Нина Браун – Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей (страница 10)

Чувство вины

Наверняка вы часто испытываете чувство вины: и когда вы непосредственно общаетесь с эгоцентричным родителем, и даже когда вы от него далеко. Чувство вины рождается, когда вы считаете, что не живете согласно своим ценностям. Например, когда вы искренне хотите заботиться о своем родителе, но отказываетесь делать то, что он хочет или в чем он нуждается. Это одна из причин, по которым следует разобраться в своих ценностях: проанализировать их и выбрать важные для вас самостоятельно, а не принимать те, что навязаны другими людьми. Кроме того, надо делать все возможное, чтобы жить в соответствии со своими ценностями.

Мучаясь чувством вины, вы хотите поскорее избавиться от него. Однако как раз в такой момент следует проявить особую осторожность и не делать того, что требуют другие люди – например, ваш родитель. Вместо этого лучше проанализируйте, какая из ваших ценностей вызывает чувство вины. Подумайте: «Какую ценность я предал? Откуда у меня эта ценность? Я сам ее выбрал или принимаю ее неосознанно?» Затем проанализируйте эту ценность и решите, хотите вы ее сохранить и жить в соответствии с ней или лучше отказаться от нее, поскольку она не кажется вам разумной. Например, вы пришли к выводу, что чувство вины вызвано неосознанным предположением или необдуманным принципом, согласно которому вы обязаны делать все, что требует ваш родитель, чего бы вам это ни стоило. Когда вы проанализируете это предположение, лежащее в основе ценности, вы сможете понять, сами ли вы ее выбрали или приняли эту ценность неосознанно. И тогда, возможно, вы придете к выводу, что для вас совершенно неразумно постоянно делать то, чего хочет ваш родитель. Вы будете исполнять его капризы лишь иногда и проведете более разумные границы. Осознанный выбор смягчит чувство вины или полностью избавит вас от него, когда вы откажетесь выполнять все требования вашего родителя.

Стыд

Стыд мы испытываем тогда, когда считаем себя не такими, как все, ущербными, и думаем, что за наши недостатки нам грозит уничтожение. Чувство неловкости – мягкая форма стыда, и, как правило, оно возникает, когда другие люди видят наши огрехи, ошибки, промахи и прочие недостатки. Гораздо более интенсивная эмоция – стыд за собственные поступки или слова, которые обнажают наши недостатки. Нам кажется, что из-за своей безнадежной испорченности мы эти недостатки не сможем исправить или преодолеть никогда. Эгоцентричные родители легко вызывают у нас стыд, поскольку практически невозможно угодить им и соответствовать их требованиям.

Существует множество осознанных и неосознанных действий, с помощью которых мы стремимся избавиться от чувства стыда: никогда не признаем своих ошибок, всегда обвиняем других, указываем на неадекватность других людей, чтобы отвлечь внимание от своих промахов, или прибегаем к рационализации. Некоторые ведут себя высокомерно, постоянно унижают и критикуют окружающих (и считают, что имеют на это полное право). Другие врут или вводят в заблуждение, а также отказываются брать на себя ответственность, когда у них возникают проблемы или они допускают ошибки. Кроме того, люди демонстрируют и другие виды подобных установок и моделей поведения.

Страх

Страх варьируется от дурного предчувствия в своей самой легкой форме до паники в самой острой форме. Любой страх – реакция на предчувствие, что вы находитесь в опасности и, если вы не предпримете меры, вам грозят боль или смерть. Страх порождает множество физических реакций: учащенное сердцебиение, мечущиеся мысли, потливость, ощущение жара или холода, напряжение мышц, пересыхание во рту и прочее. Организм готовится к драке или бегству. Кроме того, в состоянии страха тяжело мыслить логически и рационально. Реакции варьируются от парализованности до агрессии с множеством градаций между этими двумя состояниями.

Общение с эгоцентричным родителем способно вызывать самые разные виды страха. Например, при мысли о том, что вам предстоит увидеться со своим родителем, вы можете испытывать легкое беспокойство, боязнь, испуг или даже ужас. Ваше внутреннее «я» либо постоянно подвергается нападкам со стороны вашего родителя, либо находится под угрозой таких нападок. Ваше «я» не знает, как этого избежать, как адаптироваться к происходящему и объективно оценить масштабы опасности. Читая эту книгу, вы будете работать над предотвращением угрозы и ее оценкой.

Все описанные выше чувства крайне напряженные и неприятные. Но все же некоторые люди не замечают легких форм гнева, вины, стыда и страха, и, возможно, вы в их числе. Если вы научитесь обращать на них внимание – например, подмечать у себя слабую тревогу или раздражение, это позволит вам предотвратить ухудшение ситуации. Следующее упражнение поможет вам разобраться в различных уровнях неприятных эмоций.

