Нина Браун – Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей (страница 11)
7) …не считаю, что важно угождать людям, в том числе моему родителю;
8) …не пытаюсь успокоить человека, если он испытывает тревогу;
9) …сознательно делаю то, что раздражает и злит моего родителя;
10) …с родителем и другими людьми веду себя вызывающе или провокационно.
Суммируйте баллы по этой шкале и запишите общий результат: __________.
Склонность бежать
1) …использую молчание как защиту от родителя;
2) …демонстрирую уныние;
3) …стараюсь избежать общения с родителем;
4) …отказываюсь от эмоционального взаимодействия с родителем;
5) …в общении с моим родителем и другими людьми использую пассивно-агрессивные тактики (например, сарказм);
6) …отказываюсь вступать в споры, даже незначительные;
7) …держу свои мысли и чувства при себе;
8) …редко отвечаю родителю или вообще никогда не отвечаю;
9) …избегаю конфликтов;
10) …постоянно нахожусь на взводе и жду нападения.
Суммируйте баллы по этой шкале и запишите общий результат: __________.
Та склонность, которая получила наибольший общий результат, и будет вашей характерной реакцией. Взгляните на свои ответы по всем трем типам реакций и выпишите пункты, по которым вы набрали 4–5 баллов. Вполне вероятно, что эти реакции усиливают стресс или что они неэффективны и плохо влияют на ваши отношения с другими людьми.
Склонность подстраиваться
Если в этой категории вы набрали больше всего баллов, то это ваша характерная реакция. Склонность подстраиваться предполагает модели поведения, связанные с попыткой задобрить родителя или угодить ему. Вы делаете все возможное, чтобы заботиться об эмоциональном благополучии вашего родителя, и, возможно, обеспечиваете ему физический уход. Вы словно поменялись ролями: вы заботитесь о нем с самого детства и, вероятно, даже не осознаете, что есть и другие способы взаимодействия. Более того, вы, скорее всего, ведете себя точно так же и с другими людьми – игнорируете свои нужды и желания ради их нужд и желаний. Вы практически постоянно успокаиваете их, когда они расстроены, и вами часто манипулируют, заставляя делать то, чего вам делать не хочется и что не отвечает вашим интересам. Стремление подстраиваться под эгоцентричного родителя порождает немало подобных проблем. Приведем несколько примеров.
• Вы принимаете взгляды, мнения и чувства вашего родителя или других людей. Например, осуждаете кого-либо только потому, что его осуждает ваш родитель или другой человек.
• Выполняете просьбы других людей, даже если это идет вразрез с вашими интересами, потому что для вас важно, чтобы вас любили и хвалили.
• Берете на себя ответственность за сохранение гармонии, даже когда это не входит в ваши обязанности или когда это противоречит вашим ценностям.
• Беспокойно следите, довольны ли окружающие, не нужно ли им чего-либо, не расстроены ли они.
• Неохотно выражаете несогласие даже по мелким, пустяковым вопросам или же вовсе оставляете свое несогласие при себе.
Стремление подстраиваться – реакция на обратное родительство, когда ребенок вынужден заботиться о своем родителе, хотя тот обязан справляться с этим самостоятельно. Задача родителя – беспокоиться об эмоциональной жизни ребенка, удовлетворять его нужды и желания и проявлять эмпатию. Однако при обратном родительстве происходит наоборот: ребенок заботится о родителе.
Потребность заботиться об эгоцентричном родителе бывает неиссякаемой, и, возможно, вы неосознанно переносите ее на другие отношения и сферы вашей жизни. Например, вы часто берете на себя ответственность за эмоциональное благополучие других людей в ущерб себе.
Склонность драться
Другая возможная реакция – склонность драться. Она возникает, когда вы отказываетесь брать на себя обязанности обратного родительства. Ребенок часто не справляется с грузом требований, желаний и нужд своего эгоцентричного родителя и открыто выражает неповиновение, стараясь оттолкнуть родителя и сохранить целостность собственной личности. Ребенок отказывается подчиняться родителю и обслуживать его эмоциональные нужды, игнорируя собственные. В подобных требованиях ребенок может почувствовать угрозу. Он не осознает, в чем именно заключается эта угроза, и его психика в качестве защитного механизма запускает реакцию драки.
Драка – агрессивная реакция. Она может проявляться активно, пассивно либо и так и так. Активная драка предполагает вербальный отказ выполнять просьбы или требования родителя; возражения, призванные объяснить вашу точку зрения или позицию; ссоры с вашим родителем или с другими людьми; намеренное непослушание и другие подобные явные и активные действия. Сюда же относятся крики, хлопанье дверьми, громкий топот, шум и прочее вызывающее поведение.
