Наталья Касарина – Вся правда о сексе. Что хотели знать и о чем стеснялись спросить (страница 15)
Над отношениями в идеале должны работать двое, иначе ничего не получится.
Но это, конечно, совсем уж вопиющие случаи. А вот постоянное давление на только что родившую женщину: «Дай мне немедленно, а то уйду к другой, заведу любовницу», — в порядке вещей. Давит муж, давит его мама, аргументируя это тем, что ее сыночке нужен регулярный секс. Давит общество, рассказывая, что мужчине нельзя отказывать. В результате женщина сдается: боясь, что потеряет мужа, начинает свою половую жизнь через две недели после травматичных родов, сопровождавшихся разрывом всего на свете. «Я потерплю. Я лучше умру, истеку кровью, только бы он никуда не ушел!» — говорит женщина. В итоге у нее расходятся швы, начинается кровотечение, она попадает в больницу. Но зато муж доволен! Да, не вопрос: он, понятное дело, козел. Но она-то при этом о чем думает?
Про психологическое состояние молодой мамы, проходящей через такое насилие, и говорить не приходится. Там все ужасно. Когда женщина после родов возвращается домой с ребенком на руках — ей больше всего на свете нужны принятие, поддержка, сочувствие и готовность помочь. Она жаждет получить все это от своих близких. Только так ей можно пережить все, через что она прошла, и справиться с навалившимися на нее новыми реалиями. Что она получает, как правило? Ровно ноль из всего вышеперечисленного, а плюс ко всему еще и тотальное непонимание и агрессию в свой адрес. «Дай мне заботу и дай мне секс, я заслужил!»
Наибольшее изумление вызывает даже не поведение мужей в такой ситуации: они действительно не понимают, через что проходит их жена во время родов. Поражают женщины, которые через все это прошли, но делают вид, что ничего не случилось. Мать, свекровь, старшие сестры, подруги, у которых уже семеро по лавкам, — очень часто делают вид, что для них роды были чем-то само собой разумеющимся. Все они, точно так же не получившие в свое время необходимой поддержки в аналогичной ситуации, предпочитают закрываться от своих страхов, от фрустрации, замалчивать их и вообще не смотреть в эту сторону. А чем больше замалчивания — тем больше страхов и комплексов. Тем больше тотальное обесценивание: и сам процесс обесценивается, и женщины, которые через него проходят. И чтобы это как-то остановить, каждой женщине нужно разобрать то, что с ней тогда произошло: разложить по полочкам, пережить как следует. И только тогда можно будет двигаться дальше. И рассказывать своим дочерям честно и без боязни, что их ждет, и оказывать необходимую поддержку. «Да, дорогая, это сложный процесс. Да, возможно, тебя разберет на 150 частей. Но ты потом сможешь это собрать обратно. Ничего не поделаешь, это часть пути, но ты справишься, а я тебе помогу». Ласково, понимающе, нежно. Честно, но без страха.
Что может помочь женщине пережить ее первые роды? Ее уважение к себе, к собственному телу и знание своей собственной физиологии. Чем больше она будет знать о себе, тем проще ей будет произвести на свет ребенка. Важно много читать о том, что происходит с телом, как развивается малыш внутри, к каким реакциям нужно прислушиваться. Очень полезно походить на правильные курсы, где расскажут, как правильно рожать, что конкретно происходит с телом в процессе родов. Чем лучше женщина понимает процесс, тем проще она сможет с ним справиться и поможет сама себе. Тем проще пройдут сами роды и тем быстрее она сможет восстановиться после них.
И только когда женщины сами разберутся в том, что происходит в их теле и сознании в момент родов, только когда научатся сами с уважением и должным вниманием относиться к себе, — они смогут транслировать это мужчинам. Пока чаще всего мужчина видит сплошное обесценивание. Женщина сама транслирует: «Ну родила, подумаешь. Ну 18 часов родовой деятельности». 18, блин, часов! Ты прожила самую тяжелую трансформацию в этой жизни! Ты сама родилась заново. И ты говоришь: «Да подумаешь!» Ты обесцениваешь и свое тело, и свою миссию — процесс появления на свет нового существа, и свою новую роль. И чего ты хочешь после этого?
Итак, что необходимо знать, чтобы восстановление после родов прошло как можно быстрее и эффективнее? Прежде всего, женщина должна понять, что ее восстановление — не менее важная задача, чем воспитание ребенка. Если она не в ресурсе, — где она возьмет силы для младенца? Поэтому добро пожаловать в новую реальность. Если вы раньше не умели заботиться о себе — самое время начать. Вам нужен ресурс, чтобы дать его малышу. А значит, вам этот ресурс надо где-то брать. Отношение к себе должно быть очень бережное, если нагрузки — то только очень умеренные, мягкие, особенно поначалу. И дальше постепенно начинаем наращивать обороты. Все ваше тело и особенно половые органы приходят в норму долго: они не восстановятся через неделю-две. Через месяц-два идете к доктору, который вас тщательно осмотрит и скажет, на какой вы стадии. Можно ли вам давать себе нагрузки или еще нет. Можно ли начинать заниматься сексом. Выясняете, какие упражнения надо поделать, чтобы прийти в форму, какие процедуры нужны. И только после того как доктор дал добро, начинаете задумываться о восстановлении нормальной привычной жизни, в том числе о первом сексе после родов.