Материалы

Набор карандашей или фломастеров с пятью-шестью оттенками четырех разных цветов (например, по шесть оттенков зеленого, синего, красного и оранжевого), четыре листа бумаги и ручка или карандаш.

Процесс

1. Найдите спокойное место, где вас не побеспокоят и где есть удобная поверхность для письма.

2. В верхней части первого листа напишите «гнев», там же на втором листе напишите «страх», на третьем – «стыд» и на четвертом – «чувство вины».

3. Возьмите лист с заголовком «гнев». Выберите цвет для этой эмоции и его оттенки для каждого уровня ее интенсивности. Разными оттенками нарисуйте по одному символу для каждого уровня гнева, от легкого к сильному: изобразите раздражение, недовольство, ожесточение, гнев, ярость, бешенство.

4. Выполните то же самое со «страхом», расположив символы в следующем порядке: беспокойство, тревога, испуг, страх, ужас, паника.

5. А теперь займемся «стыдом»: застенчивость (стеснительность), смущение, позор, чувство неполноценности, стыд.

6. Выполните то же задание для «чувства вины». Вот его градации: порицание, безответственность, ущербность, раскаяние, чувство вины, сожаление.

7. Взгляните еще раз на оттенки и символы. Подумайте: замечаете ли вы у себя легкие варианты каждого из этих чувств, или вы обращаете внимание только на самые сильные их проявления?

Перечитайте описания каждого из чувств – они размещены в книге перед этим упражнением. Подумайте, как научиться замечать легкие формы неприятных чувств и что можно сделать, чтобы не дать им становиться интенсивнее.

В общении с эгоцентричным родителем полезно замечать легкие формы напряженных чувств. Это поможет вам остановиться и предпринять конкретные шаги, чтобы не дать эмоциям разгореться.

Есть три основные категории реакций – подстроиться, драться и бежать, – и все они представляют собой характерные паттерны. Как правило, эти паттерны зарождаются еще в детстве, и мы используем их неосознанно. Выросший ребенок, вступивший в новые отношения, может реагировать на партнеров, друзей и близких точно так же, как в детстве реагировал на своего родителя. И это отрицательно сказывается на взрослых отношениях человека.

Мы подстраиваемся, чтобы порадовать родителя и угодить ему, даже в ущерб себе. Мы «деремся», чтобы защитить себя от требований и критики родителя, неосознанно возводя барьеры и бросаясь в атаку первыми, чтобы не дать родителю напасть и ранить нас. «Бегство» используется и как защита от боли, и для того, чтобы покинуть поле битвы. Следующее упражнение поможет вам понять, как вы склонны реагировать на своего эгоцентричного родителя и как вы неосознанно используете те же самые реакции в общении с другими людьми.

Материалы

Лист бумаги и ручка или карандаш.

Процесс

Найдите спокойное место, где вас никто не побеспокоит. На листе бумаги составьте три столбика из чисел от 1 до 10. Напишите «подстраиваться» над первым столбиком, «драться» – над вторым и «бежать» – над третьим. Оцените, насколько вам свойственно то или иное поведение:

1 – не похоже на меня, я никогда или почти никогда так не поступаю;

2 – в целом не похоже на меня, я редко так поступаю;

3 – похоже на меня, иногда я так поступаю;

4 – во многом похоже на меня, я часто так поступаю;

5 – очень похоже на меня, я всегда или почти всегда поступаю так.

Склонность подстраиваться

Я…

1) …принимаю точку зрения моего родителя;

2) …всеми силами стараюсь угодить ему;

3) …защищаю его, когда его критикуют;

4) …считаю, что нужды моего родителя важнее, чем мои;

5) …стараюсь успокоить и утешить родителя, чтобы избежать размолвки;

6) …легко поддаюсь уговорам других людей и делаю то, что они просят;

7) …не могу сказать «нет» (или делаю это с трудом), не умею твердо стоять на своем;

8) …отказываюсь от своих нужд ради нужд моего родителя;

9) …легко заражаюсь чувствами других людей;

10) …испытываю чувство вины, стыда и неполноценности, которые легко спровоцировать.

Суммируйте баллы по этой шкале и запишите общий результат: __________.

Склонность драться

Я…

1) …вступаю в ненужные споры со своим родителем;

2) …безразличен или стараюсь быть безразличным к нуждам моего родителя;

3) …даю отпор, когда меня критикуют или упрекают мой родитель или другие люди;

4) …бываю непокорным и несговорчивым;

5) …отрицательно реагирую на тех, кто пытается мной манипулировать;

6) …не поддаюсь или нелегко поддаюсь уговорам других людей, когда они просят что-то для них сделать;