Нэнси Колиер – Ты у себя одна. Как стать собой и перестать быть удобной для других (страница 9)

Если вы росли в похожих условиях, то ваша уязвимость привела к эмоциональному беспорядку, что в свою очередь привело к чувству вины и стыда за то, что вы все это устроили и причинили боль тем, кого вы любили и в ком нуждались. Имея такую основу, вы, вероятно, научились держать свои потребности под контролем и заявлять о них только тогда, когда они были совсем незначительными, или, когда вы уже все поняли. Вы поняли, что безопаснее делиться своими потребностями в тот момент, когда вы больше не нуждаетесь в поддержке, когда можно представить свою проблему, перевязанную бантиком, как еще один пример того, что вы пережили, но теперь, к счастью, решили самостоятельно.

Этот опыт учит вас тому, что ваши потребности затопят и поглотят тех, на кого вы рассчитываете и кого любите, что в любом возрасте вызывает недоумение. Вы узнаете, что другие люди не способны обеспечить вам твердую опору и поддержку, утешить и удержать вас в вашем уязвимом состоянии. И поэтому, к сожалению, вы начинаете воспринимать свои собственные потребности как подавляющие и неуправляемые, способные уничтожить любого, кто встанет на вашем пути. Вывод напрашивается сам собой: только вы можете справляться со своими потребностями.

Если вы воспитывались в такой эмоциональной экосистеме, скорее всего, вы стали мастером в том, чтобы угождать другим людям, женщиной, которая действительно умеет делать всех счастливыми.

В то же время вы могли стать очень эффективной и независимой женщиной, которая всегда все успевает и всегда заботится о своих потребностях, или просто той, у которых их нет. Угождать людям и проявлять изобретательность стали вашими стратегиями преодоления трудностей и способом предотвратить те страдания, которые вы испытывали с вашими родителями.

Забота становится вашим способом нравиться и быть принятым, она становится базой, на которой основываются ваша самооценка и идентичность.

И это работает до определенного момента. Но, к сожалению, хотя это может обеспечить вам безопасность и даже заставить вас почувствовать себя сильной, стратегия угождения людям, когда вы делаете вид, что у вас все в полном порядке, в итоге не приносит удовлетворения. К тому же, как и другие типы компенсаторного поведения, она продолжает уже созданную модель вашего детства, при которой ваши собственные потребности никогда не удовлетворяются в достаточной степени.

«И что теперь?»

Давайте рассмотрим еще один из возможных вариантов, который, к сожалению, довольно распространен: среда обвинения. Постоянно ли ваши потребности вызывали раздражение и гнев у ваших родителей, а может даже отказ в любви? Были ли ваши потребности раздражителем и причиной беспокойства для ваших родителей? И, что еще хуже, делали ли вас ваши потребности раздражителем или даже мишенью?

Когда Кара была не в порядке, когда ей требовалась помощь или утешение, ее отец сердито рявкал: «Что теперь?» Ее потребности вызывали гнев, ее часто ругали и наказывали за то, что она расстраивалась. Родители воспринимали ее потребности не только как занозу в заднице, но и как нечто, что она делала намеренно. «Мои потребности были моей виной за то, что я нарушала их мир». Но поскольку она была молода и не имела другой системы координат, опыта, с которым можно было бы сравнить, поскольку реакция ее родителей воспринималась (как это бывает у детей) как то, что жизнь такова и что любовь должна быть именно такой, она сделала то, что делаем все мы: исправила свое поведение.

Если вы выросли таким образом, то, скорее всего, ваши потребности ассоциируются у вас с чувством вины, страха и также стыда. Вам кажется, что, если у вас есть потребности, то эти потребности заставляют людей, о которых вы заботитесь, злиться на вас. Проще говоря, это означает, что вы будете отвергнуты. И поэтому, чтобы чувствовать себя в безопасности в отношениях и удовлетворять свою потребность быть любимым, вы учитесь скрывать свои потребности, что приводит к эмоциональной закрытости и нереализованности. Отрицание своих потребностей в конечном счете становится нерациональным, поскольку вы не можете чувствовать себя любимым, если не чувствуете, что вас видят или знают, и если вашим потребностям не рады.

Потребностей не существует

Убежденность в том, что ваши потребности являются раздражителем, присуща не только детям с суровыми родителями. Боязливые и даже недружелюбные отношения могут возникнуть с занятыми и озабоченными родителями.

