Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 48)

Еще причина, по которой вы не можете слушать, заключается в усталости и перегруженности собственными проблемами. Возможно, вы целый день выслушивали потребности других людей – клиентов, коллег, начальства. Затем им на смену пришли дети, атакующие вас просьбами. И когда партнер открывает рот, вы понимаете – перегруз информации.

Вы не можете садиться за стол переговоров, если до смерти боитесь проиграть.

Одна из причин, почему вы боитесь потерпеть поражение, заключается в нечестной игре партнера. Когда садитесь за стол переговоров, он начинает оскорблять вас, припоминать прошлое, угрожать, наигранно показывать, чего ему стоит согласиться на ваши условия, врать, будто у него мало денег, кричать – думаю, идея ясна. У него в арсенале больше оружия, чем у вас, и он не стесняется пускать его в дело.

Другая причина – ограниченность ресурсов партнера. Возможно, ему просто нечего вам дать. Если он абсолютно измотан, вы не можете требовать больше секса, или заставлять ходить по вечеринкам, или слушать постоянно о том, что вам необходимо. Вы не можете рассчитывать на то, что он будет делать то, что усталость не позволяет делать людям. Или партнер может быть просто глупым. Такие люди не способны понять саму идею поиска решений, в процессе которого вы пытаетесь найти наиболее приемлемые варианты для обоих. Они думают лишь о том, что вы хотите Х, а они не хотят Х в данный момент, поэтому сам процесс переговоров представляется невозможным.

Вы не можете сесть за стол переговоров, если боитесь оказаться под ударом.

Вы должны чувствовать себя в безопасности, говоря о своих потребностях.

Вы состоите в отношениях с одним из тех людей, которых я называю историками. Что бы вы ни сказали, рассматривается через призму прошлого. Если хотите потратить немного денег, вам припоминают, как бездумно вы «спустили» некую сумму денег в прошлом или насколько экономной были в те дни. Если хотите чаще заниматься сексом, вас тут же возвращают в те дни, когда вы сами отказывались, или напоминают о сексуальных проблемах, которые возникали в прошлом.

Другая причина страха оказаться под ударом связана с нежеланием выслушивать критику. Любая потребность, которую вы озвучиваете, является поводом для партнера сказать вам, что с вами что-то не так, раз вы стремитесь к этому. Что?! Вы хотите, чтобы он помогал вам по дому? Да вы просто недалекая женщина с навязчивыми идеями. Что?! Вы хотите, чтобы она перестала критиковать вас постоянно? Значит, вы просто слабак, не способный за себя постоять и не желающий развиваться. И даже если такие люди не критикуют вас за ваши потребности, они выражают недовольство тем, как вы об этом говорите, поэтому в любом случае все заканчивается ощущением себя «ужасной и бездушной скотиной».

Вы не можете сесть за стол переговоров, если боитесь конфликтов и противостояний.

Это может происходить потому, что все предыдущие переговоры заканчивались катастрофой. Если переговоры видятся возможностью спокойно поговорить, а партнер воспринимает их как арену для жарких дебатов, любая попытка договориться очень скоро обернется серьезной ссорой, приносящей сплошные разочарования. Иногда оба партнера в отношениях не хотят уступать, и тогда любые переговоры априори обречены на провал, поскольку каждый хочет видеть себя победителем.

Другая причина в том, что, не вдаваясь в особые подробности, партнер просто ненормальный. Стресс, связанный с переговорами, повергает его в депрессию всякий раз. Или любой тупик в переговорах заставляет почувствовать угрозу в свой адрес, и тогда он тут же начинает задумываться о разрыве отношений.

Не менее веской причиной, почему вы стремитесь избегать конфликтов и противостояний, будет наличие подводных камней в отношениях, на которые вы натолкнетесь спустя две минуты от начала разговора. Например, никто не зарабатывает много денег, не говоря уже о сравнении доходов с необходимыми расходами по оплате счетов, поэтому желание покупать больше свежих овощей неизменно наталкивается на мель: «А где взять деньги?» Или вы давно ругаетесь на тему, что кто-то из вас слишком строг или слишком мягок в вопросах воспитания детей. Поэтому любая ссора, что один из вас забыл заплатить вовремя по счетам, будет тут же налетать на контраргумент: зато другой ведет себя абсолютно неправильно, когда запрещает или разрешает детям все подряд.

Все, что я перечислила выше, является главными причинами, почему обсуждение потребностей для одних не имеет абсолютно никакого значения, а для других превращается в невыносимое испытание. И чем сложнее оно для вас, тем меньше шансов когда-либо удовлетворить свои потребности в рамках данных отношений.

