Наталья Белова – Измени сценарий Игры. Том I: «Почему у меня всё по кругу?» (страница 11)

Упражнение «Карта моих отношений» – это не просто развлечение на вечер, это серьёзный диагностический инструмент, который может открыть вам глаза на многое. Я знаю людей, которые после этого упражнения впервые в жизни поняли, почему их личная жизнь не складывается, почему они притягивают одних и тех же партнёров, почему их друзья в конце концов их предают. И это понимание стало для них отправной точкой к изменениям.

Но важно понимать, что карта – это только начало. Это как рентгеновский снимок, который показывает, где у вас перелом. Сам по себе снимок не лечит, но без него невозможно правильное лечение. Точно так же и здесь: увидеть свой сценарий – это первый шаг, но за ним должны последовать другие шаги, другие упражнения, другая работа.

В следующих параграфах мы будем разбираться с тем, как устроен ваш сценарий изнутри, из каких мыслей, чувств и действий он состоит. Мы будем учиться ловить его в моменте, останавливать и заменять на что-то новое. Но для этого нам нужно было сначала увидеть его общую картину, понять, в какую сторону смотреть.

Я хочу предупредить вас ещё об одной ловушке, которая подстерегает многих на этом этапе. Увидев свои повторения, поняв, что вы ходите по кругу, некоторые люди впадают в отчаяние и начинают считать себя безнадёжными, сломанными, неспособными на нормальные отношения. Это неправда. Ваш сценарий – это не приговор, это просто привычка. А привычки, даже самые старые, можно менять. Это трудно, это требует времени, но это возможно.

Вспомните, как вы учились чему-то новому в своей жизни. Например, водить машину. Сначала было страшно, руки не слушались, вы путали педали, забывали смотреть в зеркала. А теперь вы садитесь за руль и даже не думаете о том, как и что делать, всё происходит само собой. Точно так же можно научиться новым реакциям в отношениях. Сначала будет трудно, страшно, непривычно, вы будете ошибаться, срываться, возвращаться к старому. Но постепенно, шаг за шагом, новая привычка будет вытеснять старую.

Эрик Бёрн верил, что человек способен переписать свой сценарий в любом возрасте, если у него есть для этого желание и правильные инструменты. Он называл это «перерешением» – возможностью принять новое решение о своей жизни, основанное не на детских страхах и выводах, а на взрослом понимании себя и мира. И это перерешение начинается именно с того, что мы сейчас делаем, – с осознания того, какой сценарий мы на самом деле играем.

Теперь я хочу дать вам небольшое задание на ближайшую неделю. Задание простое, но очень важное. В течение семи дней, каждый вечер, уделяйте пять минут тому, чтобы записывать все значимые взаимодействия с людьми, которые у вас были за день. Не надо подробно описывать каждую встречу, достаточно коротко: с кем, о чём, какие чувства у меня это вызвало, как я себя вёл.

А в конце недели посмотрите на эти записи и попробуйте найти в них следы того сценария, который вы обнаружили в своей карте отношений. Может быть, вы увидите, как этот сценарий проявляется не только в любовных отношениях, но и в общении с коллегами, с продавцами в магазине, с соседями. Может быть, вы поймёте, что ваша роль пронизывает всю вашу жизнь, а не только личные отношения. Это будет важным открытием.

И последнее, что я хочу сказать в этом параграфе. Не ждите, что вы сразу изменитесь, не требуйте от себя невозможного. Если вы всю жизнь были спасателем, вы не станете вдруг другим человеком за одну неделю. Но вы можете начать замечать, как вы включаетесь в роль спасателя, можете начать задавать себе вопрос: «А действительно ли этому человеку нужна моя помощь? А просил ли он меня о ней? А не делаю ли я это в ущерб себе?». Просто задавать вопросы – это уже огромный шаг вперёд.

Далее мы перейдём к сфере денег, и там нас ждёт не менее увлекательное путешествие в мир наших сценариев. Но прежде чем двигаться дальше, убедитесь, что вы выполнили упражнение «Карта моих отношений» честно и полностью. Не откладывайте его в долгий ящик, сделайте сегодня или завтра. Потому что без этого фундамента всё, что мы будем строить дальше, может оказаться шатким и ненадёжным.

Когда мы ранее рисовали карту своих отношений и искали повторяющиеся фигуры, многие из вас, возможно, уже заметили, что в разных отношениях вы играли разные роли, но при этом чувствовали какую-то внутреннюю связь между ними. Эта связь не случайна, и объясняется она знаменитым треугольником, который открыл ученик Эрика Бёрна Стивен Карпман, и который с тех пор стал одним из самых известных инструментов в психологии для понимания того, что происходит в отношениях между людьми.

