Наталья Белова – Измени сценарий Игры. Том I: «Почему у меня всё по кругу?» (страница 9)
И здесь я хочу дать вам одно простое упражнение, которое поможет вам закрепить всё, о чём мы сегодня говорили, и перевести теорию в практику.
Упражнение называется «
Теперь, когда вы написали эти истории, прочитайте их внимательно и попробуйте найти в них что-то общее. Может быть, в каждой истории есть один и тот же момент, когда всё пошло не так. Может быть, в каждой истории вы говорили себе одни и те же слова. Может быть, в каждой истории вы чувствовали одно и то же чувство. Это общее и есть ниточка к вашему сценарию.
Не ждите, что вы сразу найдёте ответ, что всё станет ясно и понятно. Возможно, вам потребуется время, возможно, вы вернётесь к этому упражнению несколько раз. Это нормально. Главное – начать, главное – задать себе правильные вопросы. А ответы придут, они всегда приходят, когда мы готовы их услышать.
Сфера отношений
Из всех сфер человеческой жизни отношения, пожалуй, самая болезненная и самая запутанная территория, где сценарии правят бал с особой жестокостью и изощрённостью. Деньги можно посчитать, работу можно сменить, здоровье можно поправить, но отношения – это то, что пронизывает всё наше существование, то, без чего мы задыхаемся, и то, что чаще всего приносит нам невыносимую боль. Именно в отношениях наши детские сценарии проявляются наиболее ярко, именно здесь мы снова и снова разыгрываем одни и те же пьесы, меняя только партнёров и декорации, но оставляя неизменным сам сюжет.
Я часто думаю о том, почему именно отношения становятся главным полем битвы наших сценариев, и прихожу к выводу, что всё дело в их особой значимости для человеческой психики. Мы рождаемся в отношениях, мы растем в отношениях, мы учимся любить и ненавидеть, доверять и бояться именно через отношения с самыми близкими людьми. И все те уроки, которые мы усвоили в детстве, все те выводы, которые мы сделали о себе и о других, мы потом переносим во взрослую жизнь и проигрываем снова и снова, словно заевшая пластинка.
Вот представьте себе девочку, которой всё детство говорили, что она должна быть удобной, тихой, послушной, что только тогда её будут любить и хвалить. Эта девочка вырастает и становится женщиной, которая во всех отношениях старается быть удобной для мужчины, которая боится сказать лишнее слово, которая терпит то, что терпеть нельзя, лишь бы не потерять любовь. И каждый раз, когда её всё равно бросают или не ценят, она удивляется и страдает, не понимая, что своим поведением она сама притягивает тех, кто будет её использовать, и сама отталкивает тех, кто мог бы любить её просто так.
А вот пример, который мне рассказал один мой знакомый, назовём его Денис. Денис рос в семье, где мать была главной, всё решала, всё контролировала, а отец был тихим, незаметным, подчинённым. Денис вырос с твёрдым убеждением, что в отношениях главное – не подчиняться женщине, не дать ей сесть себе на шею, сохранить свою свободу и независимость. И он выбирал женщин тихих, покладистых, удобных, но через некоторое время ему становилось с ними скучно, они казались ему пресными, неинтересными, и он их бросал. Денис не понимал, что его сценарий – это вечная борьба с матерью, которую он переносит на всех женщин, и пока он не разберётся с этим, он будет обречён на одиночество или на череду коротких, ничего не значащих романов.
Теперь давайте поговорим о том, какие вообще бывают сценарии в отношениях, чтобы вы могли не просто абстрактно догадываться о своём, а иметь перед глазами конкретные образцы, конкретные типажи, в которых можно узнать себя. Конечно, каждый сценарий уникален, как уникальна каждая человеческая жизнь, но есть некоторые общие закономерности, которые Эрик Бёрн и его последователи описали и классифицировали.
Первый и самый распространённый сценарий в отношениях я называю сценарием «Спасателя». Человек с таким сценарием всю жизнь ищет тех, кого можно спасать, кому можно помогать, кого можно вытаскивать из ям. Это могут быть мужчины с зависимостями, женщины с тяжёлой судьбой, друзья, которые вечно попадают в передряги, родственники, которые не могут справиться с жизнью. Спасатель чувствует себя нужным, важным, значимым только тогда, когда он кого-то спасает. Но есть одна проблема: спасённые очень редко бывают благодарными, они часто срываются обратно в свои ямы, а если и вылезают, то уходят от спасателя, потому что рядом с ним они чувствуют себя слабыми и никчёмными.