Пассивная драка предполагает все виды пассивно-агрессивного поведения, призванного разозлить вашего родителя и показать, что он не может вас контролировать. Сюда входят поступки, противоречащие желаниям и предпочтениям родителя. Например, отказ участвовать в спортивных мероприятиях, которые родитель выбрал для вас (и за вас), или выбор одежды, прически, хобби и друзей, отличающихся от предпочтений эгоцентричного родителя. Другие проявления неподчинения – вечно угрюмое выражение лица и ссоры с братьями и сестрами. Цель – расстроить родителя и держать его на расстоянии, чтобы он не задушил вас своими требованиями и просьбами.
Повзрослев, мы иногда сохраняем склонность к драке, агрессивной или пассивной, и применяем ее в других отношениях и ситуациях. Те же защитные механизмы, которые мы использовали в детстве, срабатывают и во взрослом возрасте.
Склонность бежать
В основе этой реакции лежит желание убраться как можно дальше от эгоцентричного родителя. Вы можете физически, эмоционально и в рамках отношений сбежать от родителя, если подсознательно опасаетесь, что он поставит вас в неловкое положение или подчинит своей воле. Бегство как раз призвано уберечь вас от подобной участи. Эгоцентричный родитель считает, что вы существуете для того, чтобы служить и угождать ему, и в детстве, когда у вас еще не выработались защитные механизмы и крепкие личные границы, бегство спасает от подобных ловушек. Вам кажется, что лучшая стратегия, когда родитель обладает максимальной властью и контролем над вами, – уйти от общения. Эта реакция действительно может уберечь вас от эгоцентричного родителя. Однако есть риск, что она перерастет в привычку и коснется других отношений, где будет создавать ненужные проблемы.
Реакция бегства предполагает любые виды отстранения. Вы можете абстрагироваться, отвлечься на что-либо другое, погрузиться в свои мысли или воображение, найти повод оказаться в другом месте и просто не слышать или не слушать своего родителя. Как правило, вы не выражаете открытого неповиновения и не перечите родителю; редко вступаете в словесные перепалки или же вовсе от них уклоняетесь; делаете все возможное, чтобы отстраниться, даже если родитель навязывает вам общение. Вы не стремитесь успокоить или задобрить его, поскольку это равносильно общению. Вы эмоционально уходите. Если вы используете этот защитный механизм во взрослом возрасте, ваши отношения и ваша самооценка могут сильно пострадать.
Другая цель реакции бегства – защитить ваше истинное «я» от разрушения. Поэтому ваше «я» убегает и прячется. Его место занимает фальшивое «я». И чтобы никто не обнаружил «я» истинное, фальшивое может проявлять некоторые паттерны реакций драки или подстраивания. Все это создает массу проблем для ребенка, который, повзрослев, будет вынужден искать свое истинное «я». И поскольку он считает, что другие люди представляют такую же угрозу, как и его родитель, он будет стремиться убежать и от них.
В упражнении 3.2 у вас, скорее всего, будет более высокий балл по одному из трех паттернов реакций. Следовательно, именно к этому паттерну относятся ваши типичные реакции на общение с родителем, а возможно, и на общение с другими людьми.
Стремление подстраиваться и его влияние на вас
Если результат показал, что вы чаще всего подстраиваетесь, вы можете испытывать некоторые из перечисленных последствий этого паттерна реакции или даже их все:
• идеализация родителя и безоговорочное принятие его поведения и установок;
• неосознанная и безоговорочная интернализация ценностей, мнений и установок родителя;
• сильная потребность угождать родителю, даже в ущерб себе;
• постоянная бдительность, стремление удовлетворить потребности других людей;
• подверженность манипуляциям и эксплуатации со стороны других людей;
• репутация доброго, уступчивого и послушного человека;
• неспособность отстаивать свои права и требовать к себе уважения, когда это необходимо;
• неспособность говорить «нет» и держаться своего решения;
• готовность делать то, что вы не хотите делать, чтобы вписаться в группу, сохранить гармонию и т. д.;
• неспособность расслабиться из-за страха, что вы упустите что-то важное и разочаруете окружающих.
Вы настолько поглощены своим эгоцентричным родителем, что у вас не развивается собственная, отдельная от родителя личность и ваше ощущение благополучия и самооценка зависят только от его мнения и одобрения. Нет ничего плохого в желании походить на своего родителя или принимать его ценности и мнения, но лучше осознанно проанализировать ценности и самостоятельно выбрать их или же иметь выбор – принимать эти ценности или нет. Когда вы осознанно делаете самостоятельный выбор, ценности действительно становятся неотъемлемой частью вашей личности.