Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 50)

Берни семь лет пытался забыть о своей мечте. Возможно, думал он, в один прекрасный день она просто растворится сама по себе. Может, говорил он себе, Сэнди права и его планам никогда не суждено стать реальностью.

Как-то летом, когда вместе собралась вся семья, он отправился на длительную прогулку с сестрой, рассказал ей о своей мечте и о том, что Сэнди была против, а затем стал ругать себя за наивность и незрелость. Но сестра, которая всегда любила Сэнди, поддержала его, и он вдруг понял, что в один прекрасный день станет старым и история его жизни будет сведена к тому, осмелился ли он последовать за мечтой или нет. И понял, что отказ от мечты равносилен отказу от жизни, и теперь придется сделать выбор между удовлетворением своей потребности и сохранением отношений.

Берни уволился с работы и занялся изобретениями. Сэнди сдержала слово и ушла от него. Поступил ли он правильно? Большинство предсказаний Сэнди оказались правдой. Его новая жизнь была сопряжена с немалым количеством трудностей. Слава и богатство не поджидали за углом.

Спустя десять лет он так и не заработал много денег и даже накопил некоторые долги. В конечном счете пару его изобретений купили на рынке, но даже это не сделало его богатым. Берни был слегка разочарован тем, чем все обернулось. Но вот что важно: он не был разочарован тем, что последовал за мечтой. Он гордился собой и получал удовольствие от работы, которой занимался каждый день.

Берни не хотел, чтобы его отношения с Сэнди закончились, если бы это зависело от него, он перенес бы их в новую жизнь. Но, вынужденный выбирать, мужчина был рад, что решился удовлетворить главную потребность всей жизни.

Все, что вам нужно

Не у всех есть главная потребность, подобно Берни. И большинство людей, у кого все-таки есть мечты, находят их удовлетворение в том образе жизни, который ведут сейчас. Однако, если у вас есть глобальная потребность, которая так и не нашла свое удовлетворение, спросите себя:

Диагностический вопрос #31

Есть ли у вас определенная потребность, которая имеет для вас настолько важное значение, что вы будете считать свою жизнь несостоявшейся, если не сможете ее удовлетворить, и есть ли опасение, что вы никогда не сможете реализовать эту мечту?

О каких потребностях я говорю? Иногда то, что вам нужно, находится внутри ваших отношений, то, что вы хотели бы получить напрямую от партнера. Но, как показала история Берни, за этим не всегда должны стоять какие-то конкретные действия со стороны партнера. Он не хотел, чтобы Сэнди что-то делала для него. Он всего лишь надеялся, что она разрешит ему последовать за мечтой. И это касается большинства человеческих потребностей: они не имеют никакого отношения к партнеру, но именно он может встать на пути их реализации.

Потребности в коробке

Нет ничего хуже, чем жить в подвешенном состоянии в собственных отношениях, когда можно прояснить ситуацию и обрести спокойствие тем или иным образом. Представьте, как было бы здорово положить свою потребность в коробку и сказать: «Жаль, что она так и осталась неудовлетворенной, но я могу отпустить ее и перестать думать, что мои отношения слишком плохи, чтобы в них оставаться». Или представьте, насколько лучше вы почувствовали бы себя, сказав: «Нам с партнером надо поработать над навыками переговоров, и я буду и дальше прилагать усилия, чтобы удовлетворить свою потребность, но даже если этому никогда не суждено случиться, я все равно не буду думать, что мои отношения слишком плохи, чтобы их продолжать». Теперь представьте, что не можете сказать ничего из этого. Тогда следующая подсказка для вас.

ПОДСКАЗКА #31

Если у вас есть потребность, которая настолько важна для вас, что вы будете считать жизнь несостоявшейся, не реализовав ее, если партнер является главным препятствием на этом пути, и вам кажется, будто вы никогда не сможете прийти к единому решению, вы станете намного счастливее, если уйдете из этих отношений, и более несчастным, если останетесь. В двух словах: неудовлетворенные потребности, имеющие для вас особое значение, со временем превращаются в семена ненависти.

Данная подсказка дает однозначный совет: действуйте или не нойте. Подумайте, что вам реально необходимо, чтобы стать счастливым. Посмотрите, что уже сделали, чтобы удовлетворить эти потребности. Если они правда настолько важны, что от них зависит ваше счастье в жизни, вы либо обязаны найти способы их удовлетворить (и это подразумевает умение договариваться с партнером или заручаться любой другой необходимой помощью), либо оставить ваши отношения. В противном случае через несколько лет вы обнаружите, что живете рядом с человеком, которого ненавидите.

