Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 47)
И это связано не только с отношениями, но и с другим человеком. Отчасти влюбленность представляет собой ощущение, что каким-то особенным образом он или она могут дать нам что-то такое, что выходит за рамки обыденного, что не может предложить никто другой в нашем стремлении к безопасности и удовлетворению собственных потребностей.
Большинство из нас искренне верит в это, когда только завязывается роман. Отчасти это помогает нам развивать отношения: мысль, что кто-то может помочь нам удовлетворить потребности, не нашедшие реализации ранее, и обрести безопасность, которой мы никогда не испытывали.
Мы переживаем глубокий шок, когда это особое убежище вдруг превращается в арену распрей и лишений, где не удается получить желаемого, или где получаем его после болезненной ссоры, или где ругаемся и ссоримся, но все равно ничего не добиваемся. Возможно, ничто так не подталкивает нас больше к мысли о разрыве, как постоянные ссоры и невозможность реализовать собственные потребности.
«Целыми днями мы только и делаем, что ссоримся». «Она никогда не делает то, что я хочу». «Он постоянно делает одно и то же, и я не могу остановить это». Вот наиболее частые жалобы, которые выслушивают терапевты от людей в самом начале семейной терапии.
Хуже драки
Но это не самое плохое. Вы ссоритесь в надежде победить. А когда не получаете желаемого результата, то просто сдаетесь. Холодная, отстраненная вежливость, пустота, холодная война, где каждый понимает, что реализовать потребности получится только за пределами отношений. Все это намного хуже реальной драки.
И, как во всех холодных войнах, в ваших отношениях разворачиваются тайные операции, секретные маневры и саботаж, при помощи которого каждый надеется получить негласное преимущество, поскольку открытое противостояние кажется вам пустой тратой времени.
Взгляд со стороны
Если пребываете в сомнениях относительно отношений и до сих пор не можете решить, уйти вам или остаться, вы столкнулись с особой проблемой. Она заключается не в том, насколько все плохо, а в том, насколько это все широко распространено. Конечно, вам не нравится то, что вы переживаете. Но даже древнейшие культуры оставили нам свидетельства: брак всегда был и будет местом сражений и неудовлетворенных потребностей.
К примеру, в
Самая короткая шутка в истории человечества на эту тему принадлежит Генри Янгмену[20] и состоит всего из четырех слов: «Заберите мою жену, пожалуйста». Есть ли лучшее доказательство, что не бывает отношений без ссор? Однако, учитывая распространенность данного явления, когда наступает момент для слова: «Хватит»? Тонкости и сложности этого вопроса объясняют, почему, несмотря на всю его важность, мы только сейчас подходим к нему в рамках нашего диагностического путешествия.
Шаг #30: способность к поиску решений
Люди, отметившие, что стали намного счастливее, когда разорвали отношения, а также те, кто сказал, что пожалели о решении остаться, были далеко не дети. Они не витали в облаках завышенных ожиданий и надежд, что в их отношениях не будет ссор. Они не думали, что по первому щелчку пальцев получат то, чего хотят, и станут делать, что им вздумается. Они понимали, без конфликтов и разочарований не бывает.
Но им приходилось иметь дело с чем-то намного более сложным. И следующий вопрос подводит нас к этому:
Есть ли вероятность, что в случае возникновения у вас разумной потребности вы с партнером сможете договориться, не прибегая к болезненным ссорам и выяснениям отношений?
Иными словами, насколько справедливо сказать: «Очень сложно добиться реализации моей потребности»?
Помните, когда мы обсуждали проблему властных людей? Диагностический вопрос в главе «Ты в моей власти» был именно о том, что ваши потребности в отношениях игнорировались, будто вы вообще не имели на них никакого права. Вопрос #30 совершенно другой, и, возможно, ответить на него будет гораздо сложнее. Здесь речь не столько о ваших потребностях как таковых, сколько о ссорах и сражениях, которые не дают результата. И дело не в том, что ваши потребности не удовлетворяются вовсе, а в том, что в какой-то момент вы просто понимаете: бороться за них нет никакого смысла. Слишком ничтожная победа, доставшаяся слишком дорогой ценой.
