Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 35)

Иногда кажущееся «различие» представляет собой элементарное неумение договариваться. Предположим, что пара ругается не только из-за того, как часто они занимаются любовью, но и кто инициирует процесс. Вот как одна из пар решила для себя данную проблему: человек, который хотел чаще, перестал требовать от партнера, чтобы тот становился инициатором. Иными словами, тот, кто хотел заниматься сексом больше, сам делал первый шаг в этом направлении. Множество разногласий между людьми можно устранить путем договоренностей, которые попросту недоступны для тех, кто обладает слабыми навыками ведения переговоров.

Различия могут скрываться и под маской проблемы власти. Предположим, некая пара много и часто спорила из-за разных проблем, а теперь добавился вопрос, «кто должен решать», как часто они могут заниматься любовью. И каждый хочет оставить последнее слово за собой. Дело не в личной победе, а в том, чтобы не дать победить другому. И в данной ситуации необходимо, чтобы терапевт или некая третья сторона вмешалась и установила справедливые и объективные правила. Например, я зачастую рекомендую клиентам определить очередность, меняющуюся с периодичностью раз в неделю или месяц: сначала решает кто-то один, а затем второй.

Непреодолимые разногласия. Мы уже говорили о проблемах власти и общения в отношениях в предыдущих главах, и, забегая вперед, могу сказать: чуть дальше затронем не менее важную тему – ведение переговоров. Это даст возможность увидеть, что именно мешает преодолевать разногласия, неизбежно возникающие между двумя людьми в попытке построить отношения. Те незначительные различия, которые сами по себе не делают отношения слишком плохими, чтобы в них оставаться.

Но в этой главе речь пойдет о другом. Вы найдете ответ на вопрос: что именно превращает различия внутри пары в токсичные и непреодолимые разногласия?

Шаг #20: кого вы любите и как вы живете

Чтобы понять, в какой момент различия начинают по-настоящему приобретать значение, необходимо тщательно подумать о важном для большинства людей: о том, как мы живем. Если хотите отыскать разницу между вами и партнером, которая сама по себе действительно сделает вас несчастной, если останетесь в отношениях, ответьте на следующий вопрос:

Диагностический вопрос #20

Существует ли четко выраженное и явно подчеркиваемое различие между вами, связанное с формой, содержанием и качеством жизни?

Вопрос напрямую связан с вашим образом жизни. Предположим, один из вас любит физическую активность, а второй предпочитает сидячий образ жизни. Это различие. Но если вам не мешает, что один проводит выходные дома, а второй уезжает за город, чтобы покататься на велосипеде, значит, обоих все устраивает.

Однако, если один считает, будто оба должны проводить выходные, крутя педали, а второй с этим не согласен, значит, ваши взгляды на образ жизни не совпадают. И если они не просто не совпадают, но каждый пытается страстно отстоять свою точку зрения, отражающую то, что вы по-настоящему хотите получить от жизни, данное разногласие уже затрагивает суть жизненного восприятия и бьет в самое сердце отношений.

Я не говорю о деталях и нюансах. Я говорю о том, что, в моем понимании, представляет собой каркас образа жизни, основу, которая придает ему форму и наполняет содержанием. О том, что вас по-настоящему устраивает состояние, в котором вы сейчас живете.

Смотреть или не смотреть, вот в чем вопрос

Чтобы убедиться, что образ жизни является одним из самых главных камней преткновения, попробуйте мысленно провести следующий эксперимент. Представьте, что будет, если в каждой из 70 млн американских семей один из партнеров вдруг станет настаивать, что в доме не должно остаться ни одного телевизора, ни один из членов семьи больше не имеет права смотреть его. Представьте, что это не шутка и они будут делать все возможное и невозможное для исполнения задуманного.

Сколько семейных пар останется после этого? Сколько людей по-прежнему захотят быть вместе, если будут знать, что жизнь с партнером означает жизнь без телевизора?

Предполагаю, большинство догадалось, что, несмотря на безграничную веру в силу любви, огромное количество людей из 70 млн семейных пар предпочтут лучше разорвать отношения, чем провести остаток дней без возможности посмотреть любимую программу или просто поваляться перед «волшебным ящиком».

Теперь посмотрим на то, как мы воспринимаем различия в образе жизни на самом деле. Небольшой пример. Среди супружеских пар, как гетеросексуальных, так и гомосексуальных, как обращающихся за помощью, так и считающих, что помощь им не нужна, я редко встречала тех, у кого не было бы разногласий в вопросах секса. Но даже в таком деле различия необязательно являются угрозой для образа жизни, которого человек придерживается.

