Наталья Касарина – Вся правда о сексе. Что хотели знать и о чем стеснялись спросить (страница 18)

Проговорив с партнером ваши желания, вы должны убедиться, что он вас правильно понял. Это важно. Потому что вы можете ему полдня толковать о том, что вас не устраивает, как он гладит вас по спине, — а он услышит, что вам не хватает частоты секса. И примется за дело. И вроде бы он пошел вам навстречу, вроде бы начал исправляться, но задачу-то не понял. И вы как не испытывали удовольствия в постели, так и продолжаете его не испытывать, только раньше вы это делали раз в месяц, а теперь раз в неделю. И он вроде старается, работает над отношениями, как вы и просили. Цель достигнута? Вот только не та.

Как ни крути, а первый шаг к качественно новому сексу — разговор. Мы договариваемся честно все обсуждать, качественно все описываем и стараемся воспринимать услышанное адекватно. Но это не так-то просто сделать. К примеру, ваш муж 20 лет целовал вас тем способом, который ему казался единственно правильным, а вы не были от него в восторге, но боялись его обидеть. Или он вдруг решился сказать вам, что тот минет, который вы исполняли с самого первого вашего свидания, — не очень-то и хорош. Обидеть партнера в этот момент легче легкого. Ранить его самооценку очень просто. Поэтому сообщения ни в коем случае не должны быть в стиле: «Чувак, ты отвратительно целуешься. Мне не нравится». Естественно, он ответит: «То есть 20 лет тебе все нравилось, а теперь все не так?!» И закроет эту тему навсегда. Как вести подобные разговоры? В первую очередь внутренне взять ответственность за его херовый секс на себя. «У нас был плохой секс, потому что я не сказала тебе об этом вовремя». Говорить вслух это необязательно, но взять на себя как минимум половину ответственности за случившееся — необходимо, это будет честно. Тогда вы не будете выступать в качестве критика: «У нас был хреновый секс, ты виноват». Ни один человек, услышав такую фразу, не ответит: «Господи, спасибо, что ты мне это сказала! Открыла глаза! Теперь все у меня в жизни будет по-другому, я всю жизнь мечтал это услышать!» Надо не критиковать, а дать максимально осторожную обратную связь: «Мне хотелось бы, чтобы ты в следующий раз сделал так-то и так-то, давай попробуем». Вот это нормальная связь, бережное и аккуратное донесение до человека своей позиции.

Чаще всего все-таки после таких откровенных разговоров партнеры стараются идти друг другу навстречу, учитывать пожелания. Но они вполне могут и отказаться от этого. К примеру, муж, говоря, что ему хотелось бы уже наконец получить от жены «глубокую глотку», должен быть готов услышать в ответ «нет». Она его любит, хочет, чтобы у них все было прекрасно, но есть какие-то вещи, на которые она идти не готова. И ровно так же она должна быть готова услышать «нет» на свое предложение попробовать, к примеру, фистинг. Он взрослый человек, у него могут быть причины не хотеть того или другого. Вы не обязаны меняться резко и сразу в угоду даже самому любимому партнеру. Это взрослый подход к проблеме. «Да, я понимаю, что тебе не нравится вот это, но меняться не хочу. В этом — моя свобода».

И, НАКОНЕЦ, ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ. Поставить сроки. Потому что одними разговорами проблема не решается. Можно 20 лет разговаривать — а воз будет и ныне там. И один партнер будет надеяться, ждать, будет думать: «Ну он же обещал, значит, скоро все изменится». А другой не будет шевелиться вообще. Есть в коммерции и бизнесе такое понятие SMART-цели — это умение ставить цель и задачу таким образом, чтобы они реально работали. Одно из правил этой стратегии: «Как только мы о чем-то договариваемся, то тут же обсуждаем сроки и следим за их выполнением. Цель должна быть измеримой, понятной, ограниченной во времени». Как поставить задачу применительно к нашему случаю? Мы договариваемся о том, что изменения должны произойти в течение трех месяцев.

Если партнер согласился, что изменения нужны, и вы с ним обсудили их пошагово, наметили сроки, но ничего не произошло, — придется поговорить еще раз. Но надо понимать, что эти разговоры конечны. Если вам действительно важно, чтобы что-то в вашей жизни поменялось, то поступите, как герой в русской народной сказке: дайте 3 попытки. Если человек пошел направо и не добыл Кощееву иглу — дайте ему сходить еще налево и прямо. Закинул невод первый раз — дайте закинуть второй и третий. Но в третий раз, если он опять вам ничего не добудет, — надо ставить точку. Хорошее, выверенное, мудрое число 3.

