Наталья Коваленко – ТРЕВОЖНОЕ МАТЕРИНСТВО: как перестать ждать катастрофы и начать радоваться жизни (страница 1)
Наталья Коваленко
ТРЕВОЖНОЕ МАТЕРИНСТВО: как перестать ждать катастрофы и начать радоваться жизни
ВВЕДЕНИЕ
Недавно я зашла в гости к соседке. Она родила чуть меньше месяца назад. Я захожу счастливая, с поздравлениями: «Ура-ура!», а на её лице усталость и ужас в глазах. Она устала так, как устают только мамы новорождённых. Она моей радости не разделяет. У неё просто нет на это сил. А ещё у неё ко мне целая уйма вопросов.
И я вспомнила себя. Потому что у меня было точно такое же состояние после первых родов.
После рождения Алисы я превратилась в овощ. Я медленно разговаривала, с трудом связывала слова в предложения. У меня постоянно болела голова, в которой часто играла ужасная песня: «Я стою в халате у грязной плиты, вокруг меня бегают мелкие скоты».
Да, я совсем не так представляла материнство. Как и свою беременность. Говорят, наслаждайся, смотри на красивое. А я как будто только и думала: «Выношу я своего ребёнка или нет? Как пройдут роды? В какой мир я её приведу?»
Даже после успешных родов у меня как будто не было сил на радость. Более того – я боялась радоваться. Я открыла у себя страшный магический секрет: если я порадуюсь – после обязательно случится какая-то *опа. Поэтому я запретила себе радоваться. Надолго.
Я зажимала фигу в кармане, когда кто-то хвалил дочь. Читала молитвы, совершала ритуалы. Бабушка говорила: «Она капризничает, потому что ты фотографии выложила – сглазили». Я понимала бредовость подобных взаимосвязей, но где-то в глубине души всё равно сомневалась. Потому что тревога искала любые объяснения, любые соломинки, за которые можно ухватиться.
Я не понимала: за что мне это? И как с этим справиться? Вместо того чтобы окружить дочь любовью и заботой, я пребывала в постоянной тревоге и напряжении. И не представляла, как можно радоваться, когда на радость нет сил.
Помню это ощущение опустошения. Словно я – ржавое ведро, из которого пытаются ковшиком вычерпать воду. Воды на самом дне – маленькая, едва заметная лужица. А из меня всё черпают и черпают. До сих пор, когда вспоминаю, слышу этот скрежет ковша по ржавому дну. Мурашки по коже.
Притом впервые отчётливо словила я его ни где-нибудь, а в салоне красоты. Представляете, вырвалась из дома к парикмахеру, а состояние никакое. Помню, как раз тогда прочитала какой-то пост, что даже на отдых нужен ресурс. И я поняла, да, даже чтобы добраться до парикмахера, мне нужно было приложить усилия, которых и так почти не было.
Но где-то глубоко внутри теплилась надежда. Я вспомнила, как когда-то представляла себе декрет: вот будет свободное время, займусь тем, на что раньше не хватало времени. Тогда спросила себя: «А чего я на самом деле давно хотела?»
Ответ пришёл сразу – психологического образования. У меня был диплом психолого-педагогического факультета, но по документам я числилась учителем. А мне хотелось понять, как устроено психологическое консультирование. Ко мне в школе приходили дети со своими проблемами, я могла посоветовать что-то по-житейски, но профессиональную помощь оказать не умела.
Я поделилась этой мыслью со своим психологом. И мы пришли к выводу: учёба может подождать. Декрет быстротечен, дети быстро растут. Отдайся материнству и кайфуй.
После этого мне стало ещё хуже. К тому психологу я больше не пошла.
Но учиться всё-таки начала. Нашла дистанционное обучение в свободном ритме. Читала, пока дочка спала. И к своей радости понимала: я это помню! Я узнавала то, что когда-то сдавала на ГОСах. Мой мозг работал! Он просто был в спячке, но не умер.
Дипломную работу написала серьёзно, хотя можно было и проще. Для себя. Чтобы проверить: могу ли я мыслить так же, как до рождения дочери?
И я смогла.
Потом был проект для мам в декрете – обучение психологическому консультированию с онлайн-семинарами и дедлайнами. Это меня мобилизовало. Я снова начала жить в том темпе, к которому привыкла. В делах, планировании, сдаче работ. Я реально начала оживать.
Помню, как летом мы гуляли с мужем по парку, я рассказывала ему о лекциях, делилась знаниями и вдруг поймала себя на мысли: «Представляешь, я сейчас могу говорить связанными предложениями!». Это была такая радость – как у человека, который после травмы восстанавливается речь.
