Мишель Полер – Привет, страхи! 100 дней преодоления фобий, ограничений и личностных барьеров (страница 8)

Уязвимость делает нас людьми, а мужество позволяет вдохновлять окружающих. Но именно их сочетание делает нас настоящими лидерами – такими же, как девочка на скале.

Глава третья

Привет, общество

Галочки в списке

Когда мне исполнится пятнадцать, случится мой первый поцелуй с мальчиком. В семнадцать лет у меня завяжутся первые серьезные отношения. До восемнадцати я не буду заниматься сексом. Я выйду замуж (за того же первого серьезного парня) сразу после выпускного из колледжа. Я найду стабильную работу по специальности, поработаю там пару лет, а потом рожу детей, когда мне будет двадцать пять или двадцать шесть… нет, двадцать пять! И мы будем жить долго и счастливо. Конец истории.

У вас тоже был мысленный список достижений с указанием подходящего возраста? У меня – да. И я даже ему следовала! Ну, как будто бы. Первый поцелуй случился в четырнадцать. Первый серьезный парень у меня появился в семнадцать (да!). А секс – в семнадцать лет и восемь месяцев. Мы обручились за шесть месяцев до выпускного из колледжа и поженились через три месяца после того, как мне исполнилось двадцать три. Фух, я была на верном пути!

До… января 2012 года.

Всего через три месяца после свадьбы у меня случилась первая и, к счастью, последняя паническая атака. В то время я понятия не имела, что это такое. У меня начались боли в животе, озноб и головокружение, а сердце билось, как никогда раньше. Мама приехала к нам в Майами и, увидев меня в таком состоянии, сразу поняла, что у меня легкий приступ панической атаки, и помогла мне успокоиться.

Я понятия не имела, почему это происходит, но должна была это выяснить! Я решила немедленно обратиться к психотерапевту. К счастью, моя мама – психотерапевт, поэтому в нашем доме не было никаких табу в их отношении. В тот момент поход к специалисту казался очевидным решением. Мама всегда говорила: «Лучший подарок, который ты можешь подарить кому угодно, это сеанс психотерапии». Так что я подумала, почему бы и нет?

До этого случая в семь лет у меня был весьма положительный опыт психотерапии. Немного неловко об этом говорить, но в то время я все еще мочилась в постель каждую ночь. Мама отвела меня к психотерапевту, которая проделала свое волшебство и – та-да – больше никаких позорных ночей!

Вернемся в 2012 год. Всего через несколько месяцев терапии я поняла, в чем была моя проблема: я достигла большинства жизненных целей из своего списка – оставалось лишь купить дом, завести детей, внуков и умереть! А мне тогда было всего двадцать три года! Это осознание потрясло меня до глубины души. Я начала сомневаться в своих представлениях о счастье. У меня буквально было все, чего я когда-либо хотела: я закончила колледж с двойной специализацией в двух областях, которые были мне бесконечно интересны, – графический дизайн и реклама. Я переехала в Майами и нашла очень хорошую работу в одном из лучших рекламных агентств. Я вышла замуж за любовь всей своей жизни, а рядом со мной были мои самые близкие друзья и семья. Не говоря уже о том, что лучшее заведение, где можно поесть суши, располагалось на первом этаже нашего дома. Жизнь казалась прекрасной.

Почему тогда я была не на 100 % удовлетворена своей жизнью? Ведь я наконец-то отметила галочкой все пункты, которые обещали жизнь, полную удовлетворения и радости.

Мне стало некомфортно от всего того комфорта, который меня окружал. Мне было всего двадцать три года, а жизнь уже была такой стабильной, ожидаемой и однообразной, что мне она не казалась насыщенной и незабываемой. Чего-то не хватало. Но чего? Все мои друзья, вроде бы, были довольны своей комфортной жизнью и не сомневались в этом так же сильно, как я. Один за другим они сыграли свои свадьбы, купили дома, а вскоре после этого увидели маленькую белую палочку с положительным результатом. Несколько месяцев я спрашивала себя: «Разве это то, чего я хочу?»

И тогда меня осенило: большинство людей склонны стремиться к комфорту, а не искать счастья.

Мы часто путаем эти два понятия. Для некоторых счастье в комфорте: чем больше удобств в их жизни и чем меньше сложностей, тем счастливее они себе кажутся.

Очевидно, я не из таких людей. Кто же знал?

И да, наличие крыши над головой, близких нам людей рядом, а также достаточного количества денег для покрытия ежемесячных расходов и покупки приятных вещей может создать комфортную обстановку. Ту, в которой мы все нуждаемся и за которую должны быть благодарны. Но это не то, на чем я хочу закончить свою жизнь. Если бы мы довольствовались только комфортом, то, достигнув цели, мы бы перестали идти по пути роста. Другими словами, если бы мы довольствовались лишь удовлетворением базовых потребностей, то наш человеческий потенциал оказался бы в тупике.

Вот и разгадка: я не была счастлива. Мне просто было удобно.