Вся эта затея с улучшением качества своей жизни может сработать только в одном случае: если вы для себя четко решили, что либо игра закончится тем, что вам станет лучше, либо она не закончится вообще. Если вы где-то в глубине души думаете: «Ну окей, я сейчас попробую, а если наш с ним секс так и останется плохим, то я махну рукой и буду жить дальше», — лучше вообще ничего не начинать: вы только время и силы потратите. Женщины вступают на эту дорогу, но мало кто из них готов ее пройти до конца. Они говорят: «Я не могу больше жить без оргазмов», — но точку не ставят. Как те мыши, которые плачут, колются, но продолжают жевать кактус. А происходит это именно потому, что мужчина чувствует неготовность женщины к решительным шагам. Он понимает, что никуда она не денется. И зачем тогда рыпаться? Зачем что-то менять? «Она же все равно не уйдет: погрозит только, пообижается — и снова будем жить, как прежде». Люди вообще по большей части ленивы и инертны. Если их устраивает положение дел, они не будут ничего менять. А пойдут навстречу женщине только тогда, когда увидят в ней эту вот внутреннюю готовность выйти в дверь с надписью «выход». Если у мужчины вырисовывается неплохой такой шанс потерять жену, то он задумывается, что, может, действительно было бы неплохо поработать над собой. Только так. И никак иначе.

Самая главная верность — это верность себе. Если вы себе не верны, своим решениям, своим желаниям, — тогда вы предаете сами себя.

Секс и маркетинг

Нашим миром правит маркетинг. Он проник уже во все сферы человеческой деятельности, и секс — не исключение. И если вы хотите получить хороший секс, то знание основ маркетинга может сослужить вам отличную службу.

К примеру, вы, прислушавшись к себе и разобравшись в своих предпочтениях, четко поняли, что единственным способом получить оргазм для вас является куннилингус. Вы, кстати, в этом не оригинальны: это действительно самый действенный и быстрый способ достичь оргазма. Но практикуют этот способ далеко не все мужчины. Хорошо если таких наберется половина от общего числа половозрелых активных особей. Остальные считают, что это ниже их человеческого достоинства и вообще «пацаны будут смеяться». И что же делать вам, если ваш муж, например, к этой половине не относится? Жить дальше, как ни в чем не бывало, забив на то, что оргазма не было уже 5 лет? «В остальном-то все хорошо: он классный, не пьет, дети у нас, ипотека опять же». Нет, это не наш метод.

Прямые разговоры «в лоб» работают не всегда. Шантажом и угрозами в сексе вообще вряд ли чего-то можно добиться. Вот это наше любимое «не будет куннилингуса — не будет минета» тут не сработает. Делать надо вот что: продать идею куннилингуса мужчине так же, как магазины продают ему идею «это пиво лучше другого».

Первым делом, как хорошие маркетологи, мы должны сами уверовать в то, что куннилингус — это кайф. Как для нас, так и для нашего мужчины. Если мы не верим в товар, мы его не продадим.

Второй шаг — изучение целевой аудитории. Почему мужчина сам не берет этот товар? Что его останавливает? Чаще всего такие мужчины вырастают в семьях, где мама слишком холодна и сдержанна. Там, где мама и секс — прямо вот полярные вещи. И пересеклись они один раз, позволив появиться на свет сыночке, а больше эта тема не поднималась. Растет такой мужчина чаще всего в однополой семье «мама — бабушка», где и та, и другая, как правило, обижены на весь мужской пол и транслируют всем своим поведением, что какой бы то ни было секс — это ужасно. Что правильные хорошие девочки им не занимаются. Мальчик принимает это за чистую монету и, смотря порно, испытывает отвращение; может подрочить на всю эту вакханалию где-то там в ванной, втихаря, но уверен, что в свою семью такую гадость не притащит ни за что. Поэтому такому мальчику приходится идею куннилингуса продавать. Рекламировать. Аккуратно и ненавязчиво.

Или взять, к примеру, такую практику, как массаж простаты. Это полезно, это повышает потенцию, это дополнительные краски в поднадоевшей сексуальной рутине. Но кто из мужчин соглашается рискнуть? Единицы. И если мужчина приходит к женщине и говорит: «Я тут посмотрел кое-какие массажеры в секс-шопе, мне кажется, парочка может подойти», — знайте, за этим стоят месяцы работы. Женщина ненавязчиво в разговоре вворачивала, что такой массаж полезен. Потом рассказывала про массажеры. Причем не в лоб рассказывала, а тоже ненавязчиво. Открывала сайт, тыкала на картинку, говорила: «Ой, какой интересный, а для чего это?» Потом в разговоре аккуратно упоминала про свою подругу Олю, которая купила Васе такой массажер: «У него, ты не поверишь, такой оргазм был, что он чуть в обморок не упал. А после этого Васе еще и зарплату повысили, на Бали они поехали, и там такой массаж тайки делают… Ой, о чем мы там говорили, о рассаде помидорной, да?» И сворачивала разговор. И вот так постепенно мужчина приучался к мысли, что в массаже простаты ничего страшного нет.