Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 45)

Вот лишь несколько примеров:

• Одна женщина, выросшая в бедной, неблагополучной семье, устроила званый ужин для начальника и коллег мужа. Возможно, стесняясь собственной супруги, которой не хватало лоска, муж постоянно шутил, делая язвительные комментарии относительно приготовленных ею блюд, одежды и других вещей, заставляющих ее чувствовать себя неуверенно. На протяжении долгих лет она ощущала себя обиженной и преданной.

• И у мужа, и у жены одновременно появилась возможность вернуться в университет и получить высшее образование. Оба сошлись во мнении, что это идеальное время, чтобы родить ребенка, поскольку муж обещал, что будет во всем помогать. Но под предлогом вечной занятости не уделял ребенку времени вообще, из-за чего ее учеба существенно пострадала.

• Один мужчина копил деньги, чтобы уйти с ненавистной работы и начать собственный бизнес. Хотя жена знала о его планах и о том, насколько они для него важны, она отдала накопленные деньги отцу, когда у того возникли финансовые сложности. Муж не просто пришел в ярость из-за того, что у него украли будущее, он почувствовал себя преданным. И это ощущение усугубилось, когда он узнал, что отец жестоко обращался с его женой, когда та была еще ребенком.

Эти и другие схожие истории объединяет тот факт, что один человек сделал в прошлом что-то, причинившее боль партнеру, и рана не затянулась даже спустя много лет.

Мы поговорим об обидах и предательствах прошлого, которые делают отношения слишком плохими, чтобы сохранять их в настоящем. О том, что случилось год или десять лет назад и что, подобно чемодану, забитому до отказа горечью и обидами, вы до сих пор тащите за собой, пытаясь решить, действительно ли партнер сделал что-то неприемлемое для вас или прощение возможно.

Травма и исцеление

Как понять, насколько сильна травма от поступка, совершенного кем-то в прошлом? Вот одна из причин, почему это так сложно оценить.

Предположим, вы стоите возле копировальной машины в офисе и случайно наступаете на ногу коллеге. Вы отпрыгиваете в смущении и говорите: «Прошу прощения». И коллега тут же подбадривающе отвечает: «Ничего страшного».

Вдумайтесь в его слова: ничего страшного. Они показывают, как работает механизм прощения всего лишь при помощи заверения, что ваш поступок не так уж ужасен. Это не одно из тех преступлений, которому нет прощения. Это всего лишь небольшой проступок, который можно легко простить. Поэтому, если возникли сомнения, насколько ваша неловкость и причинение вреда коллеге являются серьезным преступлением, его способность к прощению указывает именно степень тяжести проступка.

Но в рамках отношений люди сталкиваются с огромной трудностью, когда один причиняет боль и совершает предательство, а прощение не рождается легко и быстро. Злость, страх и разобщенность постепенно начинают отвоевывать позиции. Возможно, это то, что окружает вас в данный момент. И еще больше сбивает с толку факт, что вы оба не можете договориться, кто несет ответственность, что вы оказались загнанными в тупик.

Допустим, «преступление» против своего партнера совершили вы. Не получается переступить через это и жить дальше, поскольку поступок оказался слишком ужасным? Или потому что партнер не способен простить и забыть?

Является ли поступок объективно настолько ужасным, что любой не смог бы простить это и забыть (о чем, возможно, говорит партнер)? Или вы, как любое другое живое существо, совершили незначительный проступок и обнаружили у партнера какую-то нездоровую потребность страдать (о чем, вероятно, говорите ему вы)?

Обратите внимание, как пересекаются ваши круги. Серьезность преступления определяет степень необходимого прощения. Но это взаимозависимо: степень прощения также отражает серьезность преступления.

Например, если три года назад у вас был роман с коллегой, отношения стали слишком плохими, чтобы их продолжать, поскольку измена сама по себе является ужасным поступком, или партнер никак не может простить вас за это?

Давайте для наглядности сравним это с физической травмой. Серьезность преступления в отношениях равна серьезности полученной травмы. И легкость, с которой приходит прощение, сродни легкости, с которой происходит заживление раны.

Это применимо к любой ране: финальный результат всегда зависит от некоего сочетания полученной травмы и последующего исцеления. Если пытаетесь разобраться, является ли ваш поступок или поступок партнера причиной для разрыва, необходимо сперва определить степень полученной травмы и возможность последующего исцеления.

