Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 46)

• Первый месяц. Любой намек на то, что боль начала затихать, уже является хорошим знаком. Это включает возможность говорить не только о «преступлении», но и на отвлеченные темы, не задыхаясь при этом от слез и злости, хотя вы до сих пор сдерживаете их где-то внутри. Может даже появиться лучик надежды, что вам удастся преодолеть это испытание вместе. Сдерживание истеричных и наигранных эмоций, которые только усугубляют ситуацию, свидетельствует о положительной динамике.

• Спустя один месяц. Любое незначительное или временное восстановление отношений в их прежнем виде является хорошим признаком, особенно если это подкрепляется желанием сделать первый шаг в сторону продуктивного осмысления произошедшего. Примеры того, что вы встали на путь исцеления спустя один месяц: возможность говорить друг с другом на протяжении нескольких минут, пока вы снова не начнете расстраиваться; возвращение в отношения тех или иных интимных привычек на день или два; обдумывание возможности снова начать доверять друг другу; отсутствие болезненных эмоциональных реакций на мысли о случившемся.

• Спустя один год. Хорошим признаком можно считать тот факт, что ваши отношения постепенно начинают возвращаться в прежнее русло на длительные периоды времени, например на два или три месяца. Еще лучше, если в равнозначные периоды времени «преступление» перестает быть центром, вокруг которого крутится вселенная отношений. Упоминание имен, мест или событий, связанных с «преступлением», уже не вызывает столь сильную боль. Вы не так сильно расстраиваетесь, когда слушаете объяснения партнера, почему он так поступил и что это значило для него. Можете говорить о случившемся, не испытывая ту степень боли, с которой столкнулись в самом начале и которая раньше перерождалась в ярость и обиду.

• Спустя первые пять лет. Можно считать добрым знаком, если удалось понять, где ваши отношения оказались наиболее разрушенными, и в значительной мере залечить эту рану; если перестали избегать разговоров на данную тему, а, наоборот, инициируете их; если на повестке дня снова оказались вопросы доверия и того, что необходимо для его восстановления; если делаете конкретные шаги в эту сторону.

На момент истечения пяти лет вы должны быть в состоянии сформулировать, чему вы научились на своих ошибках и что вы можете сделать, чтобы их предотвратить в будущем. Каждый человек должен научиться не посыпать голову пеплом, а принимать на себя ответственность за свои поступки. Вы оба должны найти силы чувствовать себя хорошо в присутствии друг друга, несмотря на случившееся.

Эти временные рамки весьма условны. Позитивно настроенный по жизни человек может пройти процесс исцеления намного быстрее. Тому, кто сталкивался в прошлом с чередой потерь и неудач, может потребоваться больше времени. Смысл заключается в том, чтобы оценить процесс исцеления, отталкиваясь от следующих факторов:

• Ослабление боли в краткосрочной перспективе.

• Возвращение прежних привычек в отношениях в среднесрочной перспективе.

• Способность со стороны обоих продуктивно справляться с процессом исцеления, а также с первоначальными причинами, приведшими к возникновению боли в отношениях, в долгосрочной перспективе.

Подсказка #28 важна, поскольку зачастую люди даже не знают, как правильно подойти к осмыслению произошедшего. Но сам факт, что случилось что-то плохое, еще не означает, что отношения испорчены безвозвратно и необходимо их разорвать. Если вы замечаете, что процесс исцеления все же начался, можете быть уверены: вы пройдете через него до конца и дождетесь заживления раны.

Шаг #29: есть ли шанс на прощение?

Но что делать, если ответ на вопрос #28 отрицательный, если, в зависимости от шкалы времени, исцеление так и не началось? Конечно, это важно знать, однако само по себе это еще не говорит о том, что в отношениях пора ставить точку. Да, раны не зажили. Но вопрос вот в чем: насколько вы оба обладаете способностью исцелить повреждения, подобные этому.

И все зависит от ответа на следующий вопрос:

Диагностический вопрос #29

Присутствует ли в ваших отношениях механизм или способность к искреннему прощению?

Прощал ли ранее человек, которому причинили боль, когда-либо за что-либо партнера. Спустя время проявлялась ли способность отпускать чувство обиды? Было ли прощение искренним или только на словах? И, что не менее важно, предпринимал ли партнер, нуждавшийся в прощении, какие-либо шаги для возмещения, искупления вины или помощи в исцелении? Был ли реальный толк от этих шагов?