Первый секс после родов должен быть еще более нежным и осторожным, чем первый секс в вашей жизни. Нет, не тот экстремальный первый секс с дебилом, который не умеет обращаться с женщиной: сунул-вынул-побежал, а она потом по врачам ходит, залечивает травмы. Нет. Тот секс, когда мужчина знает, что делает. Никаких резких движений. Никакого принуждения. Женщину готовят к такому сексу максимально бережно. Нежно, медленно, с большим количеством петтинга: бесконечные поцелуи, оральный секс, шаловливые пальчики тоже никто не отменял. Если она чувствует, что не готова, — надо дать ей время. Столько времени, сколько нужно. И только когда она будет полностью готова, — можно осторожно переходить к половому акту.
Я представляю, как сейчас «полыхнуло» у большинства мужчин, прочитавших этот абзац. «Мы же с женой 5 лет до ее родов трахались, как кролики, во всех возможных позах! Она любила пожестче и покруче, а теперь вдруг решила разыграть девственницу? Какого черта!?» Увы, нам придется принять тот факт, что мужчины ни черта не понимают в процессе деторождения, поскольку им не дано все это прочувствовать на себе. Вы можете, конечно, попросить их представить себе, что, например, вчера у них из задницы вышел арбуз, шел бы он при этом 18 часов подряд, а оказавшись снаружи, тут же завопил, что хочет есть, а спать не хочет. А потом ответить на вопрос: какого именно секса они хотели бы прямо сейчас, после того как вынули из себя арбуз. Жесткого? Долгого? Думаю, даже это не помогло бы мужчинам представить, через что проходит женщина в родах. Поэтому спасение утопающих и в этот раз — дело самих утопающих. Придется вам говорить со своим мужчиной: и не раз, и не два убеждать его в том, что с вами действительно надо нежно, бережно и аккуратно. И то, что вы год назад висели с ним на люстре и авторы Камасутры плакали от унижения, будучи не в состоянии описать эту вашу любимую позу, — ничего сейчас не значит. Говорите. Убеждайте. Показывайте слайды и диафильмы, посвященные родам. И это будет стоить того, потому что лечить потом травмы, нанесенные неправильным сексом после родов, гораздо сложнее, чем убедить вашего мужа быть нежнее с вами.
Женщина-жертва
Впрочем, есть и другая крайность, в которую впадают девушки, прошедшие через роды. Это когда ее новое состояние не обесценивается, а, наоборот, воздвигается на пьедестал. «Я подарила миру новую жизнь, я прошла через ужас и ад, я же мать, а вы мне все по гроб жизни теперь должны и обязаны!» Женщина превращается в вечную жертву, у которой все всегда плохо: она всегда устала и всегда в плохом настроении, и чтобы как-то успокоить ее и помочь ей, все кругом должны ей непрерывно служить. В первую очередь под удар попадает ее собственный муж, который виноват по полной программе. Всегда. Во всем. По умолчанию. А пуще всего виноват в том, что рожать пришлось именно ей, а не ему, хотя ребенок общий. Хотя любой адекватный человек понимает, что вины мужчины, собственно, тут нет ровно никакой. Он пришел в этот мир в мужском теле, а она в женском. И ответственность за это он нести никак не может. И тем не менее я неоднократно слышала от женщин-жертв: «Он же не рожал, вот пусть теперь и мучается без секса!»
Как это ни странно, обе эти крайности — и «я тебе отдамся через неделю после родов, только не уходи», и «я тебе не дам теперь вообще никогда, потому что ты не рожал» — проистекают из одного и того же: неспособности ценить саму себя. В первом случае механизм возникновения реакции понятен: «Я не сделала ничего особенного, поэтому не вправе отказывать мужу в сексе». Во втором все несколько сложнее. Женщина с низкой самооценкой нигде не чувствовала себя востребованной и нужной на сто баллов: ни как женщина, ни как дочь, ни как жена, ни как подруга, ни как ценный работник. По всем фронтам был сплошной минус. А тут вдруг она родила и осознала, что вот оно — ее истинное предназначение. Вот та область, в которой она однозначно молодец. Потому что младенец — единственное существо во Вселенной, которое любит маму просто так, ни за что. Это биологический механизм, позволяющий роду выживать. Мама для новорожденного — все на свете. И свет в окошке, и еда, и спокойствие, и способ познавать мир. И женщина, видя это к себе отношение, понимает, что никто и никогда больше не будет ею так восторгаться, так нуждаться в ней. И, плавая в своей пролактиновой действительности, она все больше утверждается в мысли о том, что она святая. И все, кроме младенца, ей должны.