А как вы себя ощущаете? Обведите один из вариантов ниже:

Мишель из 2011 года обвела бы карандашом вариант № 2. Мишель из 2015 и по сегодняшний день выбрала бы вариант № 1, обведя его всеми цветами радуги (и добавив блесток).

Если вы выбрали вариант № 3 – что ж, надеюсь, вы осознали, что не испытываете ни счастья, ни чувства комфорта от того, что имеете. Эта книга предназначена для вас, и я рада, что она у вас есть! Вместе мы выясним, где прячется ваше счастье и что вам мешает его найти.

Возможно, вы обвели № 2 или № 1. Но по мере чтения этой главы и всей книги вы осознаете, что вам еще есть куда расти. Вам предстоит переосмыслить свое положение, столкнувшись с большим количеством страхов. Добро пожаловать!

Эта глава поможет вам понять, где вы находитесь, как перейти в состояние «Я счастлива», а также добавит в вашу жизнь немного блеска.

Мой психотерапевт подтолкнул меня к осознанию, что мне не хватает жизненных трудностей: новых целей, новых рубежей, иных планов, кроме как тратить всю свою зарплату на всякие глупости и составлять списки имен для будущих детей (Хлои – супермилое имя, но это я так, к слову).

Я придумала новый список, точно такой же, как тот, которым я поделилась в начале этой главы. Но на этот раз я отказалась от возрастных ограничений и сроков. Самое главное, что на этот список не повлиял никто, кроме меня самой.

Новый список вызвал у меня желание расширить свои горизонты и подарил надежду, что однажды я смогу стать той успешной женщиной, которую я всегда представляла. Пол Арден написал книгу под названием «Важно не то, кто ты есть, а то, кем ты хочешь стать»[20], а мне хотелось стать чертовски крутой. Но я знала, что это, ко всему прочему, будет чертовски страшно.

Мне нужно было где-то начать… Привет, Нью-Йорк!

Потеряться в метро.

Стать жертвой грабителя или карманника в метро.

Попасть в снежную бурю.

Не вместить свою одежду (и зимнюю куртку) в один маленький шкаф.

Не устоять перед соблазном все скупить и все съесть.

И самый важный… конкуренция на рабочем месте – оказаться недостаточно хорошей.

Было нелегко убедить Адама присоединиться ко мне в этом приключении. Он, будучи главным специалистом по финансовому планированию всей своей семьи, долго и упорно размышлял над моим предложением. В итоге Адам пришел к ужасному выводу, что переезд в Нью-Йорк – это финансовое самоубийство.

Обанкротиться.

Поселиться в квартире с одной ванной комнатой.

Сообщать своему партнеру, что ты хочешь перемен, бывает очень страшно. Особенно, когда он точно так же всецело настроен прожить жизнь своей мечты: эту некомфортную, трудную, страшную, но о-о-очень стоящую жизнь. Итак, я выложила ему, почему мое счастье и психическое здоровье зависело от нашего переезда в Нью-Йорк – самым напористым голосом, каким только возможно. И, очевидно, он прислушался, отнесся к моим словам очень серьезно и сказал:

– Если это то, что тебе нужно, если в глубине души ты веришь, что Нью-Йорк способен принести тебе столько удовлетворения и счастья, то я подумаю. Но тебе нужно будет доказать, насколько сильно ты на самом деле хочешь этого переезда.

Справедливо. Мы с Адамом поспорили, что я сэкономлю 10 тысяч долларов. Прощай, шоппинг, прощайте, матча-латте, воскресные бранчи с яйцами Бенедикт и коктейлем «Мимоза» – я правда буду по вам скучать. Мне пришлось начать откладывать все заработанные деньги, чтобы доказать Адаму и самой себе, что я могу пойти на жертвы, необходимые для достижения целей. Кто-то даже назовет это #взрослением. А я считаю, что в погоне за счастьем можно послать комфорт к чертям.

Этот опыт научил меня, что бороться за счастье, расставлять приоритеты в потребностях и искать решения, которые удовлетворят обе стороны, – это нормально. Я не хотела на 100 % оправдать свои ожидания или порадовать Адама. Я не хотела выиграть. Мы оба должны были пойти на жертвы и сделать друг друга счастливыми, одновременно удовлетворяя обе наши потребности. Мы нашли компромисс: я сэкономила 10 тысяч долларов, а он сказал «да» Нью-Йорку!

«Что значит, ты переезжаешь в Нью-Йорк в следующем году? Вы женаты уже год, вам почти двадцать четыре. Тебе не кажется, что пришло время подумать о ребенке и оформить ипотеку?»

Это лишь малая часть того, что сказали нам друзья и родственники, когда мы поделились с ними новостями. Да, от меня ожидали, что я останусь в городе, остепенюсь, куплю дом, наделаю маленьких Хлои: по словам мамы три – хорошее число (). Но на этот раз я решила не оправдывать чужих ожиданий, а следовать за своими мечтами. Извини, малышка Хлои, тебе придется подождать еще чуть-чуть.