Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 37)

Я постоянно думаю над фразой Гертруды Стайн[16] об Окленде, Калифорния: «Но там никакого «там» не было». Она имела в виду, что в городе не было центра, никакого места, где люди могли бы собираться. И в случае с этой парой их прогулки в лесу вовсе не являлись для них точкой соприкосновения, тем местом, куда они приходили вместе. Это деликатный и субъективный вопрос, но подсказка реальна и истинна.

ПОДСКАЗКА #21

Если вы реально чувствуете, что вас с партнером объединяет что-то, что имеет особое значение и важность, есть все шансы на сохранение отношений. Но если в том, что для вас важно, вы абсолютно не похожи, если чувствуете, что ваши взгляды на образ жизни расходятся, то вы, как и большинство людей, оказавшихся в подобной ситуации, будете чувствовать себя намного счастливее, если расстанетесь. В двух словах: так или иначе, когда смотрите в глаза партнеру, где-то глубоко вы должны видеть свое отражение.

Иногда я называю это фактором брака с марсианином. Именно он заставляет людей, проживших много лет вместе, сказать: «Между нами нет ничего общего». Дело не в количестве и не в качестве различий. Вопрос в том, чтобы найти абсолютный разрыв, каким бы узким он ни был, там, где, как вам казалось, разногласий не будет.

Загадка различия

Я надеюсь, вы смогли разгадать тайну различий в отношениях и понять, что одни играют определяющую роль, в то время как с другими можно смириться и жить дальше. Всегда есть шанс, что вы найдете решение или проигнорируете разногласия, сколь бы огромными и удручающими они ни казались.

Исключения составляют лишь те случаи, когда на карту поставлен сам образ жизни, к которому вы стремитесь. А также ситуации, когда на глубоком, основополагающем уровне вы абсолютно разные. Необходимо позволить себе расстаться с человеком, который во всем, что делает, выглядит для вас как марсианин.

Могу заверить: подобно картине, которую лучше один раз увидеть самому, чем услышать описание из тысячи слов, одно глубокое и основное сходство, значимое для обоих, способно затмить собой тысячу различий и разногласий и стать отправной точкой для построения счастливых отношений. Без этого даже одно разногласие может обернуться невыносимой агонией.

Глава 13. Если нам суждено расстаться. Жизнь после отношений

Туннельное мышление

На одном из групповых занятий, которое я проводила какое-то время назад, женщина начала жаловаться, что ее муж тоже «не Мел Гибсон».

Другая наклонилась чуть вперед и сказала: «Дорогая, тебе все равно не заполучить Мела Гибсона. Так что расслабься». И она не только сделала важное замечание, но и открыла дверь для обсуждения огромного спектра проблем, которые люди, находящиеся в трудных отношениях, зачастую игнорируют.

Пытаясь решить, стоит вам уйти или остаться, вы не можете смотреть только на то, что происходит внутри отношений. Стоит понимать, что вас ждет за их пределами и насколько реалистично и четко вы оценили предстоящие перспективы.

Именно с этим я помогу вам разобраться. Велики шансы, что вы стремитесь разорвать отношения ради того, чему никогда не суждено случиться. Или думаете, будто лучше сохранить отношения из-за элементарного страха, что за их рамками вас ничего не ждет. Вопросы в этой главе помогут вам выйти за границы отношений и посмотреть, что же находится по ту сторону. Без оценки перспектив вы способны загнать себя в еще большие проблемы.

Возможно, это последнее, что вам хотелось бы услышать. Если вы уже какое-то время провели в мучительных раздумьях, уйти или остаться, вероятно, вы задумывались и над тем, что поджидает вас по ту сторону баррикад. Чем будете платить за новую квартиру? Насколько тяжело растить одной детей и заботиться о них? Какими будут новые отношения и будут ли вообще?

Я уверена, вы задавали себе эти и многие другие практические вопросы. Но моя работа заключается в том, чтобы поделиться с вами опытом людей, прошедших через то же, что и вы. И этот опыт подсказывает мне: хотя кажется, вы обдумали ситуацию во всех возможных деталях, вы с тем же успехом могли упустить из виду по-настоящему важные вещи.

Спросите эксперта

Если взять опыт всех людей, его можно выразить следующим образом: «У меня было множество тревог и опасений, но, оглядываясь назад, я понимаю, что слишком мало времени уделяла альтернативам, которые открывались для меня за пределами отношений. Я практически не думала, что ждет меня после ухода, будет ли это хуже или лучше по сравнению с тем, что сейчас. Я смотрела лишь на отдельные фрагменты, касающиеся партнера, надежд и страхов перед лицом будущего, вместо оценки картины в целом».