Но если данные потребности не определяют ваше счастье в жизни, продолжайте предпринимать усилия для их удовлетворения в любом случае, главное, перестаньте их воспринимать как причину для разрыва.

Неудовлетворенные потребности являются одной из основных причин, по которой люди застревают в ловушке амбивалентности. Посмотрите в лицо потребностям. Оцените, насколько счастливее или несчастнее станете, если так и не сможете их удовлетворить. Вот так просто. И если не уверены, что невозможность реализовать эту мечту сделает вашу жизнь неудовлетворительной, данная потребность не является веской причиной для разрыва. Если же осознаете, что без реализации жизнь будет несостоявшейся, вы обречете себя и партнера на страдания, решив остаться.

Глава 17. Мне нравится любить тебя. Близость: каково это – быть вместе

Близко – это то, что вы ждете от взаимоотношений. Но со временем понимаете: оказаться близко друг к другу не всегда получается. Вам может быть хорошо. Но может быть больно. Близость – это обещание и проблема любых отношений. Поэтому позвольте помочь вам разобраться.

Не поздновато ли? Наше диагностическое путешествие подходит к концу, а вы до сих пор так и не обрели ясность, которую искали. Возможно, вы начинаете нервничать или даже задумываться, что с вами не так.

Не переживайте. Даже если большинство людей уже получили ответ на интересующий их вопрос, это еще не означает, что с вами что-то не так, если у вас пока его нет.

Причина, почему вы до сих пор не разобрались, что лучше для вас, заключается в том, что здесь вы не нашли ни одного диагностического вопроса, говорящего о пользе разрыва отношений. Ни одного. И я не хочу вас подталкивать. Однако очень скоро вы осознаете: если ничто не указывает на необходимость поставить точку в отношениях, это свидетельствует о том, что лучше остаться.

Похоже на визит к врачу: если у вас ничего не нашли, это означает, что с вами все в порядке. Не обязательно прекрасно. Но в рамках нормы. И именно эту ясность вы хотели получить.

Причина, почему у вас до сих пор нет ответа, может скрываться в тени достаточно сложной темы, о которой мы сейчас и поговорим. Мы исследуем, каково это, когда вы и ваш партнер находитесь вместе, когда становитесь ближе и ближе друг другу. Радость и сближение, радость от сближения – это суть и основа любых отношений.

Но вы прекрасно понимаете, почему данная тема сложна: знаете не понаслышке, насколько тяжело порой быть вместе. И только когда оказываетесь по-настоящему вместе, вы понимаете, насколько ближе можете друг другу стать. И знаете, насколько жестоким, обескураживающим критерием может являться близость в качестве меры успеха отношений.

Если бы проблемы с близостью стали точкой отсечения, мы все давно остались бы одинокими. Но где проходит эта черта? В данной главе постараемся ответить на этот вопрос, а также разобраться, где близость может причинять боль, где ее может вообще не быть и что делает ее настолько особенной.

Шаг #32: чем ближе, тем больнее

Говоря о близости, мы говорим об уязвимости. Уязвимый, по сути, означает «открытый для ранения». Но что страшного в тех ранах, которые мы наносим друг другу, когда являемся наиболее ранимыми, что превращает наши отношения в нечто невыносимое?

Давайте поговорим о близости. Это означает, что вы показываете другому человеку те части себя, которые не показываете никому. Им нравится это, они любят вас за это. И дают вам понять, что им нравится. А затем, чтобы вы не чувствовали себя глупее их в своей психологической обнаженности, раскрывают перед вами части себя, которые не раскрывают ни перед кем другим. И вы даете понять, что вам нравится то, что вы видите, и любите их за это.

Назовем это взаимно признаваемой нарастающей наготой. Безусловно, это может быть нагота во всех ее проявлениях: физическая, психологическая, эмоциональная. И пока каждый обнажается, пока каждый ценит другого за это, вы становитесь ближе не из-за увиденного, а из-за того, что раскрыли особенное друг в друге. Именно в этот момент начинаются проблемы.

Пока вы говорите друг другу, насколько вы замечательные, то, безусловно, чувствуете, как вас любят и ценят, но постепенно начинают терзать сомнения, а видит ли вас партнер по-настоящему. Чтобы понять это, необходимо раскрыть некую правду, которую никто другой не может сказать. Например, если один рассказывает о своем детстве и упоминает при этом что-то очень личное, вы поймете, что партнер увидел вас, если он скажет что-то такое, что никто другой не мог бы сказать. Допустим: «Ты много рассказывал о том, что с тобой происходило в семье, но мне кажется, отчасти тебе это даже нравилось и ты использовал это в качестве оружия против родственников».