Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 36)

Два человека, прожившие в гармонии всю жизнь, теперь натолкнулись на непримиримые противоречия. Они по-прежнему были дороги друг другу и разделяли схожие вкусы и ценности. Но Роберта разрывало внутренне на части. С одной стороны, была жизнь, о которой он мечтал: где-то далеко, без каких-либо мыслей о работе, рядом с близким человеком. С другой стороны, была жизнь, которую ему предлагала Агнес: остаться на месте и каждый день смотреть на пустующий дом. Предложение Агнес было неприемлемым для него. Это не пенсия, о которой он всегда мечтал, а преждевременная смерть.

Я расскажу вам, что случилось с Робертом и Агнес, буквально через минуту. Но сначала небольшая подсказка:

ПОДСКАЗКА #20

Если у вас и партнера диаметрально противоположные взгляды, если образ жизни, к которому вы стремитесь, неприемлем для него, и если вы видите, что сможете следовать этому образу жизни намного легче без партнера, вы станете намного счастливее, если поставите точку в отношениях, и более несчастной, если останетесь. В двух словах: вы проживаете жизнь, а не ваши отношения.

Это подсказка для тех, кто хочет найти счастье, удовлетворение и радость в жизни. Они исходят из вашего образа жизни, из тех вещей, которые имеют для вас значение. Безусловно, тот, кого вы любите, играет важную роль, но вы не можете поставить телегу впереди лошади. Ваша жизнь – это только ваша жизнь, и любимый человек является частью ее.

Вы можете позволить себе выбрать ту, которую хотите, чтобы стать счастливым. Если разница во взглядах не так велика или можете подстроиться друг под друга в мелочах, то у вас нет проблем. Люди, разорвавшие отношения из-за несущественных разногласий в их образе жизни, в итоге сожалели о принятом решении. Но сам по себе партнер никогда не сможет сделать вас счастливой, если придерживаетесь диаметрально противоположного образа жизни, имеющего для вас колоссальное значение.

Роберт не осмелился последовать совету, который содержится в подсказке. Он испытывал чувство вины от одной только мысли о том, чтобы расстаться с Агнес, хотя она четко дала ему понять о своем предпочтении остаться жить одной, чем последовать за ним в Италию. К тому же, как он позже осознал, им двигало чувство страха и привычки. Поэтому мужчина остался в старом доме, в старом городе, в окружении старых воспоминаний о той жизни, от которой хотел убежать как можно дальше. Его ранний выход на пенсию больше не выглядел освобождением, а, скорее, напоминал сумеречную зону, где он стоял в полной растерянности между жизнью, которую оставил, и жизнью, которую так хотел.

Агнес расцвела. Ее новая жизнь стала исполнением всех ее желаний. Но ее счастье не трогало Роберта, потому что это не было никак связано с ними или той жизнью, которую они когда-то делили на двоих. Это напоминало счастье ребенка, который впервые отправился в самостоятельное путешествие. И Роберт смотрел на это, как человек, глядящий на небо через неправильный конец телескопа. Несмотря на весь успех и долгосрочные планы, мужчина превратился в мрачного старика, застрявшего посреди чьей-то чужой жизни. Они остались вместе, но для него это выглядело как одна большая ошибка.

Да, жизнь с другим человеком может заставить нас пройти через огромное количество всевозможных разногласий. Но те, с которыми мы не можем примириться, – прямое отражение наших взглядов на жизнь.

Шаг #21: «я вышла замуж за марсианина»

Разногласия могут досаждать, но большинство либо решаемы, либо игнорируемы. Вы можете найти решение, придя к некоему компромиссу. Можете не обращать внимания на различие, просто оставаясь самой собой, делая то, что вам хочется, и не замечая пропасти между вами. В большинстве случаев некое сочетание любви и навыков подсказывает наилучший путь к преодолению или игнорированию различий. Единственное исключение здесь составляет различие, о котором мы говорили и которое указывает на фундаментальную разницу во взглядах на то, как вы оба хотите жить.

Однако есть ли другие, выходящие за рамки ваших способностей проигнорировать их или отыскать решение?

Чувство привязанности

Да, разногласия порой невозможно проигнорировать или разрешить, они действительно существуют. И напрямую связаны с абсолютной, глубинной отчужденностью между вами. Если у вас когда-либо была кошка или собака, на каком-то уровне вы знаете, что, несмотря на вашу принадлежность к разным видам, вас очень многое объединяет. Обоим нравится вкусная еда. Обоим нравятся уютные места, где можно свернуться калачиком. Обоим приятна физическая близость. Обоим нравится играть. Вы оба обладаете способностью заботиться друг о друге. Это ощущение схожести или глубокой привязанности является частью того, что создает реальную связь между вами.

