Нина Браун – Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей (страница 12)

Дети часто стремятся угодить родителям и прилагают усилия для этого. Проблемы возникают тогда, когда вы уделяете этой задаче львиную долю своего времени и сил. Когда вы ни на секунду не можете расслабиться, поскольку боитесь упустить какой-либо намек от родителя, боитесь не заметить, что он требует вашего внимания. Вполне возможно, что во взрослом возрасте вы будете вести себя так же и с другими людьми. Если же родители не столь сосредоточены на себе, они выполняют свои обязанности: заботятся о физическом и эмоциональном благополучии своего ребенка, а не вынуждают его заботиться о них.

Стремление подстраиваться может неосознанно проявляться и в других сферах вашей жизни. Прочитайте следующий список типов поведения и установок и подумайте, насколько они свойственны вам в общении с другими людьми, помимо родителей:

Вы…

• …испытываете сильнейшее желание, чтобы вас любили и одобряли практически все;

• …сильно тревожитесь, когда присутствуете даже при малейших спорах;

• …постоянно переживаете или боитесь, что забыли о нуждах и желаниях других людей, даже если забота о них не ваша обязанность;

• …часто делаете то, чего не хотите делать и что противоречит вашим интересам, потому что другой человек просит об этом или вы хотите угодить ему;

• …легко улавливаете чувства других людей, особенно их неприятные или негативные эмоции;

• …всегда замечаете, если человек расстроен, и стараетесь утешить его;

• …постоянно стремитесь быть безупречным и никогда не бываете довольны собой;

• …практически всегда заботитесь о нуждах и желаниях других людей.

Вы постоянно тревожитесь и находитесь на взводе, опасаясь, что не оправдаете ожиданий других людей, что сделаете все неправильно или что кто-то будет недоволен.

У вас нет своего мнения и своих ценностей, вы не самостоятельны.

Даже когда вы понимаете, что родитель или кто-то другой манипулирует вами или эксплуатирует вас, вы бессильны помешать этому.

Стремление драться и его влияние на вас

Вы всеми силами сопротивляетесь, чтобы эгоцентричный родитель вас не поглотил. Иногда кажется, что он пытается подчинить вас, стереть всякий намек на вашу индивидуальность и сделать вас ответственным за удовлетворение его нужд и желаний (причем часто неизвестно, каких именно). Вам кажется, что вас будут любить, только если вы перестанете быть отдельной, обособленной от родителя личностью. Проблема в том, что подобные мысли и чувства незаметны и не высказаны. Возможно, вы даже не сумели бы сформулировать их и описать, что же с вами происходит.

Ваша реакция – бороться со стремлением вашего родителя подчинить вас и сделать своей частью. Но поскольку вы не понимаете, что происходит, и не можете сформулировать свои переживания, ваш механизм самозащиты может быть агрессивным. Вероятно, ничего не изменится, если я скажу вам, что практически все ожидания вашего родителя являются неосознанными. Он не замечает, что эти неосознанные, но тем или иным образом выраженные ожидания влияют на вас, – хотя, скорее всего, так оно и есть. Ни вы, ни родитель не понимаете главных проблем, поскольку они остаются невысказанными, но именно они влияют на ваше поведение и приводят к мучительным последствиям. Этими последствиями могут быть следующие чувства и мысли, которые не покидают вас ни на секунду:

• ваш родитель пытается сделать вас таким, каким вы не хотите быть;

• вы никогда не сможете угодить родителю;

• единственный способ заслужить принятие и одобрение родителя – делать только то, что он хочет, и быть только таким, каким он хочет;

• практически постоянно ваш родитель глубоко разочарован в вас;

• он несправедливо сравнивает вас с другими людьми, которые нравятся ему больше, чем вы;

• вы постоянно на взводе, постоянно ожидаете родительских требований;

• ваш эгоцентричный родитель не способен услышать или понять вас;

• вам приходится постоянно защищаться от нападок вашего родителя или других людей.

Вы чувствуете, будто постоянно находитесь в осаде и в любой момент можете быть атакованы. Вам нужно обороняться. Поэтому вы всегда настороже и высматриваете опасность – то есть нападки или требования вашего родителя. Подобное отношение может распространяться и на других людей: вы не в состоянии оценить обоснованность ваших страхов и то, как вас воспринимают окружающие, поскольку имеете опыт общения только с эгоцентричным родителем. Другие возможные угрозы вы оцениваете по тому же шаблону и, опираясь на свой опыт, считаете, что постоянно должны быть бдительны: вдруг кто-то нападет.

