Наталья Касарина – Вся правда о сексе. Что хотели знать и о чем стеснялись спросить (страница 21)

Но к такому финалу приходят, конечно, не все. И далеко не сразу. Измена — это невероятный удар для того, кто узнал, что ему изменили. И даже если потом удастся обсудить все с супругом и выйти на какой-то приемлемый уровень отношений, то первая реакция у большинства — шок.

Как пережить измену? Как восстановить равновесие наиболее быстро и без последствий для собственной психики? В первую очередь — дать возможность себе выпустить пар. Не пытаться быть сильной, делать вид, что ничего не случилось, что вы выше этого. Если есть возможность — удалиться на пару дней или на неделю туда, где можно побыть в одиночестве, прорыдаться, выпить, отдышаться немного. Но не принимайте скоропалительных решений. Это самая большая ошибка. Разумеется, когда вы на эмоциях и злитесь на весь мир, то ваша первая реакция: «Все! Развожусь! Пошел он в задницу!» Спустя какое-то время об этом резком решении очень даже можно пожалеть. Поэтому здесь важно дать себе прожить боль: неделю, месяц. Выдохнуть. Успокоиться. И с холодным сердцем начать рассуждать о том, что произошло и как из этого выходить с наименьшими потерями. Тут можно придумать массу интересных мероприятий: набить морду ей, ему, ославить их на всю деревню, отомстить изощренно. А можно не делать ничего. Можно продолжить жить дальше, как будто ничего не было. Это тоже вариант нормы. Потому что, когда вы в запале начинаете принимать решение, как вы разрушите весь мир, потому что вам сделали больно, то надо понимать, что, делая шаг А, — вы должны будете сделать шаг Б и С. И очень запросто можете дойти до развода. И до того, что общение с этим человеком для вас может закончиться навсегда. Если вы готовы, если и до измены остро стоял вопрос, надо ли вам продолжать жить с этим человеком, — вперед, это хороший повод развестись. Если к разводу вы не готовы, подумайте: надо ли вообще предпринимать какие-то шаги. Опять же повторюсь: измена — хороший повод пересмотреть что-то в ваших отношениях; обговорить то, что вы боялись обговаривать; и шанс обоим стать лучше. Но это только в том случае, если у вас очень взрослые, зрелые отношения и вы оба готовы меняться, выслушивать критику и расти над собой. И если ваш брак того стоит.

Многие считают, что измена — один из самых тяжких грехов, прощать который ни в коем случае нельзя. Но люди свободные и по-настоящему зрелые понимают, что, вступая в брак, они вполне могут оказаться и в положении тех, кому изменили, и тех, кто изменил. Причем это в равной степени относится как к мужчинам, так и к женщинам. Да, измен можно избежать, если у вас нет проблем в браке, и вы друг друга хотите на протяжении 50 лет, и у вас идеальный секс и идеальное взаимопонимание. Тогда вы счастливые люди, вам повезло. А если нет? Если нет взаимопонимания в сексе и, несмотря на все усилия одного партнера, второй не идет ему навстречу, — обязан ли первый всю жизнь хранить верность? Никто из нас не обязан хоронить себя под саваном своего брака. Никто не обязан хоронить свой секс, начиная, скажем, с 25 лет и на всю жизнь. Никто. Ни мужчина, ни женщина. Печать в паспорте не дает права одному человеку безраздельно и бессрочно владеть телом другого человека. «Это получается, что однажды какая-то левая тетка в ЗАГСе поставила печать, и на этом основании моя вагина вечно должна принадлежать Васе?» Бред. Единственный, кто может распоряжаться телом — его владелец. И то, как он им распоряжается — его личное дело.

Многие удивятся, но личная жизнь мужчины и женщины сохраняется и в браке. Да, безусловно, большая часть времени и пространства становится общей, но у обоих партнеров сохраняется неприкосновенной часть их собственной жизни. И чем они ее заполняют — их личное дело.

И самое интересное, что в семейном кодексе нет никакой записи о том, что люди обязаны быть друг другу верны. Они обязаны вместе растить общих детей, у них должны быть общие финансы, они должны друг другу всячески помогать. Но нет нигде главы о том, что отныне тело жены навечно принадлежит мужу и наоборот. Нет такого. Если партнеры не договорились об изменах и их отсутствии на берегу — они вообще не должны друг другу ничего. Да-да, эту тему тоже надо обговаривать и очень тщательно. Потому что, вы удивитесь, но измена — это очень растяжимое понятие. Для кого-то измена — лайкнуть телку в соцсети, а для кого-то — третьего человека в семью жить привести. И один думает, что все в порядке, потому что он же не приводит третьего в семью, а трахается с ним осторожно на стороне, какая же это измена? А второй готов разводиться, увидев сердечко, поставленное партнером возле фотографии его бывшей в Инстаграме. Если вы не договорились о верности, не проговорили это все, — о чем тогда речь?

