оно может вызвать ощущение незащищенности, поскольку вы чувствуете реальную или воображаемую угрозу или опасность. Чтобы предотвратить нападки, вы, возможно, нападаете первым. Все это существенно вредит вашему физическому здоровью и отношениям с другими людьми.

Если вы привыкли сбегать, вы можете чувствовать одиночество, изолированность или даже отчужденность. В попытке избежать эгоцентричного родителя у вас может выработаться привычка не позволять никому сближаться с вами, так что большую часть времени вы проводите в одиночестве.