Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 52)

Данная подсказка акцентирует ваше внимание на тех людях, которые переворачивают все с ног на голову и не желают ни при каких условиях отказываться от критики и кто готов использовать вашу близость как арену для осуждения и нападок. Вместо того чтобы создавать безопасные отношения, они разрушают их. И в этот момент вы должны понимать: для вас лучше уйти.

Я не хочу делать слишком большой акцент на критике. Эта подсказка применима даже в том случае, когда партнер не критикует и не осуждает вас. Ключом здесь выступают ваши чувства. Ощущение, словно вы живете в крайне беспокойном мире с вашим партнером, где по каким-то причинам расстояние между вами дарит больше радости, чем близость, где вместо стремления к ней вы стараетесь обойти ее стороной, потому что знаете: там с вами случится что-то плохое.

Эта подсказка неприменима к вам, если относитесь к тем людям, которым близость приносит ощущение дискомфорта в принципе. Она может нравиться далеко не всем. Тем не менее существует огромная разница между простым нежеланием близости и страхом (основанным на опыте общения с человеком), что вам причинят боль, если окажетесь рядом.

Копилка злости

Есть один момент, на котором мне хотелось бы отдельно остановиться. Бывает так, что в перерывах между ссорами вы или партнер так и не можете отпустить обиду или злость. И когда расслабляетесь и становитесь ближе друг к другу, она вдруг выплескивается наружу. Это происходит потому, что в момент расслабления вы отпускаете ее, или потому, что близость с партнером оживляет в памяти все, что изначально стало причиной.

Существует огромная разница между тем человеком, кто намеренно копит злость, чтобы нанести сокрушительный удар по вам в момент близости, и тем, кто не преследует подобной цели. Разница в желании партнера осознавать и находить конкретные решения. Возвращаясь к главе «И это все о нем», если партнер не хочет признавать наличие у него проблем с накоплением обид, не желает искать решение, если злость, которую он копит в себе, делает близость небезопасной и невозможной для вас, могу смело сказать: подсказка #32 применима в вашей ситуации.

Шаг #33: стремление к близости

Теперь перейдем к следующему шагу. Мы поговорили о том, где провести ту черту, когда близость причиняет боль. Но бывает и так, что близость не наступает вообще. И дело не в том, что происходит что-то плохое, когда вы становитесь ближе, просто между вами этого не случается в принципе.

Позвольте я поясню, на чем основывается мой подход к столь важной теме. С одной стороны, я знаю, насколько важна близость для вас. В какой-то степени близость между двумя людьми является главным призом в отношениях. Мы чувствуем себя счастливыми и успешными, становясь ближе, несчастными и несостоявшимися, если этого не случается.

С другой стороны, я понимаю, насколько коварной она бывает. Нет ничего тяжелее, чем стремление к близости, которая всегда оказывается на шаг впереди. Нам так же сложно достигнуть ее, как вырастить сад, пораженный тлей и грибком. Ваши взгляды на близость могут не совпадать со взглядами партнера. Вам кажутся интимными одни вещи, а партнер считает, что вы становитесь намного ближе, когда делаете что-то другое.

Небольшой и весьма распространенный пример. Одна пара на протяжении многих лет то сходилась, то расходилась. Наконец они решились связать себя узами брака. Единственным огромным препятствием для женщины было то, что партнер никогда не говорил, что любит ее. Для нее данные слова означали доказательство близости. И мысль, что она может никогда их не дождаться, напоминала эмоциональную пустыню.

Однако в его представлении слова «Я тебя люблю» были чем-то поверхностным и формальным. Они обесценивали его истинные чувства, утверждал он. С его точки зрения, он доказывал ее тем, что никогда не произносил эти слова вслух. Мысль о необходимости постоянно произносить ничего не стоящие фразы превращала его жизнь в эмоциональную пустыню.

И оба правы. Так где провести эту черту? Предлагаю задать себе следующий вопрос:

Диагностический вопрос #33

Когда между вами и партнером встает вопрос близости в отношениях, зачастую вы не можете прийти к общему мнению, что представляет собой близость и как ее достигнуть?

Многие ошибочно полагают, будто партнер не хочет близости. Но люди практически никогда такого не говорят. На самом деле у меня всегда зарождалась надежда на восстановление отношений между теми супружескими парами, в которых один говорил, что чувствовал себя некомфортно или боялся близости. Возможно, он пережил травмирующий опыт в прошлом, или вырос в семье, где близость была чем-то чуждым, или просто испытывает стеснение, поскольку считает себя неумелым в данных вопросах. Даже в тех случаях, когда человек говорил: «Я не хочу слишком частой близости» (и она никогда не происходит слишком часто), был готов идти навстречу, потому что его партнер хотел этой близости.