Чтобы ответить на вопрос #30, имеет смысл ознакомиться с четырьмя наиболее распространенными способами, при помощи которых без особых усилий партнеры препятствуют реализации наших потребностей.
1. «Я могу делать все, что пожелаю, так?»
Один из вариантов, когда партнер превращает отношения в место, где ваши потребности никогда не будут реализованы, заключается в том, что он начинает делать, что захочет и когда захочет, не обсудив с вами. Чем-то напоминает рекламный слоган компании
И дело не в том, что он, не посоветовавшись с вами, пошел и сделал себе новую стрижку. У вас были планы на те деньги, что он потратил. У вас были потребности, которые вы хотели удовлетворить, используя их, даже если они заключались в том, чтобы отложить их на черный день.
За долгие годы практики я не видела ничего более разрушительного для отношений, чем склонность людей к «односторонним поступкам». И под этим я подразумеваю желание делать, что взбредет в голову, не обсудив предварительно с партнером, хотя за этим, как правило, следуют горячие споры. Человека, постоянно совершавшего односторонние поступки, мы считаем эгоистом и незрелой личностью. «Ты никогда не думаешь ни о ком, кроме себя», – говорим мы ему.
И тот, кто ведет себя подобным образом, будет ждать от вас принятия решений в одностороннем порядке. «Эй, я же не говорю тебе, что ты не можешь делать то же самое. Мы оба должны иметь возможность делать то, что нам нравится. Я просто не хочу это обсуждать», – говорит он, закатывая глаза.
Из этого примера видно, насколько отличается ситуация от проблемы властных людей. Те никогда не скажут: «Пусть каждый делает то, что хочет». Но в обоих случаях вы никогда не добьетесь удовлетворения собственных потребностей.
Как я подчеркнула в примере с парнем, который пошел и купил машину, ваши ресурсы не безграничны, и зачастую удовлетворение его потребностей в одностороннем порядке без предварительного обсуждения приводит к тому, что на ваши просто не остается ресурса. И под односторонние действия могут попадать совершенно разные вещи, начиная с принуждения к сексу и заканчивая тем, что он заставляет вас общаться с кем-то, кто вам неприятен, принимать дома нежданных вами, приглашенных им, соглашаться с повышением на работе, сопряженным с массой новых обязанностей, о которых вы ничего не знаете.
Если партнер совершает односторонние действия, подобные этим, и если вы все обсудили, а он все равно продолжает придерживаться подобного поведения, шансы ничтожно малы, что ваши собственные потребности когда-либо будут услышаны и удовлетворены.
2. «Это такая мука – говорить обо всех этих мелочах»
Вот второй пример бесконфликтного поведения, при помощи которого партнеры препятствуют удовлетворению ваших потребностей. Об этом сказано в каждой книге, как построить счастливый брак, и об этом постоянно говорю я, общаясь с семейными парами: как открыто и честно обсуждать потребности, пока вы не придете к единому разумному решению, которое устроит абсолютно всех. Если можете это сделать, нельзя сказать, что ваши потребности никогда не удовлетворяются.
Это напоминает одновременный оргазм, достичь которого намного проще в теории, чем на практике. На что стоит обращать особое внимание, так это на ситуации, когда поиск совместного решения фактически невозможен. И вот что этому препятствует:
Вы не можете садиться за стол переговоров, если
Одна из причин, почему вы не слышите друг друга, может заключаться в том, что в этот момент вы чувствуете себя раздраженным или подавленным. Как можно слушать, что кто-то что-то там хочет или ему что-то нужно, чтобы получить нужное вам, если хочется задушить человека, поскольку он уже отнял у вас слишком много, ничего не предложив взамен?
Еще одна причина в том, что партнер просто не умеет общаться. Я работала с одним мужчиной, который был настолько скучный, утомительный и заумный, что, как только он открывал рот, хотелось просто бежать прочь из комнаты, не оглядываясь. Другая женщина был настолько растерянной и несобранной, что было в принципе сложно понять, о чем она говорила. Конечно, не обязательно все настолько плохо. Может случиться так, что, как бы долго ни говорил партнер, вы так и не сможете понять, чего же он просит.