Наталья Касарина – Вся правда о сексе. Что хотели знать и о чем стеснялись спросить (страница 17)

В том, что люди стремятся улучшить отношения, ничего плохого, разумеется, нет. Проблема возникает там, где для женщины брак — единственная возможность доказать свою ценность, свою состоятельность. «Я — хорошая жена! Я максимально вложусь в то, чтобы мои отношения выжили любой ценой!» — говорит она сама себе и идет, неся свой брак перед собой, как крест, как знамя, как единственное призвание. Такой у нее путь самурая.

Такие жены обычно занимаются спасением отношений прямо с самого их начала, даже еще до брака. И не прекращают спасать ни на минуту. Там уже и муж сдулся по дороге, и все друзья говорят: «Слезь с этой лошади, она дохлая, ее бесполезно стегать», — но она не может бросить. Потому что, по сути, спасая свой брак, она спасает саму себя.

Это ловушка. Над отношениями в идеале должны работать двое, иначе ничего не получится. А если женщина сразу и безоговорочно берет все в свои руки, взваливает и несет, — можно со стопроцентной уверенностью сказать, что мужчина в этом браке ничего делать не будет. А зачем? Она же прет, как лошадь, телегу эту — ну и пусть прет, это же ее дело.

У таких женщин нет опции «выйти из отношений». Они будут до последнего убеждать себя, что все хорошо и что все можно исправить, было бы желание. И они прощают мужьям все что угодно: и маленькие зарплаты, и постоянные измены. И, разумеется, несостоятельность в сексе. Я неоднократно проводила опросы среди подписчиков своего блога, интересуясь, кто из женщин решится на развод, если в браке плохой секс. Подавляющее большинство женщин ответили: это не повод. Плохой секс — это даже не причина заводить любовника. И уж тем более не причина расставаться с мужем. Плохой секс — это вообще не причина. Женщине легче просто смириться с этим фактом, принять его как данность и жить дальше. А теперь давайте спросим мужчину: что он делает, если у него плохой секс? Правильно. Заводит любовницу. И пока у него есть силы тянуть двух женщин — он тянет. А как только надоедает, как только — по меткому выражению Валерия Меладзе, «Параллельные, как вы достали меня!» — уходит туда, где секс хороший. Неважно, есть ли в браке дети, надо ли делить имущество, — все это не препятствия. Потому что плохой секс — веский аргумент и хорошее оправдание для мужчины, ушедшего из семьи. Общество ни за что его не осудит. А если женщина решится на развод и во всеуслышание объявит, что рассталась с мужем по единственной причине: ее не устраивало количество и качество, — что ей скажут все кругом? Правильно. Скажут, что она шлюха. И у нее даже может в какой-то момент появиться любовник, и с ним все будет просто охрененно хорошо, но решаться на развод она будет очень долго. А если в браке есть дети — то и вовсе никогда.

Как только женщина осознает, что только она может решать, с кем и как ей спать, — она понимает, что и в карьере решение за ней. Как только она берет свое тело в свои руки, она точно так же берет в свои руки и свою карьеру, и свои деньги.

Женщина, входя в комнату под названием «брак», не видит там двери «выход». И зависает в этих отношениях: несчастливых, некомфортных, нефункциональных. Она умирать будет — но не отступится. Ненавидеть будет ужасно — но не отпустит. А между тем, это все та же игра под названием «обмани природу». Еще раз повторюсь, что природа не предоставила нам опцию «постоянное половое влечение к одному и тому же партнеру на протяжении 20 лет» и не предусматривала никаких долгих браков: ей это не надо. И поэтому, вступая в брак, люди должны понимать, что это игра. Да, мы можем выиграть в эту игру: прожить долго и счастливо и умереть в один день. Но можем и проиграть. И проиграть вовсе не потому, что играли как-то там неправильно. А просто потому что. Природа выиграла. А у нас не сработало. Не сложилось. И в этом случае придется из комнаты выйти. Это нормально: не стыдно; не плохо; не означает, что вы плохая, некачественная женщина и что вы не умеете играть в эту игру. В нее никто не умеет играть. Тут нет правил, которые стопроцентно работают. Нет — пожалуй, есть одно. Если вы не ставите на эту игру все свои деньги, если не тратите на нее все силы, отпущенные вам природой, если вы параллельно занимаетесь своей собственной жизнью, — вы можете и обмануть природу и в итоге выиграть. А если вы делаете стопроцентную ставку на брак, если вы декларируете всем и в том числе собственному мужу: «Убьюсь, но добьюсь», — чаще всего ничего не получается.

Спасти секс

Как я уже говорила, за хороший секс женщины борются не так часто, как за хороший брак. Чаще всего, недополучая удовольствие, они просто машут на свою сексуальную жизнь рукой. Нередки случаи, когда в длительном браке нет секса, если женщина знает о наличии у мужа любовницы, но предпочитает закрывать на это глаза и ничего не делать. Или секс есть, но, как это часто бывает в длительных отношениях, задействована только одна, наработанная годами схема: прелюдия пять минут, 2–3 позиции, оральный секс, откатились по разные стороны кровати, заснули. Схема же работает? Зачем ее менять?