Зачастую это вроде как негласное соглашение об отсутствии измен — оно навязанное. «Да, я согласился быть с тобой в горе и в радости, но разве я где-то подписывал, что не буду оборачиваться вслед красивой женской фигуре, идущей по улице? Покажи мне этот пункт». Или: «Я где-то обещала тебе, что не буду ночами переписываться с бывшим? Почему я не должна этого делать? Где это написано?» А даже если и было какое-то соглашение — его же можно пересмотреть. Потому что в деловых отношениях партнеры могут встретиться и пересмотреть условия сделки. Или вообще разорвать договор, расторгнуть его юридически, потому что какие-то пункты этого договора перестали устраивать. А тут: «30 лет прошло, все вокруг уже поменялось, дети родились, выросли и ушли в свободное плавание — а наш договор все так же неизменен? И если ты отказываешься мной пользоваться уже как минимум лет 10 — я должен лежать в углу и пылиться?»

В моем понимании самая главная верность — это верность себе. Вот кому вы должны в первую очередь. А потом уже всем остальным. Если вы себе не верны, своим решениям, своим желаниям — тогда вы предаете сами себя. А хуже предательства, чем предательство самого себя, нет ничего.

Никто никогда вам не может гарантировать, что измен в вашем браке не будет. Есть несколько пунктов, которые могут дать вам дополнительные шансы: если вы следите за собой, делаете какие-то апгрейды, развиваетесь, учитесь чему-то новому, стараетесь не опускаться и оставаться интересной личностью. Но и в этом случае вы не должны ставить все на карту, потому что изменить вам могут все равно — это взрослая жизнь. Другой человек не обязан хранить себя для вас. У него есть своя жизнь, свое тело, свой опыт, свой секс. С момента начала отношений надо четко осознавать, что у вас нет права требовать верности. Верность — это решение добровольное. И другой человек в любой момент может забрать это решение. Хорошо если он перед этим скажет вам: «Все, не могу, Вась, крепилась, но не выдержала!» Но чаще всего страсть захватывает неожиданно. Мы не всегда готовы к какому-то сексу с другим человеком: это спонтанно случается. А бывает, что человек готовится, знает, на что идет. И в том, и в другом случае он имеет на это право.

В некоторых браках верность просто невозможна. И есть люди, с которыми верный брак не построить. Если вы такой человек — ну будьте честны с самим собой. Вам может хотеться разного секса и разных отношений, и вы имеете на это право: это ваш секс, ваша жизнь и ваше тело. Но при этом будьте готовы к тому, что вашему партнеру это поведение не понравится и что он уйдет. Или точно так же найдет любовников на стороне. Это взрослая жизнь. Никто никому не может ничего гарантировать. Но договориться о приемлемых границах мы можем всегда, если мы взрослые и самодостаточные.

Впрочем, человек не всегда сам принимает это решение — изменить супругу. Бывают, и не так уж и редко, ситуации, которые я бы назвала «провокация на измену». Это те ситуации, когда жена своими собственными руками подталкивает мужа на поход налево. Казалось бы, зачем женщине нужно, чтобы муж ей изменил? Очень просто. Для того, чтобы был повод с ним развестись. Чтобы прийти и сказать: «Милый, ты мне надоел, у нас с тобой плохой секс, я тебя больше не люблю, давай разведемся!» — нужно очень много сил, смелости и воли. К тому же после таких слов она, инициатор развода, окажется злодейкой, а ее муж — потерпевшей стороной. Потому что жалеют чаще всего тех, от кого ушли. А не тех, кто инициировал уход. В такой ситуации провокация на измену — просто идеальный выход из положения.

Бывает и так, что жена очень сильно увлеклась ролью жертвы, а поводов, чтобы почувствовать себя таковой, стало маловато. Ее скрытая агрессия требует выхода. «Что же делать, — думает она, — как заставить его ощутить чувство вины?» И придумывает. «Конечно! Надо сделать так, чтобы он гульнул, потом подловить его и собрать с этой ситуации все сливки. Еще и подарок наверняка обломится».

Часто на такой шаг идут женщины, которые не хотят интимной близости со своим мужем, а придумывать оправдания с каждым годом все сложнее. Классический пример — этакая «яжемать», которая положила все на алтарь своего материнства, кормила по первому требованию, спала в одной кровати со своим ребеночком, и вот сыночку уже 5 лет, а она никак не решается перебраться обратно в супружеское ложе. И понятно, почему не решается: у нее уже давно произошел перенос, так называемый психологический инцест — когда сын для своей мамы превращается из ребенка в ее главного мужчину. А муж в ее сознании отошел куда-то далеко на периферию. И он ее уже давно никак не привлекает и не интересует. Собственно, ее вообще уже давно никто не интересует, кроме ее ребенка. Но в глубине души женщина понимает, что, наверное, не совсем права: где-то уже чересчур увлеклась, и это не очень правильно — не спать со своим мужем 5 лет. И поэтому нервничает. Но ведь если она сама себе признается в этом — то будет в своих собственных глазах выглядеть как-то не очень хорошо. Что надо сделать? Правильно. Выставить дураком его. И когда ее муж — эта скотина! — через 5 лет воздержания все-таки пойдет налево, то она изольет на него весь свой праведный гнев. «Я мать! Я с твоим сыном! Я тебе его родила! Я ночей не спала и продолжаю не спать! А ты, кобель такой! Как ты мог вообще?!»