Потом была учёба в Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии. Интенсивные семинары, много практики. Я часто чувствовала себя дундуком. Но обратная связь, когда я справлялась, придавала столько сил! Групповая работа, коммуникация, новые люди. Я снова оказалась в движении. Я получала подтверждение, что я интересная, что со мной можно общаться не только на мамские темы.
Но с мамами я тоже общалась. Оказывается, это было интересно и нужно. Я нашла в своём районе клуб молодых мам, стала ходить на занятия с Алиской. Вместо того чтобы ныть и жалеть себя, я начала искать то, чего мне не хватает. Обращаться к своим потребностям. И поняла главное: когда мои потребности удовлетворены, я чувствую опору. И этой силой я могу делиться с дочерью. А иначе я просто овощная, и делиться нечем.
Сейчас я уже три года как практикующий психолог. Консультирую, веду свой блог «Тревожный психолог» (https://vk.ru/trevogafreedom), провожу марафоны, живые встречи для мам в декрете и эфиры для бизнес-мам. Книгу вот написала. В перспективе – создать свой курс «Приручи тревогу» и ещё много чего интересного.
Но главное – изменилась я.
Особенно ярко это заметила с рождением Майи.
Говорят, что со вторым ребёнком тревоги становится меньше, что второго растить легче. Знаете, это и правда, и неправда одновременно.
Да, когда родилась Майя, я почувствовала огромную разницу. У меня было много любви, много спокойствия. Потому что с Алиской главными эмоциями были тревога и страх. Тревога за всё: за здоровье, за то, как сложится, за каждую мелочь. И на любовь, на искренний интерес к своему ребёнку сил просто не оставалось.
А тут – да, любовь была. И это бесценно.
Но нагрузка-то выросла вдвое! Внимание нужно и старшей, и младшей, и себе, и мужу, и работе. И даже там, где старшая уже многое понимает, – младшей всё ещё месяц, и ей не объяснишь, что маме нужно время для себя.
Так что не верьте мифу, что с двумя легче. По-другому – да. Свои плюсы есть (например, они поддерживают друг друга), но дополнительная нагрузка – колоссальная.
Я не могу сказать, что вторая беременность была лёгкой. Я узнала о ней через подозрение на опухоль. Тогда я уже знала: моя тревога не поможет, только усугубит моё состояние. Поэтому я твёрдо решила не переживать до получения результатов. Благо всё разрешилось. Но первый триместр был с тяжелейшим токсикозом – я ничего не могла есть, похудела, нарушился сон. И при этом я уже работала на высоких оборотах, с нормальной клиентской базой. И вдруг – нужно резко тормозить. Это было очень тяжело. Потому что в это было вложено столько сил!
Но именно тогда я почувствовала главную разницу.
Я понимала, что бы ни происходило, я с этим справлюсь! Да, может не идеально. Но именно так, как я могу себе это позволить в данный момент.
Я выстроила собственную опору под ногами. Она меня питала и придавала сил.
Когда я благодаря терапии и работе над собой начала устаканивать свою жизнь, у меня появились заветные ресурсы. Я смогла не просто «обслуживать» своих детей, а по-настоящему любить их. Окружать вниманием и заботой. Всё чаще не раздражаться, а говорить: «Ну что тебе нужно, моя хорошая?» Проявлять искренний интерес к своим дочерям и радоваться общению с ними.
Вот это – главное.
Нет, я не стала идеальной матерью. Я обычная мама, со своими достоинствами и недостатками. Разная. Живая. Порой уставшая, но уже знающая, где найти силы.
Да, я всё так же совершаю ошибки. А кто нет? Но это больше не бьёт по моей самооценке. Это не делает меня хуже. Это напоминает мне о том, что я человек. Я имею право ошибаться, и имею право исправлять свои ошибки.
Я написала эту книгу, потому что не понаслышке знаю, каково это – тонуть в болоте тревоги. Когда не понимаешь, за что тебе это, и как с этим справиться. Когда кажется, что ты одна, и никто не понимает, как тебе тяжело.
Я хочу, чтобы каждая мама знала: выход есть. И он гораздо ближе, чем кажется.
Я не пишу для того, чтобы вы со всем соглашались. Это даже классно, если в процессе чтения вы скажете: «Нет, это не про меня, это мне не подходит». Тогда спросите себя: «А что для меня? Что подходит мне? Как я хотела бы по-другому? Как я могу встроить это в свою жизнь?»