Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 53)

Думаю, 33 вопроса, на которые вы ответили до настоящего момента, уже должны развеять большинство сомнений, когда отношения становятся слишком плохими, чтобы их продолжать. Так что здесь ступаем на весьма деликатную почву. И, оказавшись на этой территории, большинство людей начинают жаловаться на скуку. Смертельную тоску и предсказуемость взаимодействия с утра и до ночи. Когда вы в точности знаете, что скажет партнер, и готовы закричать от одной только мысли, что вам придется снова это услышать.

И все же если научились проявлять зрелость и приняли тот факт, что даже в неплохих отношениях иногда возникают ссоры, разногласия и недопонимания, касающиеся вопросов близости, то согласитесь с тем, что скука является неотъемлемой частью жизни двух людей, независимо от того, живут они всего лишь полгода или уже состарились вместе. И я знаю большое количество разведенных пар, где оба партнера по-настоящему завидуют старым и «скучным» супружеским парам. По крайней мере, между ними нет ненависти. По крайней мере, отношения выстояли. По крайней мере, у них за плечами история совместной жизни.

Тем не менее грань нужно где-то провести. Поскольку существует холодная, пустая скука, превращающая самостоятельную жизнь в нечто более привлекательное. И исходя из моего опыта работы с людьми, сражающимися именно из-за этой проблемы, могу предложить следующий вопрос:

Диагностический вопрос #34

Насколько хорошо вам друг с другом в ваших отношениях?

Я не спрашиваю о том, погружаетесь ли вы в безудержное веселье, проводя время вместе. Я даже не спрашиваю о том, как часто вам бывает весело. Я просто хочу спросить, чувствуете ли вы уверенность, что, несмотря на все проблемы и разногласия, все равно можете вдохновить и мотивировать друг друга сделать что-то такое, что доставит вам обоим радость и удовольствие.

Даже если каждый вечер вы просто сидите, как два овоща на грядке, перед телевизором, потому что безумно устали после работы, чтобы делать что-то другое, кажется ли вам, верите ли вы в то, что всего одно ваше слово или слово со стороны партнера может рассмешить вас, заставить поддержать шутку или даже начать дурачиться? Или можете просто выйти из дома, отправиться на прогулку и все равно прекрасно провести время?

Я знаю, вам кажется, подобное происходит слишком редко. Но при правильных обстоятельствах и прочих равных условиях существует ли подобная возможность в принципе?

Люди часто жалуются на скуку и пререкания. Поэтому вот небольшая подсказка:

ПОДСКАЗКА #34

Если вы с партнером дошли до точки, где радость и веселье в отношениях просто невозможны и не осталось ни малейшей надежды на этот счет, большинство людей в вашей ситуации стали намного счастливее, когда ушли, и более несчастными, потому что остались. Если по-прежнему продолжаете получать радость в рамках отношений, это верный признак, что на них еще рано ставить крест. В двух словах: радость и веселье – это цемент любви.

Перед тем как пойти дальше, я должна пояснить, что имею в виду под радостью и весельем. На самом деле ничего другого, что это не означало бы для вас. Вы, и только вы задаете стандарты. Если вам нравится сидеть на крыльце и перемывать кости соседям, пока те проходят мимо, пусть будет так. Если нравится щекотать друг друга, пока от смеха не заболят бока, пусть будет так. Если находите удовольствие в жарких дебатах относительно федерального бюджета, не сдерживайте себя. Если получаете радость от занятий сексом, пусть радость и секс будут для вас в одном флаконе.

Мы все отличаемся не только пониманием радости, но и потребностью в ней. Если одним нужен дикий и экзотический секс три раза в день, другим будет достаточно и нескольких раз в неделю. Одни люди находят радость в том, что для других кажется весьма скучным и неинтересным. Я сама люблю повеселиться и по сравнению с другими психотерапевтами, возможно, самый веселый человек на земле, но вот мои дети придерживаются диаметрально противоположного мнения.

Так что планку задаете вы сами. Я просто хочу, чтобы было понятно: ваши отношения действительно слишком плохи, если в них нет ни малейшей надежды на радость и веселье, и не стоит спешить уходить, если в них еще есть улыбки и смех…

Близость и радость

Для понимания, насколько прочным фундаментом для ваших отношений является радость, обратите внимание на то, что люди редко сожалеют о разрыве, если не испытывали близости к партнеру. Хотя интимная близость, безусловно, важна, даже в ее отсутствие с течением времени отношения по-прежнему могут приносить радость и удовлетворение. Возможно, будет не хватать близости, но человек не станет намного счастливее, поставив точку только из-за этого.