С другой стороны, я встречала пары, где для одного или для обоих вопросы секса реально представляли проблему, связанную с образом жизни. И в этом случае различия действительно имели важное значение. Одна женщина всегда с нетерпением ждала те дни, когда ей не надо идти в офис и можно несколько часов посвятить занятию сексом. Это был не просто случай женщины, раздосадованной тем, что ее партнеру не нравится уделять достаточно времени прелюдии. Проблема касалась того, кем она была как личность и что являлось смыслом ее жизни. А партнеру это не нравилось, он чувствовал себя загнанным в ловушку и униженным, даже подавленным сексуальными играми, длившимися часами и отнимавшими у него все свободное время.

Качество наших жизней

То, насколько качественно мы проводим свободное время, для большинства людей отражает качество жизни в целом. Различие между двумя людьми в предыдущем примере заключалось не в мелких деталях, которыми они занимали свободное время, а в самой природе и форме их свободного времени.

Вы можете видеть, почему под влиянием фактора городской мышки/деревенской мышки, о котором я упоминала ранее, пара столкнулась с непреодолимым разногласием. Когда один всем сердцем стремится к деревенскому образу жизни, а второй рвется в город, ваши желания оказывают влияние практически на каждый аспект жизни.

Поэтому различие в образе жизни играет ключевую роль. Именно оно зачастую заставляет людей делать выбор не в пользу партнера, поскольку этого вы ждете от отношений с самого начала. Вспомните, какие выбирали для себя в прошлом. Речь никогда не шла только о человеке, с которым вы хотели быть вместе. Вы хотели, чтобы его образ жизни совпадал с тем, чем живете (или как вам казалось, что живете) вы сами.

Возможно, вам не так важно наличие или отсутствие денег. Возможно, вас не так волновало, будете вы жить в городе или в сельской местности. Но представление о счастье с человеком включало в себя представление, какой будет совместная жизнь.

Когда два влюбленных человека смотрят друг другу в глаза, они говорят: «Ты – мой образ жизни». Возможно, не буквально, но это то, что они выбирают для себя, оставаясь в отношениях, или отвергают, отказываясь от них. Если на карту поставлен образ жизни в целом, вы должны чувствовать, что у вас есть возможность выбрать для себя то, что будет приносить вам радость и счастье, а не заставлять вас жить в вечных страданиях.

История Роберта

К сожалению, история Роберта и Агнес является распространенной. На протяжении многих лет они жили счастливо в браке. Это обычная семейная пара, где муж работал днями и ночами, чтобы разбогатеть и стать успешным адвокатом, а жена сидела дома, занимаясь детьми и выполняя бесконечные социальные обязанности, которые были столь важны для его карьеры. Обоим казалось, что у них прекрасный партнерский союз. Этот образ жизни устраивал всю семью.

Но все меняется, независимо от того, прожили вы вместе вечность или всего пару лет. Когда старший сын поступил в университет и уехал из дома, Роберт и Агнес стали отдаляться друг от друга, со скоростью света двигаясь в противоположных направлениях. Он чувствовал себя измотанным адвокатской деятельностью, находя работу скучной, утомительной и опустошающей, и все чаще говорил о том, чтобы уйти рано на пенсию и переехать жить на скромную виллу на севере Италии. К тому же у него было достаточно денег, чтобы больше никогда не работать. Он хотел провести остаток жизни, наслаждаясь ею.

У Агнес все было наоборот. Годы заботы о доме и семье превратили ее в бурлящий источник амбиций, который мог взорваться в любую минуту. Когда дети начали разъезжаться, она поняла, что хочет жить самостоятельно, построить карьеру и добиться успеха.

Взгляды Роберта и Агнес на их образ жизни все больше отличались. Если раньше, несмотря на различия, их представления о совместной жизни дополняли друг друга, то теперь они стали несовместимы.

Роберта совсем не радовала идея провести старость в пустующем доме, он хотел, чтобы Агнес разделила с ним радость путешествий и интересное время на пенсии, которое они могли бы провести в прекрасном месте где-нибудь в Северной Италии. Только Агнес хотела свободы. Она чувствовала себя связанной по рукам и ногам Робертом и его образом жизни и теперь жаждала чего-то своего. Но начинать карьеру в 50 лет было не так просто, она должна остаться там, где жила сейчас, вместе с друзьями и знакомыми, чтобы получить хоть малейший шанс.