Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 51)
Вы жаждете услышать правду ровно до того момента, пока услышите ее. И тогда уже не чувствуете себя настолько счастливым, как ранее. Да, вас, безусловно, увидели, но то, что вы слышите, не очень нравится. Как и слышать столь нелицеприятные вещи, особенно когда рискнули и обнажились перед человеком. Вы чувствуете себя отвергнутым, а не любимым. И начинается борьба.
Ничего не напоминает?
Два человека, продолжая погружаться глубже во взаимно признаваемую нарастающую наготу, начинают сталкиваться, как два танцора на первой совместной репетиции, то и дело наступающие друг другу на ноги.
В обнаженном виде ты прекрасна
Но существует способ, как успешно справиться с этим до того, как мы оттопчем друг другу ноги. Я говорю о способности донести до партнера, что даже если говорите неприятные и отталкивающие вещи, даже если злитесь на то, что он раскрывает в себе, даже если партнер злится, потому что злитесь вы в ответ на его откровенность, вы все равно считаете его потрясающим. Только так, даже если чувства задеты, сцена близости не превратится в бесконечный фильм ужасов.
Но когда она все-таки превращается в кошмар для вас? Когда близость превращается из храма, где чувства время от времени задеваются, в последнее место на земле, которое вам захотелось бы назвать домом? И вот вопрос:
Исходя из поведения партнера, кажется ли вам, что единственное, что его интересует в процессе сближения с вами, – это возможность превратить вас в объект критики и злости?
Вы понимаете, о чем я. Некоторые люди сближаются из-за реального желания близости. Другие делают это, чтобы получить благодарные уши, кому можно постоянно жаловаться на жизнь. Кто-то сближается исключительно ради секса. Но есть и такие, которые хотят стать ближе, чтобы причинить вам боль.
Вот пример, чтобы вы могли понять, применим ли вопрос #32 к вашей ситуации.
История Терезы
Еще до того как влюбиться, Тереза восхищалась Полом. Постепенно это чувство переросло в любовь. Он был психиатром, отличающимся особенной приверженностью к работе с беднейшими и наиболее проблемными людьми в общине. Как человек, работающий в финансовой компании и смотрящий на проблемы помощи людям сквозь стену бухгалтерских отчетов, Тереза считала Пола героем.
Поскольку она хотела познакомиться с ним лично и найти способ передать ему часть благотворительных денег компании, Тереза договорилась о совместном ужине. Очень скоро они начали встречаться все чаще и чаще. Они обнаружили, что их взгляды и убеждения совпадали по многим вопросам, включая ужасное психологическое влияние на людей жизненных условий бедных гетто, а также необходимость оказания финансовой помощи проживающим там. Им нравилась одна и та же музыка, одни и те же фильмы, которые оба любили смотреть дома, сидя на диване и уплетая пиццу. У них были схожие предпочтения в сексе.
И говоря о кино, будто это была одна из кинолент 1930-х годов, вы можете себе представить, как страницы календаря медленно перелистывались, одна за другой, отмеряя месяцы отношений. Именно столько потребовалось Терезе, чтобы понять: происходит что-то ужасное.
Если бы только ее герой оказался колоссом на глиняных ногах. Но для нее эти ноги были ногами с копытами дьявола.
Волк в овечьей шкуре. Как ни прискорбно, все началось с тех самых вещей, которые превратили Пола в бога в ее глазах: его мысли и стремления изменить все к лучшему. Она восхищалась им до такой степени, что даже не заметила, что стало происходить с ней самой, когда устремления все улучшить он обратил на нее. Любящая и наивная, женщина рассказала ему обо всех своих ошибках и страхах. В конце концов, разве любовь не должна означать отсутствие сожаления, что твой партнер увидел тебя обнаженной?
Именно в этот момент начались нападки, достаточно мягко, в форме простых замечаний. Он буквально «указывал» ей на вещи, как она сказала позже: «Я не могу вам передать то количество разговоров, когда я просто говорила: “Я знаю”, “Ты прав”, “Это правда”».