Треугольник Карпмана, или, как его ещё называют, драматический треугольник, описывает три роли, которые люди бессознательно играют в конфликтных или просто напряжённых отношениях: это Спасатель, Жертва и Преследователь. Эти роли связаны между собой неразрывно, они перетекают одна в другую, и человек, однажды попавший в этот треугольник, обречён бегать по его углам до бесконечности, если только не осознает, что происходит, и не примет решение выйти.

Прежде чем мы начнём подробно разбирать каждую роль, я хочу, чтобы вы поняли одну важную вещь: в треугольнике нет плохих и хороших ролей, нет правых и виноватых. Все три роли – это способы выживания, способы получить внимание, любовь, значимость, которые мы усвоили в детстве и теперь тащим за собой во взрослую жизнь. Жертва получает своё через страдание и беспомощность, Спасатель – через помощь и заботу, Преследователь – через контроль и агрессию. И каждый из них по-своему несчастен, каждый по-своему зависим от других углов треугольника.

Начнём мы с роли, которая на первый взгляд кажется самой привлекательной и благородной, – с роли Спасателя. Спасатель – это тот, кто всегда готов прийти на помощь, подставить плечо, решить чужие проблемы, дать совет, вытащить из беды. Со стороны такой человек кажется добрым, отзывчивым, бескорыстным. Его любят, его ценят, к нему обращаются в трудную минуту. Но есть одна маленькая деталь, которая превращает это благородство в психологическую ловушку: Спасатель помогает не потому, что его просят, а потому, что ему самому это необходимо для поддержания собственной самооценки.

Я помню одну женщину, назовём её Татьяна, которая пришла ко мне с жалобой на то, что все её используют и никто не ценит. Татьяна была классическим Спасателем. Она помогала всем подряд: подругам с деньгами, коллегам с работой, мужу с его проблемами, детям с уроками, хотя они уже выросли, соседям с их бытом. Она не могла пройти мимо чужой беды, не могла отказать в помощи, даже когда сама валилась с ног. И при этом она постоянно чувствовала себя использованной и неблагодарной, потому что, когда ей самой нужна была помощь, оказывалось, что помогать ей некому.

Когда мы начали разбираться, откуда у Татьяны эта потребность всех спасать, выяснилась простая и грустная история. В детстве Татьяна была старшей сестрой и главной помощницей матери, которая вечно была уставшей и больной. Маленькая Таня быстро поняла: чтобы получить мамино одобрение и хоть каплю внимания, нужно помогать, нужно быть полезной, нужно решать проблемы. И она вложила в это столько сил, что к пяти годам твёрдо усвоила: любовь нужно заслужить, и заслужить её можно только через помощь другим.

Теперь давайте разберём роль Жертвы, которая на первый взгляд кажется полной противоположностью Спасателю, но на самом деле они неразрывно связаны и часто меняются местами. Жертва – это человек, который постоянно оказывается в ситуациях, где его обижают, не ценят, используют, бросают. Жертва страдает, жалуется, ищет сочувствия и всегда находит тех, кто готов её пожалеть или, что ещё интереснее, спасти. Потому что Жертва и Спасатель – это идеальная пара, они созданы друг для друга и не могут существовать один без другого.

Я вспоминаю молодого человека по имени Максим, который обратился ко мне с проблемой в отношениях с девушками. Максим был уверен, что ему фатально не везёт, что все девушки, которых он выбирает, оказываются стервами, которые садятся ему на шею и свешивают ножки. Он рассказывал, как он старается для них, как он вкладывает душу, как он терпит их капризы, а они в конце концов уходят к другим, оставляя его с разбитым сердцем.

Когда мы начали разбираться, выяснилось, что Максим с детства привык быть хорошим мальчиком, который всем угождает и всем нравится. Его мать была женщиной властной и требовательной, и маленький Максим быстро понял, что единственный способ избежать её гнева и получить хоть немного тепла – это быть послушным, удобным, незаметным. Он вырос с убеждением, что любовь нужно терпеть, что он сам по себе ничего не стоит, а ценность ему придаёт только то, что он делает для других.

В отношениях с девушками Максим бессознательно выбирал тех, кто будет его использовать, потому что только в таких отношениях он чувствовал себя на своём месте. Если девушка относилась к нему хорошо, не требовала, не капризничала, он начинал тревожиться, ему казалось, что что-то не так, что это неправильно, что так не бывает. И он делал всё, чтобы вернуться в привычные отношения, где он – жертва, а она – та, кто его не ценит.