Многим, действительно, так проще жить. И даже если женщина непрерывно грустит и жалуется подругам на то, что у нее все плохо-плохо-плохо, — это вовсе не значит, что она готова на перемены. Если она пребывает в таком состоянии уныния 10–15, а то и 20 лет, но ничего не делает для того, чтобы изменить что-то в жизни, — значит, ей так удобно. Да, она может объяснять, что терпит постылого мужа ради детей, ради семьи, ради квартиры, родителей, денег, мира во всем мире, — она врет сама себе. Такой брак прежде всего устраивает ее саму, он ей удобен. Ну и на здоровье: так тоже можно жить.

Но если эта история не про вас и вы все-таки чувствуете в себе силы попытаться наладить дела на этом фронте, то давайте поговорим о том, что можно сделать.

ШАГ ПЕРВЫЙ. Помните: для танго всегда нужны двое. То есть желание налаживать сексуальную жизнь должно быть у обоих. Позиция «тебе надо, ты и трахайся» — неконструктивна. А когда оба партнера говорят: «Ну да, признаем, что у нас сейчас провал. Так бывает. Невозможно все время быть на пике отношений. Но мы оба готовы что-то делать», — надежда есть.

ШАГ ВТОРОЙ. Необходимо понять, что именно вас не устраивает. Обычно, когда заходит разговор о сексе, люди рассуждают очень абстрактно. Стесняются сказать четко и ясно, чего именно хотят. Или, что гораздо чаще, просто не знают, чего же им хочется. Поэтому говорят так: «Я хочу, чтобы секс был лучше». А как? Конкретно что надо делать?

Как понять, чего вы хотите? Изучать себя, снова и снова. Изучать свое тело; следить за реакцией; понимать, что возбуждает, а что нет. Не стесняться этого. Смотреть порно, читать эротическую литературу и внимательно прислушиваться в этот момент к себе. Можно обсудить что-то на тематических форумах (только анонимно, по возможности). Если женщина вышла замуж молодой и неопытной, то она, скорее всего, не знает многих вещей, не знакома с какими-то позициями, практиками. И не факт, что ее муж, даже если он опытнее, может ей это подсказать. А обнаружив в себе какое-то тайное желание, она решит, что «так нельзя, это стыдно, фу-фу-фу», — и засунет это желание на задворки своего воображения. «Я не такая». А на самом деле она такая. И, может, ей действительно надо, чтобы ей палец в задницу засунули. Может, именно так она получит весь спектр удовольствия. А вместо этого — стыд и вся вот эта ерунда: «Нет, ни за что! Ни полпальца без любви! Ни сантиметра в задницу». Расслабьтесь, изучите себя, признайтесь себе честно, чего вы хотите. С этого и будет начинаться ваша дорога к хорошему сексу.

А бывает, что наличие опыта только ухудшает ситуацию, потому что именно опыт мешает наладить качественный секс в паре. У большинства взрослых людей к моменту вступления в брак уже есть один или несколько бывших половых партнеров, и новые отношения они строят, основываясь на опыте с другими людьми. И считая этот опыт успешным, работающим, вы делаете то же самое, что делали с предыдущим любовником. И уверены, что все в порядке. И если партнер вам ничего не говорит — вы и дальше продолжаете считать, что все хорошо. А если говорит: «Масик, ты неправильно делаешь вот это», — то первая мысль, которая у вас возникает невольно: «Ну ничего себе! Раньше всем нравилось, а тебе нет. Что с тобой не так?!» Разумеется, большинство людей стараются избегать таких разговоров со своими партнерами. И нередки случаи, когда оба страдают и мучаются, потому что им не подходит то, что с ними делают, а сказать об этом боятся. И так продолжается десятилетиями.

ШАГ ТРЕТИЙ. Вы должны внятно и четко проговорить с партнером, что бы вы хотели поменять или привнести в ваш секс. Выберите время, поймайте подходящее настроение и обсуждайте. Нельзя просто сказать: «Я хочу больше разнообразия!» Что для тебя разнообразие? Для одного — это просто поменять позу. Для другого — это секс на лампе. Или секс в парке. Или в самолете. А третий подразумевает под разнообразием «тройничок». Вариантов может быть масса, и их все надо очень подробно обговорить. В процессе разговора всплывают вещи, которые со стороны кажутся ну совсем уж элементарными. «Я хочу, чтобы после занятий сексом ты меня обнял», — вот что для нее значит «разнообразие». Вот что, оказывается, значит «хороший секс». Пара вместе живет 10 лет, а ей не хватает такой малости, такого элементарного жеста. Но она не может до него это донести. Думает, что он как-то сам должен догадаться и по мановению волшебной палочки понять, как именно ей будет приятно.