Находясь внутри туннеля амбивалентности, видно лишь то, что вы застряли на одном месте в окружении реалий жизни и пугающих и в то же время заманчивых знаков того, что ожидает впереди. И если по-настоящему хотите это увидеть, необходимо выбраться из данного туннеля.

Позвольте проиллюстрировать, почему более пристальное изучение будущих вариантов имеет столь важное значение.

За пределами туннеля

Допустим, вы решаете, потратить ли несколько тысяч долларов и уехать в отпуск или остаться дома. Если стали жертвой туннельного мышления, все, о чем вы можете думать, – ехать или не ехать, тратить деньги или не тратить.

Огромная ошибка! За пределами туннеля, в глобальном смысле, у вас появляется выбор между тем, что вы получите, если потратите деньги на отпуск, и что получите, если не поедете в отпуск, а потратите их на что-то другое. Отпуск может не выглядеть для вас столь привлекательным, если увидите, что деньги могут уйти на ремонт ванной или в качестве первоначального взноса за новенький автомобиль.

Однако поездка может превратиться в весьма заманчивую перспективу, если вспомните, что знаете себя слишком хорошо, а значит, не потратите деньги на ненужные поездки или на походы в рестораны, которые не принесут того же удовольствия, как полноценный отдых.

Я понимаю, звучит ужасно, сравнивать вот так решение, касающееся глубоких чувств и отношений, с простой тратой денег. Но мне хотелось донести суть: для принятия наилучшего решения необходимо смотреть на картину в целом. Поскольку вот что может случиться, если этого не сделать.

История Мэтта

Классическая история двух людей, встретившихся в институте, влюбившихся и поженившихся сразу после получения дипломов. Венди и Мэтт изначально стали встречаться, потому что у них были общие друзья, им обоим нравилась и, что важнее, не нравилась одна и та же музыка. Ребятам было комфортно вместе, и с того момента, как они признались друг другу в любви, они понимали, что уже не могут не пожениться.

Какое-то время все шло прекрасно, учитывая, что Мэтт зарабатывал хорошие деньги, работая техником по электронике на местном оборонном предприятии, пока Венди преподавала в средней школе. А потом все резко изменилось.

Я думаю, всегда будет загадкой, в какой момент и почему отношения, подобные этим и начавшиеся столь радужно, вдруг начинают распадаться.

Эта загадка навсегда сохранится благодаря тому факту, что люди, оказавшиеся в подобной ситуации, редко обращаются за помощью в самом начале, и когда с течением времени обиды и недовольство заполоняют собой все вокруг, докопаться до зернышка, из которого они первоначально проросли, уже не представляется возможным.

Когда пара впервые обратилась за помощью, Мэтт был уверен: они с Венди давно выбрали разные дороги в жизни и между ними больше не было ничего объединяющего.

Он представлял себя как человека, заинтересованного в глобальном мире политики и социальных трендов. С его точки зрения, после появления детей и увольнения Венди полностью поглотила сиюминутность семейной жизни. К тому же он обратил внимание на одну деталь в первые несколько лет брака: взбалмошная девчонка из университета – Венди, с которой он встречался, – после свадьбы превратилась в волевую, серьезную и слишком взрослую женщину. Появление детей не только не смягчило, но и укрепило эти черты. Жена больше не казалась ему той милой девушкой, которую он знал когда-то.

По сравнению с первоначальными ожиданиями брак для Мэтта превратился в весьма сложные отношения. Он оставался в семье, но постоянно думал об уходе.

Затем его лучший друг развелся. Та легкость, с которой тот «заполучил свободу», показалась Мэтту чудом. Зачем оставаться с ворчливой женой, думал он, когда можно вернуть упущенную свободу? В его голове сложилось простое уравнение: уход равно свобода. Ого! С этим образом оазиса свободы в воображении Мэтт и развелся с женой.

Что он нашел «там» такого, что мог бы увидеть до развода, если бы присмотрелся внимательнее?

Помните самый последний кадр из фильма «Четыреста ударов»?[17] Мальчик, который, по сюжету фильма, сначала убежал из дома, а затем из исправительного учреждения, наконец оказывается на берегу океана, о котором так мечтал. И когда увидел его впервые, он застыл с лицом, полным растерянности и безнадежности, потому что там, где он ожидал всего, не нашел ничего.

Именно это произошло с Мэттом. Аттракцион холостяцкой жизни превратился в пустынную полосу одиночества, жизнь, лишенную интересных знакомств, череду неловких свиданий с женщинами, с которыми он не мог найти ничего общего, и жестокое осознание, что девушки, о которых он так мечтал, считали его слишком старым для себя.