3. «Ты никогда не делаешь то, что обещаешь»

Если вам кажется, что сложные переговоры – это серьезная проблема (а так оно и есть), советую с особой настороженностью относиться к диалогам, которые проходят как по маслу. Ничто так не отдаляет вас от реализации потребностей, как партнер, согласный сделать то, что вы просите, но никогда не держащий слово. Это тот самый момент, когда в отношениях возникает проблема доверия. Вы верите людям, способным держать слово. Но если они этого не делают, отношения превращаются не только в арену для ссор и разобщенности, но и в место для предательства. Вы находитесь не в безопасных стенах дома, а в пугающем вас и абсолютно чужом мире.

В это бывает сложно поверить, однако иногда мы не замечаем, как люди предают наше доверие. Предположим, после ссоры – а мы подразумеваем именно это, когда говорим о переговорах, – ваш партнер обещает начать выносить мусор каждую неделю без напоминания. Звучит прекрасно. И первые две недели он так и делает. А потом что-то случается. Одну неделю «забывает», хотя из-за его сильной занятости вы закрываете на это глаза. На следующей неделе все выглядит так, будто он опять забудет о своем обещании, поэтому вы напоминаете. И постепенно возвращаетесь туда, откуда начали.

Найти оправдания в подобной ситуации крайне просто, но реальность такова, что доверие уже подорвано. Конечно, нет ничего страшного, если речь идет всего лишь о выносе мусора, но тень подорванного доверия так же сокрушительна для вашего ощущения, что вы можете удовлетворить потребности, как и огромное предательство, бьющее прямо по лицу.

Существует множество вариантов нарушения достигнутых договоренностей. Мы затронули лишь один: забывчивость. Вы должны быть начеку. Все мы крайне заняты, и всем хотелось бы найти хоть малейшую лазейку. Мне самой бы хотелось иметь возможность «забывать» о чем-то без каких-либо последствий. И это причина, по которой так сложно требовать от партнера сдержать свое слово. Мы отождествляем себя с ним!

Однако постоянная забывчивость может быть токсичной и разрушительной. Если он раз за разом забывает о данных обещаниях, то, может быть, не сразу, но однажды вы начнете отдаляться. Перестаете заниматься любовью, потому что злы на него, перестаете делать что-то вместе, потому что не можете рассчитывать на партнера, перестаете разговаривать, поскольку какой смысл делиться с ним мыслями и решениями, если он все равно забудет. Память создает реальность. Забывчивость превращает все в прах. Забывчивость в отношениях подводит под ними финальную черту.

И вы не можете позволить себе выглядеть плохим парнем в отношениях только потому, что партнер представляет свою забывчивость как более спокойное отношение к жизни.

Другой вариант нарушения договоренностей связан с тем, что люди в принципе не думают о важности. И это становится для вас неприятным сюрпризом, особенно если учесть, сколько сил вы вложили в достижение договоренностей. Наконец, спустя несколько недель споров и разногласий, вы оба решили: партнер больше не будет тратить деньги, не посоветовавшись с вами. Однако уже на следующий день, совершенно обдуманно, идет и покупает себе дорогой плащ фирмы Burberry.

Как вы считаете, почему он думает, будто договоренности для вас ничего не значат? Он заходит в дом, и вы говорите, как красиво он выглядит в этом плаще. Может, вы позабыли, что он вам обещал. Может, не хотите показаться скрягой. Может, после всех приложенных усилий не хотите затевать очередную ссору, чтобы заставить его держать слово.

Возможно, обещания никогда не выполняются, ибо сопряжены с огромным количеством «исключений» и отсутствием каких-либо последствий. Партнер обещал, что вы будете уделять ровно двадцать минут любовным играм перед тем, как заняться сексом. И он убеждает вас, что держит слово, хотя такого не было ни разу. И все потому, что в первую ночь было уже слишком поздно, оба устали, затем торопитесь, поскольку боитесь, что дети зайдут в спальню, в следующий раз он настолько пылает страстью, что уже не до любовных игр, и так далее и тому подобное.

Суть заключается в том, что в отсутствие последствий договоренность не имеет какого-либо значения. И если вы уже устали сражаться, пока пытались прийти к соглашению, то не будете начинать все сначала, чтобы оговорить последствия невыполнения. А поскольку никаких последствий не будет, сама договоренность утрачивает значимость и ставит крест на удовлетворении ваших потребностей.

Договоренности могут распадаться из-за недопонимания. «Когда ты говорила про двадцать минут любовных игр, я думал, что сюда уже входит забраться на тебя сверху и засунуть в тебя свой член». «Я думала, что, когда мы обсуждали вопрос денег, это не включало в себя мелкие расходы, ну, ты понимаешь, на всякие необходимые вещи для дома или на детей, или суммы менее пяти долларов, или…». «Когда ты говорила, что хочешь, чтобы я выносил мусор без напоминания, я не понял, что так должно быть всегда».