Ей было трудно возражать, потому что любые попытки постоять за себя оборачивались против нее самой и представлялись как проявление все той же лени и оборонительного поведения, за которые ее критиковали. Как только замечания вошли в привычку, Пол начал указывать, что ей сделать, чтобы исправить себя в лучшую сторону.
Он говорил, что она должна есть – безусловно, меньше, чем сейчас, – и больше заниматься спортом.
Он говорил, что, поскольку ее идеи были поверхностными и необдуманными, стоило сначала углубить знания, прежде чем предлагать свое мнение по вопросу, в котором она раньше чувствовала себя достаточно уверенно. И как Тереза вообще могла спорить с ним, когда он настолько уверен в себе и прав во всем?
Пол сказал, что, поскольку она не умеет обращаться с деньгами – чего она тоже раньше никогда не замечала, – нужно передать все деньги ему, чтобы он мог инвестировать их в ее интересах, а также отдавать 10 % от зарплаты на благотворительность в фонды, где он работал по контракту.
На протяжении длительного времени Тереза воспринимала столь деструктивное поведение как выражение любви и заботы или в худшем случае проявление перфекционизма, который в итоге позволил ему многого добиться и которым она восхищалась с самого начала.
Она осознала, что большую часть времени он холоден. Пол продолжал подпитывать ее желание близости, а затем использовал, чтобы навязать свою волю и заставить смириться со всеми резкими замечаниями. Он соблазнял обещаниями нежных и теплых отношений, которые были между ними в самом начале, но только когда она вела себя хорошо и делала все идеально.
Однажды в конце недели она заболела и осталась лежать в постели. Тереза надеялась, что он позаботится о ней или хотя бы оставит ее в покое. Но Пол увидел в ее слабости и уязвимости прекрасную возможность сказать, что болезнь – результат неумения заботиться о себе, образа жизни, позволяющего токсинам проникать и отравлять ее изнутри. И единственный путь к исцелению заключался в очищении от всех слабых, ошибочных или дьявольских мыслей и чувств в присутствии него.
Женщина поняла, что это своего рода промывание мозгов. И ее вдруг осенило: она жила с человеком, переполненным ненавистью, злобой и разрушительной силой. И Пол использовал близость с ней как возможность причинить еще больше вреда и боли.
Почему ей потребовалось столько времени, чтобы увидеть это? Отчасти из-за его общественной деятельности. Пол реально делал много для сообщества. Отчасти это обусловлено той неторопливостью, с которой он перешел к деструктивной критике, казалось бы, идущей в ногу с их укрепляющейся близостью. И отчасти ее стремлением к близости, не позволявшим заметить, сколь дорогую цену она платила.
Не будь жестоким
История Терезы – это исключительное доказательство, что для некоторых людей боль является неотъемлемой и существенной частью близких отношений. Это не было иллюстрацией ситуации, когда один из партнеров поделился сугубо личными воспоминаниями, а другой не понял или не сумел адекватно отреагировать. Это не простое критическое замечание, произнесенное в момент близости, которое оказалось более резким и жестоким, чем человек, сказавший это, мог себе представить. В близости всегда есть место для подобных недоразумений.
Но история Терезы является предостережением, о котором всегда следует помнить. Не существует объективных инструментов для понимания, в какой момент отношения пошли не туда. Но есть небольшая подсказка:
ПОДСКАЗКА #32
В процессе сближения с другим человеком иногда нормально испытывать боль, но если видите, что партнер стремится к близости, только чтобы выплеснуть на вас свою злость и критику, вы никогда не будете чувствовать себя в безопасности, и лучше сразу уйти.
Вот как пользоваться данной подсказкой. В отношениях никому из нас не хочется превращаться в объект постоянной критики, осуждений, контроля и манипулирования. Тем не менее в большинстве случаев, если только вы не столкнулись с властным человеком, которого я описывала в главе «Я в твоей власти» и который делает все, чтобы проигнорировать ваши потребности, можно сказать партнеру о том, что чувствуете себя некомфортно, и тогда он пересмотрит суждения. И в большинстве случаев в ваших отношениях всегда можно найти безопасный уголок близости, где критике и осуждениям просто не будет места. Чем ближе вы становитесь друг другу, тем больше вы учитесь друг друга ценить.