В какой-то мере возможность получать радость и удовольствие от отношений в долгосрочной перспективе имеет большее значение. Скажу так: люди, близкие друг другу, но утратившие способность к веселью и совместной радости, чувствовали себя более несчастными и быстрее разрывали отношения, чем люди, испытывающие недостаток близости, но при этом умеющие получать удовольствие и радость от жизни вместе.

Что бы ни означала для вас радость, это настоящий оргазм близости.

Глава 18. Ты – частичка меня. Когда вам кажется, что вы единое целое

Шаг #35: причина быть вместе

Помните ли вы, как в младших классах школы, когда вам кто-нибудь нравился, друзья тут же начинали дразнить вас, читая стишок:

Джон и Мэри сидят на дереве, Ц Е Л У Ю Т С Я, Сначала влюбились, потом поженились, И тут же у Мэри дети родились.

Теперь ответьте на следующий вопрос: почему «сидят на дереве»? Какое отношение любовь имеет к посиделкам на дереве?

Падая с него, вы испытываете боль. Как и в случае, когда любовь заканчивается. Это одна из вечных ее загадок. Как можно влюбиться, а затем вдруг перестать любить кого-то?

И как бы грустно это ни звучало, сила вашей страсти (или, нужно сказать, высота дерева, на которую любовь позволила вам подняться) не является гарантией того, что вы никогда не разлюбите. Легкомысленные влюбленности и серьезные глубокие чувства в одинаковой мере могут сбросить вас с высоты на землю.

Конечно, к моменту свадьбы и рождения детей вы уже будете довольно прочно сидеть на дереве, поэтому нет необходимости каждую минуту переживать о возможном падении. Тем не менее вы будете нуждаться в элементарной защите. И она особенно нужна, если в какой-то момент вы начнете задумываться о разрыве, поскольку иногда отношения кажутся слишком плохими, чтобы их продолжать. Что, если вы сидите на дереве любви и вас вообще ничто не поддерживает? Если сама любовь кажется непрочной, что может стать настоящей опорой?

Для некоторых реально существует подобная защита, и вы должны знать об этом. Отношения некоторых держатся на своего рода суперклее, не позволяющем упасть с дерева и превосходящем по силе саму любовь. У каждого человека это что-то свое. И чтобы понять, обладаете ли вы подобным (и если нет, ничего страшного), просто задайте себе следующий вопрос:

Диагностический вопрос #35

В настоящее время вас объединяют совместные цели или мечты о будущем?

Перед ответом позвольте привести несколько примеров для четкого понимания, о чем речь.

• Для одной супружеской пары общей целью стал отстающий в умственном и физическом развитии ребенок – стремление заботиться о нем, обучать его и помогать в жизни.

• Другая пара была вместе благодаря желанию жить за городом и построить общий дом, выращивать собственную пищу и совместно трудиться в рамках сплоченного сообщества.

• Еще одна увлекалась серфингом, им было не важно, чем они зарабатывали на хлеб, для них намного важнее иметь возможность отправиться на лучший пляж, чтобы поймать лучшую волну.

• Другую объединяли идеи консерватизма, они были верующими христианами, которые молились каждый день и ходили в церковь, обучали детей на дому и принимали участие в различных политических кампаниях, чтобы распространять в обществе свои ценности.

• Еще одна пара жила искусством. Пока один занимался рисованием картин, другой зарабатывал на жизнь, преподавая искусство. Вместе они поддерживали друг друга и помогали в саморазвитии.

• Другую объединял сад. Они не просто ухаживали за ним, как это делает большинство людей, живущих в частном доме, но и старались превратить его в лучший сад в целом штате.

• Еще одна пара совместно трудилась над созданием инвестиционного портфеля, который помог бы им заработать достаточно денег и жить в свое удовольствие до конца их дней.

• Для другой пары совместной мечтой и проектом стала политическая карьера мужа.

• Еще одна работала над тем, чтобы превратить компанию по разработке компьютерных программ в корпорацию государственного масштаба. И это помогало им преодолевать многие проблемы и трудности.

Вовсе не обязательно преследовать благородную цель или мечту, которую поддержали бы многие. Я говорю о том, чтобы постараться стать супружеской парой, для которой отношения не будут ограничиваться только отношениями. Одна из причин, почему браки знаменитостей распадаются так быстро, хотя их любовь кажется искренней, заключается как раз в том, что они сосредоточены на личном успехе и развитии карьеры, а не на совместных целях.

В то же время я не хочу, чтобы это звучало, будто вы должны преследовать какие-то выдающиеся цели и мечты. Для большинства людей это может быть желание построить дом, завести семью и друзей, а также накопить достаточное количество денег, чтобы обеспечить безбедную старость. Дело не в том, будет ли ваша мечта особенной или нет. А в том, чтобы она обладала особенной силой, способной удержать вас вместе.