Но если перейдете с уровня кошки/собаки на уровень курицы/носорога/змеи, а затем на уровень моллюска/червяка/жука, то в какой-то момент это чувство привязанности попросту растворится. Когда между вами и другим живым существом есть ощущение привязанности, вы можете разделить с ним свою жизнь. Когда этого нет, вы либо съедаете это живое существо, либо вызываете службу дезинсекции.

Это же правило применимо к людям, в которых мы влюбляемся. Иногда между нами возникает глубокое чувство привязанности, но иногда, как ни удивительно, нет. Иногда мы влюбляемся в того, кто безумно, ужасно, непримиримо отличается от нас. Но это крайне сложно разглядеть или признать, потому что в конечном счете речь идет о любимом существе. Вполне можно понять любовь к собаке или кошке, но как можно влюбиться в моллюска или червяка?

Это намного проще, чем вы думаете. Мы обманываем самих себя, среди прочего, потому что все принадлежим к одному и тому же виду. Вас физически тянет друг к другу. Вам обоим нравится Grateful Dead[14], вы оба ненавидите музыку кантри. Или вы согласны с тем, что Достоевский – ужасный и безумно скучный писатель, и при этом являетесь фанатами Nick at Nite[15]. Или оба любите спать с открытым окном и ненавидите заниматься сексом по утрам. И все, что вам нужно, – это отправиться вместе в магазин мебели или завести пару детей. И сам факт того, что вы похожи друг на друга, как два инопланетянина из разных галактик, которые совершенно не интересны друг другу, каким-то образом ускользает от вас.

Поэтому спросите себя:

Диагностический вопрос #21

Несмотря на все различия между вами, могли бы вы сказать, что на более глубоком уровне или в каком-то важном для вас аспекте жизни партнер похож на вас в той мере, в которой вы чувствуете себя комфортно рядом с ним?

Поиск схожестей на более глубоком уровне зачастую заставляет людей посмотреть на отношения абсолютно другими глазами. Например, одна клиентка жаловалась, что ощущает себя вдовой при наличии «типичного бесчувственного мужа», который проводил все время за игрой в гольф и просмотром спортивных передач. Она была почти уверена, что они два слишком разных человека, которые не могут дальше жить вместе.

Вопрос #21 заставил ее по-другому оценить ситуацию. Она не могла не согласиться с тем фактом, что для него, как и для нее, крайне важно было быть хорошим родителем. Хотя он играл в гольф и проводил много времени перед телевизором, он всегда находил время для детей – искал все возможные способы быть с ними как можно больше. Вне всяких сомнений и вопреки всем мелочам, которые ее раздражали, она знала: для них важны одни и те же ценности.

Доказательство отсутствия привязанности. Если кажется, что между вами и партнером нет ничего схожего, искать глубокие, основополагающие точки соприкосновения нужно с крайней осторожностью. Это вопрос доказательств. Вы можете доказать, что схожие черты между вами существуют, потому что вы их видите и чувствуете. Но вы не можете доказать, что их нет только потому, что вы их не видите и не чувствуете. Нельзя доказать отрицательное. Приведу общий пример: мы можем быть уверены, что единороги – это вымышленные существа, но кто знает наверняка, может, их бродит где-то целое стадо, которое просто никто не нашел. Точно так же, может, в один из этих серых дней, когда вы расстроены из-за отношений, вам кажется, что между вами нет ничего общего – а может, на более глубоком уровне существует схожая черта, которую вы позабыли или просмотрели.

Доверяйте своим чувствам

Главным ориентиром должны быть чувства. Действительно ли вы чувствуете, что вы с партнером на более глубоком уровне и в чем-то крайне важном для вас похожи? Должно быть, что-то где-то там глубоко, где схожесть имеет для вас истинное значение.

Например, тот факт, что обоим нравятся эксцентричные комедии 30-х годов, может говорить о похожести, но должно быть что-то еще. Если это порождает в обоих ностальгические чувства или безрассудное и озорное настроение, ваша схожесть имеет значимость. Но если предпочтения не имеют под собой общей основы, вы и правда лишь два незнакомца, которым по воле случая просто нравятся одни и те же фильмы.

Я знала пару, которая в ответ на вопрос #21 сказала, что им обоим нравится гулять в лесу. Это хоть и незначительная, но схожая черта. Эти два человека были похожи друг на друга тем, что любили одинаково проводить свободное время. Но вот почему они почувствовали себя счастливыми после того, как расстались: стало понятно, что их любовь к прогулкам не делала их похожими на более глубоком и важном уровне. Речь не шла о какой-то особой и глубокой любви к природе, которая помогала бы им ощущать себя по-особенному связанными. Люди просто бродили между деревьями, будто два незнакомых человека, случайно выбранных из толпы, которым может с тем же успехом понравиться пицца пепперони или которые могут сойтись во мнении, что желтый является наилучшим цветом для такси. Это поверхностная схожесть, которая ни к чему не приводит и ничего не дает.