Надежда Телепова – Отстаньте от родителей! Как перестать прорабатывать детские травмы и начать жить (страница 16)
• я вам ничего не должен, а вы мне должны просто по факту: «Я не просил себя рожать».
Сейчас очень модна тема: «Я не просил меня рожать, вы меня родили, так как вам это приспичило, вот и удовлетворяйте меня теперь!»
Нет ничего нового под солнцем. 3000 лет назад пророк Исайя обличал таковых: «Горе тому, кто препирается с Создателем своим, черепок из черепков! Горе тому, кто говорит отцу: “Зачем ты произвел меня на свет?” – и матери: “Зачем ты родила меня?”» [4].
Порочное отношение и претензии к родителям и Богу за жизнь – приносят горе. Таким образом живущие навлекают горе на себя и на детей своих. Кстати, именно таковые являются частью движения childfree – они исходят из страха, обид и разочарования.
Обращаюсь к таковым взрослым детям: срочно спрыгивайте с иглы претензий и разочарований, на которую вас подсадили псевдоспециалисты, раскапывающие «псевдотравмы» или «псевдонасилие» в родительском доме!
Обращаюсь к родителям: переставайте кормить своих детей чушью по типу:
«Я родила тебя для собственной радости, которую ты принес!»
«Ты – мое счастье и мне ничего не должен!»
Дети – не хомячки или песики, которых вы заводите для удовольствия или комфорта.
Дети – не ваше произведение.
Жизнь – в руках Творца, а ее зарождение – не просто биологическое слияние двух клеток.
3. Родители отрицают значимость потери.
Они живут, претендуя на то, что их такое поведение ребенка не касается. Они погружаются с головой в работу, в отношения с друзьями, с другими детьми (если есть другие дети), практикуют какие-то новые старты в жизни, иногда начинают «заливать горе» каким-то видом зависимости: сериал, алкоголь, гаджеты…
Эти «отвлекаловки» действуют как анальгетик, чтобы нивелировать душевную боль. Но анальгетик не лечит. Анальгетик притупляет страдания, в то время как процессы душевного разложения продолжаются и выстреливают либо в депрессию, либо в психосоматику (открываются болезни и наступает пора множественности диагнозов).
Застряв на этом этапе, вместо того чтобы достойно пройти Долину скорби, родители предпочитают топтаться в самом ее начале, доказывая себе и окружающим, что никуда двигаться не стоит, «все и так хорошо», и вот сейчас пройдет время, все устаканится и нормализуется САМО.
Самообман. Из всех этапов Долины этот первый этап ОТРИЦАНИЯ – самый легкий в начале, когда рана от страшного выбора выросшего ребенка поразила родителей. Но если притворяться, что раны нет, не признавать ее существования, она начинает гноиться, и последствия дают о себе знать.
Беда, когда мама/папа застревают на самом первом этапе Долины скорби.
Порой родители сидят на отрицании годами:
• пробиваются сквозь стену отчуждения, ненависти, злобы, претензий, выстроенную блудным ребенком;
• закрывают глаза на очевидное: этот ребенок тебя выключил из своей жизни, он предпочел «травмы», обиды и амбиции, а не отношения с тобой; ты здесь ничего не поделаешь.
Чем быстрее родители преодолевают стадию отрицания, тем быстрее у них появляется шанс восстановиться.
Важно признать:
• то, что происходит, чудовищно больно;
• эту травму не вылечит тот, кто ее целенаправленно причиняет, просить его об этом глупо;
• лечение травмы и мое восстановление – моя ответственность;
• эта страшная катастрофа произошла, и, к сожалению, она универсальна.
Этап второй. ГНЕВ, направленный НА СЕБЯ.
Бывает, что этот этап перехлестывается с первым, начинаясь там, а потом имеет свое продолжение в чистом виде. Есть два основных поприща на этом этапе Долины скорби.
Поприще самокопания, самообвинений, поиска в себе причины того, как ведет себя взрослый дяденька или тетенька, бывшие вашими детишками-милашками. Почва для поиска благодатная, потому что:
• во‑первых, «нет праведного ни одного» [4], и, следовательно, вам не составит труда быстренько определиться с самобичеванием: «Это из-за меня у ребеночка и жизнь не складывается, и обид целая гора, и претензий масса»;
• во‑вторых, теория «детских травм» вышла за пределы разумного и является сегодня бездонной кормушкой для некоторых специалистов, которые с удовольствием за ваши деньги будут детально разбирать вашу вину, а с дяденьками и тетеньками раскапывать их «травмы»; процесс этот нескончаемый;
• в‑третьих, ядовитые эмоции (вина, страх, обида, стыд) порождают сильный гон нейромедиаторов в головном мозге, что является мощным анальгетиком. При этом включается «синдром Брюса Всемогущего»: сладостно само по себе ощущение собственного превосходства: «весь процесс созидания жизни другого человека я держу в своих руках».