Стремление драться в общении с эгоцентричным родителем может так или иначе повлиять на ваше общение с другими людьми и на ваши межличностные отношения:

• вы держите окружающих на расстоянии, поскольку боитесь их нападок;

• в ожидании возможных атак вы сами идете на конфронтацию и проявляете агрессию, что также держит людей на расстоянии;

• вы гиперчувствительны к малейшему намеку на критику и обвинения, которые вызывают у вас агрессивную реакцию;

• вы можете демонстрировать притворное безразличие к чувствам окружающих, поскольку боитесь, что они заставят вас заботиться о них;

• так как агрессия может быть вашим защитным механизмом, вы беспричинно провоцируете или укоряете других людей, например дразните или высмеиваете их;

• ваше недоверие к людям держит их на расстоянии;

• у вас настолько жесткие границы, что никто не может узнать вас получше и сблизиться с вами;

• вы постоянно напряжены и встревожены.

Эта реакция и сопутствующие ей типы поведения и установки могут помешать вам построить и сохранить значимые и крепкие отношения. Ваши страхи, вызванные отношениями с эгоцентричным родителем, неосознанно распространяются на отношения с другими людьми.

Стремление к бегству и его влияние на вас

Страх, что ваш эгоцентричный родитель поглотит, сокрушит или уничтожит вас, может привести к реакции бегства, возникающей в качестве защитного механизма. Родитель воспринимается как могущественное, требовательное и агрессивное существо, располагающее всеми возможностями, чтобы полностью подчинить вас. А вы, напротив, считаете себя бессильным предотвратить это и потому отступаете, используя некоторые из следующих методов или их все:

• эмоционально отключаетесь;

• долго молчите, отказываетесь от общения;

• ведете себя угрюмо;

• когда с вами разговаривают, переносите внимание на что-то другое;

• забываете, что вы обещали сделать для родителя;

• витаете в облаках, уходите в себя или размышляете о чем-то своем в присутствии родителя или других людей;

• все свое время посвящаете другим занятиям, чтобы избежать общения с родителем.

Бегство позволяет уйти от предполагаемой опасности. Вы не считаете себя достаточно сильным, чтобы противостоять ожиданиям и требованиям эгоцентричного родителя (в основном негласным), и просто хотите сбежать от него как можно дальше. Такое восприятие родителя и ваша реакция на него могут влиять и на другие межличностные отношения:

• вы бдительны и осторожны с другими, поскольку боитесь, что они тоже попытаются подчинить вас и вы не сможете это предотвратить;

• вы демонстрируете безразличие или нежелание общаться;

• вам тяжело доверять людям;

• когда вы чувствуете угрозу, вы отстраняетесь, умолкаете или отступаете каким-либо иным способом;

• вы постоянно находитесь в тревожном состоянии, боитесь, что вас подчинят или уничтожат, поэтому вам тяжело расслабиться или вы вообще не можете этого сделать.

Бегство способно вас спасти от предполагаемой опасности. Но если такая реакция станет привычной во взрослом возрасте, то вам будет тяжело или невозможно развивать и сохранять позитивные отношения. Ваша вполне обоснованная потребность избежать боли или какого-либо иного ущерба также мешает вам общаться с людьми, которые хотят строить с вами отношения и могут принести радость. Вы отстраняетесь и защищаетесь от эгоцентричного родителя, но при этом держите и других людей на расстоянии.

Описанные в этой главе реакции представляют собой общую модель, и то, как конкретно вы реагируете в каждой ситуации, может не укладываться в одну категорию. Однако ваш общий паттерн привычного поведения, установок и чувств, скорее всего, соответствует одному из типов.

Основная цель анализа вашей привычной реакции на эгоцентричного родителя – помочь вам понять, как она влияет на ваше поведение с другими людьми и в других ситуациях и как это может повлиять на вашу веру в свои силы. Вполне возможно, что ваш характерный паттерн реакции не приносит вам пользу и вы продолжаете испытывать негативные чувства относительно себя и своего родителя. Постоянное напряжение и тревога влияют на ваше физическое и психическое здоровье, даже если вы не осознаете этого. В следующих главах мы обсудим стратегии, которые помогут вам контролировать свою реакцию, защищаться от деструктивного влияния эгоцентричного родителя и находить более полезные и эффективные модели ответа на непростые ситуации. Когда вы начнете применять эти стратегии, вам также будет проще изучать и использовать другие позитивные альтернативы для саморазвития и роста.

Прежде чем приступить к следующей главе, выполните упражнение, полезное для анализа неприятного поведения и установок вашего эгоцентричного родителя. Это упражнение поможет вам не расстраиваться и не переживать, когда вы читаете эту книгу. Также оно будет полезно для общения с вашим родителем: например, когда он критикует или обвиняет вас. Лучше всего, если вы сможете выполнить упражнение письменно или в виде рисунка, однако оно будет эффективно и в качестве медитации, без рисования и письма.