Нина вспоминает, что в доме ее детства всегда царил хаос, а она постоянно мешала. Она описывала это так, будто родители считали, что у ребенка не может быть реальных стрессов и ее потребности абсолютно незначительны. Взрослые были так заняты, сводя концы с концами, что требовать от них большего было бы нелепо. Нина стала бы для родителей еще одной проблемой, с которой им пришлось бы разбираться, а проблем и так было слишком много. Нуждаться в чем-либо означало бы требовать внимания, которого ее семья не могла дать.

Когда родители были настолько перегружены и заняты собой, Нина чувствовала себя виноватой, хотя и не знала, за что она виновата. «Я чувствовала себя виноватой – просто за то, что существую». Выводом для нее стало то, что по отношению к родителям нужно быть внимательной и держать свои потребности при себе, чтобы не добавлять больше проблем в и без того наполненную проблемами жизнь ее родителей. Нина (как и все мы) хотела, чтобы ее любили и считали хорошей, а не проблемной. В ее семье, как и во многих семьях, быть любимой означало заботиться о своих родителях, не беспокоить их, прося о помощи, в которой, однако, она действительно нуждалась.

Когда вы растете в окружении постоянно занятых родителей, вы формируете чувство собственной значимости и идентичности, основанные на вашей способности заботиться о себе. Ваша самооценка связывается с вашей способностью не нуждаться и не быть проблемой. В конечном счете хорошо быть невидимым, за исключением случаев, когда вы делаете других людей счастливыми. Часто вас хвалят и уважают именно за эту способность не нуждаться и никогда не просить о помощи. «Она такая хорошая… ей никогда ничего не нужно, она все может сделать сама. Она делает все так легко!» Вам кажется, что вас любят именно за вашу способность не нуждаться, поскольку в среде, где вы росли, нет места для нужды. С такой историей может потребоваться много времени, чтобы поверить, что ваша ценность не основана на вашей способности быть полностью самодостаточной – существовать без каких-либо потребностей. Требуется много времени на исцеление, чтобы поверить, что вас когда-нибудь полюбят так, что ваши потребности не будут восприниматься как проблема.

Твои нужды – твои проблемы

Возможно, вы сталкивались с ситуацией, когда ваши потребности использовались против вас, как возможность критиковать вас и указывать на ваши недостатки.

Для Адрианы признание того, что она не в порядке, привело к немедленной оценке ее недостатков. Посыл родителей заключался в том, что какие бы проблемы, чувства или потребности у нее ни возникали, их причиной была она сама. Слишком чувствительная, слишком нуждающаяся, легко ранимая, слишком многого ожидала от людей, не могла просто принимать людей такими, какие они есть, слишком многого хотела… и так далее по списку. Независимо от проблемы, решение всегда было одним и тем же: Адриане нужно было измениться – исправить то, кем она была.

Неудивительно, что, когда Адриана испытывала сильные эмоции, она сразу же чувствовала стыд. Ее потребности были доказательством ее неадекватности и всего остального, что было в ней неправильным. Выражение потребностей обрастало длинным списком недостатков, которые нужно было исправить, подкрепляясь порцией ненависти и стыда по отношению к себе. И уж точно без какой-либо помощи или поддержки. Со временем она научилась закрывать свои эмоциональные потребности, прежде чем они успевали полностью сформироваться. Таким образом она превратилась в женщину, которой не нужно было чувствовать себя неправильной и нелюбимой, но и не нужно было испытывать хоть какие-то эмоции.

Когда вы растете в такой семье, вы часто становитесь взрослым человеком с очень уступчивой и иногда ложно позитивной личностью. Одновременно вы становитесь человеком, который боится выражать свои настоящие чувства. Вы учитесь заботиться о своих потребностях или притворяться, что их не существует… чтобы держать свои настоящие чувства при себе. В конечном счете вы становитесь человеком, у которого все всегда хорошо, потому что если это не так, то винить можно только одного человека – себя.

«А как же я?»

На потребности Серены реагировали через призму того, как воспитала ее мать. Расстройство Серены вызвало у ее матери ненависть к самой себе и раскаяние, что, естественно, заставляло Серену чувствовать себя виноватой и ответственной за ее страдания.

Это также вызвало гнев Серены. В то время как мать сокрушалась о том, что подвела ее, она на самом деле делала это в реальном времени. Вот как это описала Серена: «Дошло до того, что я не делилась ничем негативным, потому что я просто не могла слушать, как сильно она ненавидит себя, и все, что со мной происходит, – из-за нее и что это она потерпела неудачу. Так что я ничего не получила бы, поделившись».