Опомнитесь, дорогие родители! Не берите на себя слишком много! Жизнь вашего взрослого ребенка – его собственная жизнь. Вы дали детям то, что могли, а теперь они САМИ лично проживают свою жизнь; перестаньте мыслить себя «творцом вселенной в лице своего ребенка». Нет праведного ни одного. Идеальных родителей не бывает. В очередной раз процитирую своего супруга: «В жизни у каждого есть д&рьмо. И это хорошо. Есть шанс обратить его в удобрение». Перед каждым выбор: копаться в д&рьме и обитать в нем, либо превратить его в удобрение. Вы не можете принять решение за другого человека. Но вы можете принять решение за себя: «Я не буду копаться и прозябать в этой неприятной субстанции; и даже если мой выросший ребенок предпочитает быть там, мне там быть необязательно».
Поприще духовного разочарования и «праведного самоистязания»: «Это мне наказание / возмездие / бумеранг за то, что я плохо относился к своим родителям / что я в юности отошел от Бога / что у меня не было достаточно молитв за этого ребенка / что у меня недостаточно веры…»
«Что посеешь, то и пожнешь», – известная истина. Но по отношению к человеку она действует не так, как по отношению к пшенице или репе. Человек – не репа и не пшеница, что его кто-то посеял, и он стал репой или пшеницей. Начиная с подросткового возраста человек САМ решает, что он будет сеять и выращивать в своей жизни: пшеницу или сорняки.
Потому что жизнь каждого из нас – не только и не столько результат заложенной родителями или родовыми генами программы. Человеческая жизнь и он сам напрямую зависят, в первую очередь, от ценностей, им выбранных.
Тем более что поговорка «в семье не без урода» имеет свои аналоги во всех языках, как и предложение Свыше, о котором говорится в Священном Писании: «Вот, я предлагаю вам сегодня: благословение и проклятие…» [4]. Благословение – в покаянии, прощении, благодарности, милосердии, любви, противостоянии пороку. И выбрать его никогда не поздно. На любом этапе жизни. Наш с вами «Живительный бутерброд» – это как раз такой выбор.
«Дочка/сын, я благодарю Бога за то, что Он подарил тебя не только этому миру, но и мне. Мне больно видеть, что ты выбираешь претензии и горечь, но я тебя прощаю. И ты меня прости, что я не была совершенной мамой / не был совершенным папой. Хочу благословить нас честными отношениями: я отказываюсь быть козлом отпущения в твоих бедах, твоя жизнь – твое произведение и твой выбор; помни, что дверь моего дома и мое сердце всегда открыты перед тобой, мой дорогой ребенок».
Этап третий. ГНЕВ, направленный ВОВНЕ.
Здесь начинается поиск виноватых, которых при желании можно найти массу. Существует два типа гневных выпадов на этом этапе.
Претензии к людям, создавшим неблагоприятные обстоятельства:
• «Свекровь / теща / мама, которая лезла в отношения / слишком много помогала нам… и поэтому не дала состояться нам как родителям»;
• «Мой муж/моя жена, бросившие семью и оставившие детей с травмой, которая теперь выстрелила против меня»;
• «Невестка/зять, что настраивает моего ребенка против меня»;
• «Психолог-специалист по детским травмам»;
• «Разная чушь в интернете», и т. д.
И опять здесь – игра ядовитых эмоций, опять мощный гон нейромедиаторов, опять эмоциональный анальгетик. Опять вступает в действие «Синдром праведного судьи», сродни тому, что переживают «разобиженные на родителей» дяденьки и тетеньки. Тупик. Выход: «Живительный бутерброд прощения». Приведу иллюстрации, каким он может быть.
К маме: «Мама, я очень благодарна тебе, что ты так помогала мне с маленькими детьми, особенно когда приходила к нам ночевать, а я могла спокойно поспать. Мне очень больно вспоминать, когда ты обвиняла меня в том, что мой сын, твой внук, перестал с нами общаться. Но я не держу на тебя зла. И ты меня прости, пожалуйста, что я сделала из тебя козла отпущения в моих отношениях с сыном. Мамочка, я тебя очень люблю! В эти выходные приеду к тебе с твоим любимым тортом “Прага”».
К специалисту «по детским травмам»: «Читаю ваш блог, там есть полезная информация, много взяла для себя, спасибо. Но мне сейчас очень больно, потому что после сеансов с вами мой сын перекрыл со мной все каналы общения. Я вас прощаю, понимаю, что вас так научили. Но я сделаю все возможное, чтобы о ваших методах и о результатах знали люди».
Второй тип гневных выпадов я назову «вопрошание к Богу».
Насущные вопросы в Долине скорби на третьем этапе:
«Почему я?»
Вопрос звучит странным только со стороны. Но в реальности он вполне объясним «личностным шовинизмом»: пока дети еще в семье, оглядываясь вокруг и наблюдая тех родителей, кого выросшие дети «выключили» из своей жизни, каждому папе и каждой маме свойственно мышление превосходства: «Со мной такого точно не может произойти! У тех родителей так получилось, потому что они сами виноваты, я же видел(-а), как они обращались с детьми, какая там была гипер-гипоопека, неправильные методы наказания, неверный тон разговора, недостаточно уделяемого времени… А я – хороший родитель, и все делаю правильно».