Второй распространённый сценарий – это сценарий «Жертвы». Человек с таким сценарием всю жизнь оказывается в ситуациях, где его обижают, не ценят, используют, бросают. Он может менять партнёров, но результат всегда один: рано или поздно он оказывается в позиции пострадавшего, обиженного, покинутого. Со стороны кажется, что ему просто не везёт, что ему попадаются одни негодяи. Но если присмотреться, можно увидеть, что он сам, сам того не желая, провоцирует окружающих на такое отношение, потому что роль жертвы – это его единственная привычная роль, его способ получать внимание и любовь.
Третий сценарий – это сценарий «Преследователя» или «Агрессора». Человек с таким сценарием постоянно критикует, обвиняет, контролирует, нападает. Ему кажется, что он борется за справедливость, что он указывает другим на их ошибки, что он делает мир лучше. На самом деле он просто реализует свою детскую программу, в которой быть агрессором – единственный способ выжить, не оказаться жертвой. Обычно такие люди вырастают в семьях, где на них самих много нападали, и они усвоили: лучшая защита – это нападение.
Эти три сценария, как вы уже могли заметить, образуют тот самый треугольник, о котором мы ещё будем подробно говорить во втором томе. Но сейчас важно понять другое: мы можем менять роли в этом треугольнике, переходить из спасателя в жертву, из жертвы в преследователя и обратно, но при этом оставаться внутри одной и той же системы, внутри одного и того же круга. И пока мы не увидим эту систему, не поймём, что все наши роли – это только разные маски одного и того же сценария, мы будем бегать по этому треугольнику до бесконечности.
Кроме этих трёх главных ролей, существуют и более конкретные, более частные сценарии, которые проявляются в определённых типах отношений или в определённых ситуациях. Например, очень распространён сценарий «Вечно влюблённой», когда человек постоянно влюбляется, живёт в состоянии эйфории первые месяцы, а потом разочаровывается и ищет новый объект для влюблённости. Такой человек влюблён не в реального партнёра, а в свои фантазии о нём, в тот образ, который он сам придумал. Когда реальность неизбежно разрушает этот образ, наступает разочарование, и всё начинается сначала с новым лицом.
Другой частый сценарий – это «Вечно спасающий родитель», когда человек выбирает партнёров, которые намного младше, слабее, несамостоятельнее, и строит с ними отношения по модели родитель-ребёнок. Первое время такая модель кажется очень удобной: один заботится, опекает, решает проблемы, другой принимает заботу и благодарит. Но рано или поздно «ребёнок» вырастает, начинает хотеть равных отношений, или, наоборот, привыкает к тому, что за него всё решают, и перестаёт ценить заботу, начинает её требовать как должное. И тогда «родитель» оказывается в позиции жертвы, которую используют и не ценят.
Есть ещё сценарий «Вечно ищущий идеал», когда человек не может остановиться ни на ком, потому что каждый следующий партнёр кажется лучше предыдущего, но и в нём обязательно находятся какие-то недостатки, которые делают его непригодным для серьёзных отношений. На самом деле такой человек ищет не идеального партнёра, он ищет подтверждение своей детской идее о том, что идеальная любовь существует, что можно найти того, кто будет любить его абсолютно, без условий и без недостатков. Но так как идеальных людей не бывает, поиски продолжаются бесконечно, и человек остаётся один, окружённый разочарованиями.
Особого разговора заслуживают сценарии в дружбе, потому что дружба часто кажется нам менее значимой сферой, чем любовь, и мы не замечаем, как наши сценарии портят и эти отношения тоже. Сколько раз я слышала от своих посетителей жалобы на то, что их предают друзья, что им не на кого положиться, что все друзья оказываются ненадёжными и эгоистичными. И каждый раз, когда мы начинали разбираться, выяснялось, что человек выбирает друзей по тому же принципу, что и партнёров, что он притягивает в свою жизнь одни и те же типы людей и строит с ними одни и те же отношения.
Например, есть сценарий «Дружба-спасательство», когда человек постоянно вытаскивает друзей из проблем, даёт деньги в долг, помогает с работой, решает их семейные вопросы, а когда ему самому нужна помощь, друзья куда-то исчезают. Или сценарий «Дружба-соревнование», когда человек дружит только с теми, кого можно превзойти, кому можно доказать своё превосходство, и когда друг вдруг оказывается успешнее, дружба рушится, потому что теряет свой смысл.