Проблема вовсе не в том, что партнер не хочет близости с вами так же часто, как того хотите вы, а в том, что он хочет близости, но его представления о ней кардинально отличаются от ваших. Мы привыкли думать об этом шаблонно, как о проблеме между женщиной и не сильно задумывающимся о своих чувствах мужчиной. Но позвольте рассказать вам одну из худших историй, которую я когда-либо наблюдала между двумя людьми.

Терри и Фло

Терри и Фло, молодая гомосексуальная пара, не испытывали никаких проблем с идеей близости. Более того, обе работали психотерапевтами и ежедневно помогали людям решать проблемы интимного характера. Трудность в том, что их взгляды на близость существенно расходились.

Терри считала, что пиком близости является возможность поделиться с партнером своими самыми глубокими и темными секретами и тайнами. Она считала, что два человека наиболее близки, когда плачут вместе, говорят о своих страхах, показывают друг другу, насколько ранимы и уязвимы. Вы были близки, рассказывая друг другу то, что не говорили никому другому, обнажая самые глубокие эмоции, которые никогда бы не показали миру. Для нее это настоящее доказательство близости между двумя людьми.

Фло считала, что высшим проявлением близости была возможность побродить по улицам города, слиться с ними в молчании. Или совместная работа в саду, во время которой их действия и чувства перемешивались друг с другом, пока они создавали что-то уникальное и в то же время на что смотрели одинаковыми глазами. Или любое другое совместное времяпрепровождение, в процессе которого они могли делать что-то такое, что вызывало схожие эмоции.

Прискорбно, но их взгляды абсолютно не совпадали. Фло считала эмоциональность Терри пустой тратой времени, лишь создающей видимость отношений. Терри полагала, что вариант Фло представлял собой полную противоположность близости – нечто такое, что люди обычно делают, лишь бы не быть вместе по-настоящему.

Обе обладали всеми необходимыми знаниями и мотивацией, когда дело доходило до «работы» над отношениями. Но в конечном счете были рады поставить точку в отношениях, поскольку так и не смогли прийти к общему знаменателю во взглядах на смысл близости. Всякий раз, когда я вижу, что люди разрывают отношения именно из-за проблемы близости и чувствуют себя намного счастливее после, это происходит из-за таких вот ситуаций, когда взгляды на само значение не совпадают кардинально.

И вот небольшая подсказка:

ПОДСКАЗКА #33

Если вы и партнер расходитесь во мнении относительно того, что представляет собой близость и как она достигается, если считаете, будто ваши взгляды важнее, чем любая попытка устранить разногласия, то многие люди, оказавшиеся в вашей ситуации, стали счастливее, разорвав подобные отношения. В двух словах: если близость разводит вас в разные стороны, вы никогда не станете близки.

Можете проверить сами. Человек, который никак не мог сблизиться с вами из-за проблем прошлого или любых других причин, все еще может сказать: «Я знаю, что в твоем понимании наша близость должна представлять собой, и я готов сделать все возможное или, по крайней мере, приложить усилия, чтобы помочь нам стать ближе именно в этой форме». Возможно, вы все еще далеки друг от друга, но постепенно расстояние может сократиться, и вы ощутите на себе влияние процесса. Но если взгляды кардинально расходятся, последнее, что захочет делать партнер, – разбираться в том, что близость означает для вас, поскольку ваше мнение кажется ему ошибочным и даже опасным.

В каком-то смысле люди способны научиться тому, чего не знают, но научить их тому, что, по их мнению, неправильно, просто невозможно.

Последние две подсказки в чем-то похожи. Они обе фокусируют внимание на следующем: когда близость между двумя людьми может оказаться небезопасной. Подсказка #32 сосредоточена на вопросе, почему не стоит стремиться к близости, которая может поставить вас под удар. Подсказка #33 говорит о том, что иногда близость может быть небезопасной, поскольку под удар попадают ваши взгляды на данный вопрос.

Шаг #34: нам уже хорошо?

Позвольте пояснить, почему мы вообще затронули вопросы близости. Вовсе не потому, что вы должны жить, руководствуясь теорией психотерапии о том, что означает близость между двумя людьми. Просто близость должна приносить обоим радость. Мы говорим на эту тему, поскольку она должна делать вас счастливыми, когда вы наиболее близки друг другу. И должна приносить радость в остальное время. Но радость в чем? И насколько сильную? И когда ее отсутствие означает, что отношения пора заканчивать?