Шаг #28: раны, которые не может исцелить время

Как вообще понять степень травмы, нанесенной вами или партнером? Это бывает сложно. Даже команде психотерапевтов иногда нелегко разобраться. Это можете сделать вы, учитывая ваше положение в отношениях, где половину времени чувствуете себя обиженной и злой из-за того, что случилось, а вторую половину времени пытаетесь забыть об этом?

Я думала над данной проблемой оценки на протяжении длительного времени. Поэтому хочу, чтобы вы понимали: я отдаю себе отчет, что акцентирую внимание лишь на основных моментах крайне сложной проблемы. Но я делаю это в надежде помочь, принимая во внимание все влияющие факторы. И мне помогает опыт огромного количества людей, уже прошедших через ситуацию, подобную вашей.

Прислушиваясь к их словам на протяжении долгих лет, я могу вам задать следующий вопрос:

Диагностический вопрос #28

Какова бы ни была причина, по которой вы испытываете боль и чувствуете себя преданной, кажется ли вам, что со временем эти чувства стали менее болезненными?

Обратите внимание, мы не говорим об абстрактных вещах. И не стоим с вами в зале суда. У нас под рукой нет Великой Книги Ужасных Поступков, куда можно заглянуть в поисках подсказки, является ли сделанное вами или партнером причиной для разрыва. В действительности в древние времена преступление прелюбодеяния признавалось таковым, только если обиженная жена настаивала. В рамках отношений тяжесть «преступления» определяется лишь тем, что произошло между партнерами и как это отразилось на психологическом состоянии каждого.

Измена в качестве примера

Я понимаю, ответить на вопрос #28 может быть сложно. Чтобы помочь, приведу небольшой пример.

Предположим, один из вас изменил другому, чем причинил огромную боль. Допустим. Я знаю, за этим последовало много боли и злости. Я знаю, если бы мы провели аналогию с физической раной, вокруг было бы много крови. Но некоторые раны кровоточат слишком сильно, не доставляя сильной физической боли, другие, наоборот, нестерпимо болят, хотя вы не теряете при этом ни капли крови. Поэтому, говоря об измене, которую мы взяли в качестве примера, независимо от того, когда она произошла – год или десять лет назад, – можете ли вы сказать, что чувство боли, испытываемое сегодня, стало меньше по сравнению с тем, что вы переживали, только узнав о случившемся?

Время имеет значение. Безусловно, исцеление зависит от времени, которое прошло с момента измены.

Если она случилась, скажем, год назад, то, переводя это в плоскость длительности отношений, прошло не так много времени, чтобы страсти улеглись. В данном примере вы должны прислушаться к себе, чтобы понять, ослабло ли чувство обиды и злости. Если всего год спустя можете сказать, что невыносимая, острая боль стала притупляться, у вас есть шансы на заживление. Но не спешите с выводами, будто примирение невозможно, если боль стихает очень медленно или не стихает вообще.

Теперь допустим, измена случилась лет десять назад. Время может сбивать вас с толку по-разному. Детали повседневности и неизбежные изменения в образе жизни могут заставить вас поверить, словно вы неделями не вспоминаете о произошедшем. Отрицание всегда выглядит легче и привлекательнее. Но в определенных случаях, когда между вами проскальзывает искра раздраженности или напряжения, факт измены выскакивает словно черт из табакерки, будто все случилось только вчера. И в этой ситуации мнение, что вы слишком редко вспоминаете о прошлом, может оказаться весьма ошибочным.

Другими словами, когда один человек в отношениях своим поступком причиняет боль другому, это может привести к проявлению двух диаметрально противоположных реакций, которые не перестают удивлять меня даже спустя многие годы клинической практики:

1. Абсолютно безумная, иногда даже насильственная реакция людей на произошедшее (особенно в краткосрочной перспективе).

2. Полное отрицание или даже избегание (особенно в долгосрочной перспективе).

Держа это в уме, стоит воспользоваться следующей подсказкой. Сразу оговорюсь: вслед за ней последуют разъяснения, на которые крайне важно обратить внимание.

ПОДСКАЗКА #28

Если, в зависимости от приведенной ниже шкалы времени, боль и обида, страх или злость после «преступления», которое совершили вы сами или партнер, становятся слабее, шансы велики, что отношения могут исцелиться от тех ран, которые «преступление» нанесло. В этом случае, если считали произошедшее главной причиной для разрыва отношений, вполне вероятно, их еще удастся спасти. В двух словах: время лечит только те раны, которые поддаются исцелению.

Шкала времени, по которой можно определять процесс исцеления, выглядит следующим образом: