Наталья Касарина – Вся правда о сексе. Что хотели знать и о чем стеснялись спросить (страница 19)

Все, что нас сейчас окружает, — это маркетинг и реклама. Мы ничего не покупаем без рекламы. Откуда вы узнаете о продукте, если вы его не пробовали? Только из рекламы. Пока вам кто-нибудь о нем не расскажет, не вознесет до небес его полезные и приятные качества — вы его не купите. И это касается не только пива и стирального порошка. Это касается и секса тоже.

Ренессанс

Очень многие женщины думают, что возможность что-то изменить в своем браке и в своем сексе — это удел молодых. А у тех, кто замужем более 10 лет, шансов нет никаких, и вот эти унылые бесперспективные отношения у них теперь навсегда. Это далеко не так. У меня в практике было много случаев, когда отношения, которые в течение долгих лет были на нуле или за гранью, вдруг обретали новые интересные очертания. Люди приходили на консультацию, находясь на грани отчаяния, уже оформив бумаги на развод, но решив все-таки дать себе шанс. И я видела, как у них потом открывалось второе дыхание.

Почему так происходит? Почему после 10, 15, 20 лет холода вдруг наступает самый настоящий ренессанс? Иногда катализатором может служить вот это самое отчаяние. Когда люди махнули уже на все рукой, перестали стараться и думают: «Нам все равно нечего терять, мы уже почти разошлись». И инициируют то, чего всегда боялись, стыдились, потому что не хотели разочаровывать партнера. А теперь чего уже? «А раз нечего терять, давай напоследок попробуем садо-мазо? Рискнем?» И они рискуют. И оказывается, это именно то, чего им всегда отчаянно хотелось, но не было смелости друг другу предложить.

Или, к примеру, женщина, которая всю жизнь боролась за свой брак: стремилась быть во всем идеальной, истинной леди — махнула рукой на правила приличия. И ложится в постель голая. Что раньше было просто неслыханно. 20 лет супружеской жизни она заморачивалась: искала какие-то пикантные ночные рубашки или, наоборот, пижамы со смешными уточками. И думала, что именно так поступают настоящие леди — голыми они не спят. А тут ей вдруг стало все равно, что подумает о ней ее муж, будет ли он считать ее благовоспитанной или нет, и она просто начала спать голой. И муж это заметил. Или, еще лучше, нащупал. И ему стало интересно: «А ну-ка, что это у нас тут за новости?» И началась движуха, которую она ждала все эти 20 лет. А надо было всего лишь ночную рубашку снять.

Или семья отправляется в клуб свингеров, надеясь найти там что-то новое для себя. Нет, даже не в плане секса — просто посмотреть, как это бывает. И вот они сходили один раз, второй — и втянулись. Вариантов масса, продолжать можно до бесконечности.

А бывает, что нет худа без добра. В очень большом количестве браков качественный сдвиг случается после измены одного из супругов. Муж, сходив налево, может другими глазами взглянуть на свою супругу. Или жена, наоборот, вдруг заметит, что к ее мужу кто-то проявляет интерес. А она уже сто лет не воспринимала своего Васю как сексуальный объект. «Ну лежит что-то там на диване, уперлось в телевизор, кому оно сдалось вообще? Оно и мне-то не особо нужно». И вдруг женщина узнает, что ее Вася нужен. И не просто нужен — а прям его вожделеют: какая-то там Машка из бухгалтерии. И ее это задевает за живое, она встает во весь рост и кричит: «Мое!» И вступает в борьбу за свою собственность. А пока борется — волей-неволей начинает к своему Васе опять приглядываться, и он оказывается очень даже ничего себе сексуальным партнером. Измена для многих является новым этапом отношений: она возбуждает, возникает чувство соперничества, конкуренция, страх того, что можно потерять партнера. Все вместе дает в результате возобновление интереса, свежесть чувств.

Еще ренессанс может возникнуть и в тот момент, когда от супругов съезжают их повзрослевшие дети и они наконец-то остаются дома одни. Начинается вторая молодость, второй медовый месяц. Оказывается, что без детей они тоже могут жить, и не просто могут, а о-го-го как могут.

Но все эти ситуации, которые я привела в качестве примера, — они не на пустом месте возникают. Это всегда какая-то смена обстановки, какой-то толчок извне.

К сожалению или к счастью, такие мотивирующие пинки от судьбы мы получаем все-таки нечасто. Обычно мы просто сидим и ждем, когда уже что-то произойдет само собой и наш брак волшебным образом спасет сам себя. Но при этом нам с детства внушают мысль о том, что под лежачий камень вода не течет. И это правильная мысль. Если вы ничего не делаете — меняться ничего, скорее всего, не будет. Поэтому, если у вас не планируется никаких перемен извне (Машка из бухгалтерии преступно холодно ходит мимо вашего Васи; дети не планируют расставаться со своими детскими комнатами; и зажигательный развод с БДСМ-практикой в финале тоже пока не светит), — берите дело в свои руки.

Иногда волшебным образом срабатывают самые банальные советы, такие как «купите красивое белье и зажгите свечи». Какая-нибудь неожиданная бутылка шампанского, припрятанная на Новый год, но открытая по случаю того, что дети уехали к бабушке. Какие-нибудь нестандартные красные трусики вместо опостылевшего уже надежного х/б белья, которое жена носила каждый день на протяжении 20 лет. Какие-нибудь джинсы и расстегнутая рубашка на муже вместо привычных растянутых треников. Или вдруг супруги решили уехать в отпуск на несколько дней, сменили обстановку. Или он вдруг взял и на 8 Марта подарил ей куннилингус, который до этого никогда не делал.

Такие разовые встряски очень сильно идут на пользу отношениям. Но важно, чтобы это были не праздничные акции по случаю, а потом снова — удобные трусы, разношенные треники и привычная уже миссионерская поза. Очень важно донести друг до друга, что вы хотели бы так почаще. Чтобы куннилингус стал обязательным пунктом программы. А отпуск без детей планировался бы каждый год. Чтобы не одну позу из Камасутры попробовать, а книжку купить, положить на тумбочку и экспериментировать раз в неделю. И тогда у вас есть шанс оживить ваши отношения еще очень надолго.

Долгий брак — новый уровень?

Долгий брак, как мы помним, — это игра под названием «обмани природу». И природа играет в эту игру увлеченно, с каждым годом подсовывая нам все более сложные испытания. Помимо того, что влечение в браке угасает прямо пропорционально тому, сколько лет вы провели вместе, так еще и возрастные изменения подливают масла в огонь. Мало кто из нас может похвастаться тем, что его внешность к серебряной свадьбе ничуть не изменилась или стала даже лучше, чем была непосредственно в день бракосочетания. 25 лет — достаточный срок для того, чтобы добавить нашему телу лишнего веса, морщин, седины и прочих радостей. И чаще всего именно эти изменения мы ставим в вину супругам, объясняя, почему больше не хотим их. Подавляющее большинство мужчин и очень много женщин жалуются на то, что не видят в своем постаревшем партнере того мускулистого парня или ту тонкую-звонкую девочку, которые их когда-то пленили.

Но факт в том, что с возрастом меняется и взрослеет не только наше тело. Повзрослеть, по идее, должны и наши мозги. Когда нам 20 лет, мы все верим в то, что бессмертны. Что мы всегда будем красивыми и никогда не постареем, что все эти толстые старые обрюзгшие люди вокруг нас — просто неправильно питались, много курили и не занимались спортом; а мы будем умнее, мы не такие, мы обманем природу, все сделаем правильно и не постареем никогда. Осознание того, что тело меняется вне зависимости от наших усилий и что мы все в итоге станем старыми, — этап взросления. И мы не станем по-настоящему взрослыми, если не примем этот факт.

Взрослея, человек и к теме сексуальности начинает относиться несколько по-другому. Для подавляющего числа 20-летних мальчишек секс — это упругий зад и торчащие сиськи. У девочек все немного по-другому, но и они обращают внимание на внешность. А с возрастом секс выходит за рамки тела, становится более глубоким. Внутренняя зрелость позволяет видеть в партнере нечто большее. И близость приобретает совсем другой уровень.

А если человек не растет над собой, если не может постичь эту глубину, то его уделом остается вечный поиск более свежего зада и более упругой груди. Что, в общем-то, тоже неплохо и тоже имеет право на существование. Это выбор человека, если он не хочет взрослеть, — пожалуйста. Тогда он расходится со своей женой и ищет себе следующую, моложе. Как в том анекдоте, меняет «одну по 40 на двух по 20». А она заводит череду молодых любовников с вечным стояком. Если они оба при этом честны с собой и друг с другом — ничего в этом плохого нет. Они имеют право прожить свою сексуальную жизнь именно так.

Плохо другое. Когда один из супругов так и не удосужился повзрослеть, выйти на новый уровень отношений, в том числе и сексуальных, когда он по-прежнему ищет в сексе только молодое тело и, не найдя этого у своего партнера, его же и обвиняет в этом. «Ты виновата в том, что я тебя не хочу, ты себя запустила! Я обещал любить вечно тебя, а не эти твои лишние 25 килограммов!» Нет, дорогой. Секс — это вообще не про партнера обычно. Секс — это про себя самого. Если ты не хочешь этого человека — его вины в этом нет никакой. Это ты боишься и не хочешь уходить на глубину, в человеческую близость, в более глубокие эмоциональные вещи. Не партнера вини — себя.