Умение искренне прощать – это психологическая способность и личностный талант. Вы не просто ощущаете это внутри, но и знаете, как передать его другому. Это механизм, существующий в некоторых отношениях, подобно механизму организации вечеринки, так, чтобы не ссориться и спорить из-за каждой детали. Если в отношениях есть место для искреннего прощения, любые раны могут исцелиться.

Ингредиенты прощения

Наблюдая за людьми, прощающими друг другу даже самые глубокие раны, я неизменно наталкиваюсь на три главных ингредиента. Если у вас присутствуют все, ваша способность к исцелению может не вызывать опасений.

Первое, и самое главное, заключается в том, что страдающий от боли человек достигает той точки, где больше не испытывает необходимости держаться за обиду, страх и потерю. Вы не можете простить другого, когда эмоционально увязли в ощущении опустошенности и желании наказывать его постоянно.

Во-вторых, страдающий от боли человек искренне простил партнера за все, что тот сделал в прошлом. Если находитесь в отношениях с тем, кто постоянно апеллирует к прежним обидам, какими бы незначительными они ни были, где гарантия, что он не будет цепляться и за эту боль? Если партнер редко, неохотно и неискренне прощал вас, когда вы извинялись в прошлом, с какой стати ему прощать сейчас? Но если чувствовали, что вас действительно простили и отпустили прежние обиды, вы можете рассчитывать на еще одно прощение. Тем не менее возможность прощения между вами и партнером не зависит только от того, кому требуется прощение, а кто должен прощать.

Наконец, в-третьих, искреннее прощение невозможно без искреннего раскаяния. И это не просто красивые слова. Вы должны чувствовать, что партнер искренне сожалеет о сучившемся, а не просит у вас прощение только потому, что устал от вашей злости. Вы можете отличить искреннее от показного только в том случае, если человек по-настоящему осознает, как повлиял на вас его поступок. Если ясно понимает, почему вы испытываете боль. Если видит, что испытывал бы не меньшую боль, поступи вы с ним точно так же.

Вы поймете, что партнер искренне раскаивается, если он будет предпринимать реальные шаги для компенсации ваших страданий. Правда в том, что, пережив боль, вы пережили потерю. В законе говорится о необходимости возмещения в полном объеме. Конечно, в отношениях это невозможно, но к этому можно хотя бы стремиться. Я встречала людей, которые говорили: «Ты пережила это, я готов пережить то-то и то-то» или «Ты потерял вот это, я готова отдать тебе то-то и то-то». Вот почему люди, совершившие проступок, покупают партнерам цветы. И как было бы прекрасно, если бы это был акт искреннего раскаяния, а не пустой и механический жест.

И вот небольшая подсказка:

ПОДСКАЗКА #29

Если в отношениях демонстрируется искренняя способность к прощению, включая способность отпускать гнев и обиды, чувствовать прощение, а также искренне раскаиваться в содеянном, отношения способны пережить даже самые глубокие раны, которые в противном случае привели бы к однозначному разрыву.

Но при отсутствии подобной способности и основываясь на подсказке #28, со временем процесс исцеления так и не начался, вероятно, рана оказалась слишком глубока или способность к исцелению слишком ничтожна, чтобы продолжать отношения. И в этом случае большинство людей стали счастливее, когда ушли, и страдали, оставшись. В двух словах: если не можете отыскать путь к прощению, вы не способны отыскать дорогу обратно друг к другу.

Ключом к данной проблеме являются признаки, что процесс естественного исцеления начался. Некоторые раны слишком глубоки и остаются навечно. Если со временем ничего не меняется и прощения нет, отношения умирают. Изменения, которые приходят со временем, а также медленные, но могущественные шаги в сторону прощения являются главными факторами процесса исцеления. И если он начался, отказываться от отношений только из-за того, что им была нанесена рана, – огромная ошибка.

Глава 16. Когда удовлетворения нет. Реализация собственных потребностей

Сколько потребностей должно остаться неудовлетворенными, чтобы понять, что пришло время уходить? Сколько горьких поражений в сражении за их реализацию нужно пережить, чтобы поставить финальную точку? Именно на эти вопросы мы постараемся найти ответы в данной главе.

Добро пожаловать домой

Отношения должны представлять собой некий дом внутри дома, внутреннее убежище, святилище. Они должны быть уникальным местом, где вы и ваш единственный близкий человек могли бы найти умиротворение и получить от жизни все, что представляет для вас наибольшую значимость и ценность. Именно так мы видим отношения, когда влюбляемся.