Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 49)

Безусловно, это не те причины, из-за которых стоит разрывать отношения, не так ли? Но это те вещи, которые разрушают их, если повторяются снова и снова и входят в привычку, заставляющую вас думать, словно удовлетворение собственных потребностей, не говоря уже про мысли о них, является лишь пустой тратой времени.

4. «Мы вполне вежливы друг с другом»

Есть еще один признак, что ваши потребности никогда не будут удовлетворены. Я не имею ничего против вежливости. Во многих отношениях ее реально не хватает. Вежливость может доставлять искреннюю радость. И она же может легко превратить отношения в ад.

Как думаете, что происходит с людьми, когда они раздражены и обескровлены бессмысленными спорами, нарушенными договоренностями и неудовлетворенными потребностями?

Они просто перестают предпринимать любые попытки договориться. Это выглядит со стороны как проявление вежливости, но, по сути, является отчаянием, скрытым под маской вежливости. Он тратит деньги на что пожелает, и вы не говорите ни слова. Вы ненавидите его еще больше, но со стороны кажется, что у вас все в полном порядке. Ваши потребности не удовлетворяются, когда дело доходит до секса, однако об этом так сложно поговорить, к тому же разговоры ни к чему не приводят в любом случае, так что вы предпочитаете просто вежливо отказаться. И поскольку ругаться из-за мусора совсем глупо, вы просто выбрасываете его сами, в глубине души чувствуя, словно застряли в отношениях с человеком, разрушившим ваши мечты.

Если отчаяние стало настолько велико, что отношения превратились в огромную пустыню, выжженную молчаливой вежливостью, где у вас нет даже желания попросить о том, что вам нужно, становится понятно, сколь ничтожны шансы удовлетворить свои потребности.

Когда наступает предел. Это четыре основных механизма, которые наглядно показывают, что ваши потребности вряд ли когда-либо будут удовлетворены. Позвольте еще раз кратко напомнить о них:

1. «Я могу делать все, что пожелаю, так?» Партнер предпринимает односторонние действия: делает то, что хочет и когда хочет, не обсуждая это предварительно с вами.

2. «Это такая мука – говорить обо всех этих мелочах». Ситуация, при которой поиск решений практически невозможен. И вот почему:

• Вы не умеете слушать друг друга или не понимаете, что говорит другой человек, потому что раздражены или подавлены, или партнер не умеет правильно доносить свои мысли, или он устал и перегружен.

• Вы до смерти боитесь потерпеть поражение, поскольку партнер ведет нечестную игру или не может вам ничего дать.

• Вы боитесь оказаться под ударом, потому что ваш партнер – «историк», который не упустит шанса припомнить прошлое или раскритиковать вас и ваши потребности.

• Вы боитесь конфликтов и противостояний, потому что все предыдущие переговоры заканчивались поражением или потому что партнер не вполне нормальный человек, который впадает в депрессию или испытывает желание тут же разорвать отношения, как только чувствует какую-либо угрозу в свой адрес. Это может происходить из-за присутствия подводных камней, на которые вы наталкиваетесь практически сразу, как только приступаете к переговорам.

3. «Ты никогда не делаешь то, что обещаешь». Вопрос доверия. Когда люди достигают договоренностей, а затем не выполняют их, отношения превращаются не только в арену для ссор и разобщенности, но и в идеальное место для предательства.

4. «Мы вполне вежливы друг с другом». Такое происходит с людьми, когда они слишком раздражены и устали от бессмысленных споров, нарушенных договоренностей и неудовлетворенных потребностей. У них не осталось места для ссор, а только для молчаливого отчаяния.

Если эти четыре механизма присутствуют в ваших отношениях, вполне возможно, подсказка #30 предназначена именно для вас.

ПОДСКАЗКА #30

Если утратили всякую надежду на удовлетворение своих разумных потребностей без лишних ссор и болезненных скандалов, могу сразу сказать, что вы станете намного счастливее, если разорвете данные отношения, и более несчастными, если останетесь. В двух словах: разочарование, страх и подавленное состояние – верные признаки, что отношения перестали быть вашим родным домом.

Четыре механизма, перечисленные перед подсказкой, подскажут, что именно может подвести к той черте, где вы утратите всякую надежду на удовлетворение ваших разумных потребностей или сможете добиться этого только путем болезненных ссор и конфликтов. От вас лишь требуется разобраться, действительно ли данные механизмы присутствуют, и решить для себя, реально ли вы опустили руки и отказались от надежды. Это ключ к данной подсказке.

Сам факт того, что вы до сих пор остаетесь в этих непростых отношениях, указывает на то, что вы смогли подстроиться под существующий уровень лишений и потерь. Вы не можете сказать, что остались лишь потому, что внутри все еще теплится надежда. Не позволяйте поступкам сбить вас с толку и оттеснить на задний план ваши чувства. То, что выглядит как действие, может быть лишь движением по инерции.

Но надежда, как известно, умирает последней. Познакомив вас с четырьмя основными механизмами, я дала вам возможность разобраться, что реально в ваших отношениях, а что нет. И если то, что вам кажется реальным, означает наличие надежды на удовлетворение собственных потребностей, вы не можете сказать, будто отношения настолько плохи, что из них пора уходить.

А как же ссоры?

Обратите внимание, я ни словом не обмолвилась о том, как часто вы должны ругаться, прежде чем понять, что пора ставить точку в отношениях. Причина в следующем: когда люди жалуются на постоянные конфликты, они жалуются в действительности на деструктивное противостояние, ведущее в никуда и не позволяющее удовлетворить потребности ни одной из сторон. Проблемой является не сама ссора, а невозможность реализовать то, что тебе по-настоящему нужно; конфликты, которые не приводят к решениям, а не ссоры, в ходе которых можно достигнуть компромисса и понимания.

Иногда во время ссор люди находят реальное решение. И в такой ситуации никогда не говорят о сожалении, что сохранили отношения. Разрыв должен определяться не количеством ссор между вами, а бесполезными конфликтами, которые не приводят к удовлетворению потребностей.

Шаг #31: удовлетворение главной потребности

Иногда люди в отношениях говорят: «Мы редко ссоримся, и практически все мои потребности удовлетворяются, и если вдруг возникают проблемы, мы всегда можем об этом поговорить и прийти к консенсусу. Но проблема в том, что у меня есть одна главная потребность, крайне важная, но я не могу удовлетворить ее в рамках этих отношений с партнером». И затем следует рассказ, как и почему партнер либо отказывается, либо не в состоянии удовлетворить эту главную потребность.

Конечно, мы все взрослые люди и понимаем: невозможно получить в этой жизни все, что только пожелаешь. Вы можете жаловаться на невозможность удовлетворить важную для вас потребность в рамках отношений, но это не делает их автоматически слишком плохими. Где же провести разумную грань? Где остановиться и перестать вести себя как ребенок или позволить себе принять решение и уйти, чтобы реализовать то, что вам необходимо?

Безусловно, я говорю о чем-то настолько важном, что меняет смысл вашей жизни в целом. Я говорю не о какой-то еще одной неудовлетворенной потребности, а о нереализованной жизни. И вот наглядный пример.

История Берни

Берни нравилась его жизнь с Сэнди. Он любил их дом, детей, друзей, отпуска, которые они проводили вместе. Ему даже нравилась идея ходить на работу каждый день и усердно работать. И его жене Сэнди нравилось то же самое. Но он ненавидел работу и ненавидел то, каким он там становился. И все, к чему он стремился, – свобода и сила, и ощущение, что он может сам распоряжаться своей судьбой, которое, как он думал, неизбежно придет, когда он откроет свой бизнес.

Берни был менеджером по продажам и представителем производственной компании. Он продавал технические инструменты всевозможных видов промышленным компаниям, как маленьким, так и крупным. Это требовало огромного количества технических знаний, поскольку нужно было разбираться в продукции и решать любые возникающие проблемы.

Его беспокоило, что за всем этим напускным лоском он был всего лишь обычным парнем, которому нужно продавать инструменты, чтобы платить по счетам, в то время как он хотел стать настоящим инженером. И что убивало его больше всего: необходимость продавать клиентам инструменты, которые не решали и половины их проблем, хотя он мог придумать, как их доработать, чтобы они приносили реальную пользу.

Вы можете догадаться, в чем была главная потребность Берни. Он хотел уйти со своей сумасшедшей работы обычного продавца и отправиться за мечтой – финансовой, психологической и так далее, – став настоящим изобретателем-фрилансером. Он хотел создать собственный бизнес. Но Сэнди не позволяла ему сделать это. Она боялась самой мысли, что муж может оставить уважаемую и хорошо оплачиваемую работу. Боялась неизвестности, с которой они могут столкнуться. Не то чтобы она страшилась риска, просто не была настолько уверена в его способности к изобретениям, как он. Поэтому заняла твердую позицию и пригрозила уйти, если тот уволится с работы.