Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 34)

3. Вы должны сразу сказать о них партнеру. Но это не должно выглядеть как угроза. Просто констатация реальных фактов.

4. Вы должны следовать им. Грань допустимого является поводом не для расстройства, а для разрыва отношений. На тему того, что вас расстраивает и раздражает, можете спорить и ругаться с партнером до конца ваших дней. Это нормально даже для здоровых отношений. Но поскольку грань представляет собой финальную черту, необходимо предупредить человека, когда он подошел слишком близко. И если он все-таки преступает ее, действовать стоит соответствующе.

Нет смысла проводить грань там, где ее нет. Но когда она все-таки есть и вы ничего не делаете, если партнер ее нарушил, то обрекаете саму себя на страдание. Это плохо и неправильно, поскольку она является вашим пропуском в счастливую жизнь, своего рода заявлением: «Я знаю, что мне нужно для счастья».

Наконец, грань дозволенного – это ваша гарантия безопасности и свободы. Зная, что может стать последней каплей, вы можете всегда чувствовать себя уверенно. Зная, где ее провести, вы получаете возможность построить жизнь, отвечающую вашим желаниям и потребностям.

Глава 12. Ты говоришь «томат», а я говорю «помидор». Различия между вами

Отношения между большинством людей представляют собой историю из четырех строчек:

• «Даже не верится, сколько между нами общего».

• «В чем-то мы все-таки не похожи».

• «Мы реально отличаемся друг от друга».

• «Мы были слишком разные».

Если людей, переживших развод, спросить, почему все так произошло, большинство сделают акцент на различиях, которые были слишком глубоки или с которыми было невозможно примириться. В брачном законодательстве для этого существует даже специальный термин: «непреодолимые разногласия». И многие принимают решение расстаться или сохранить отношения, пройдя через долгий и мучительный процесс размышлений, чем именно они отличаются от партнера.

Различия, которые имеют значение

Вопрос различий между двумя людьми крайне важен для понимания, что идет не так в отношениях. Когда встречаемся с человеком впервые, мы тут же обращаем внимание на то, насколько он похож или отличается от нас. И если различия слишком очевидны, это заставляет нас чувствовать себя некомфортно.

Какое бы сочетание схожих черт и различий ни свело двух людей вместе, как только они оказываются в отношениях, некоторые разногласия начинают постепенно нарастать, привлекая все больше внимания, подобно маленькому камушку, попавшему к вам в ботинок. Рано или поздно наступает момент, когда мы оказываемся на краю пропасти непонимания, слишком глубокой, чтобы преодолеть ее при помощи одной любви.

Вот лишь небольшой перечень различий, которые люди сочли возможной причиной для разрыва:

• Активный/ленивый. Один должен постоянно что-то делать, второй терпеть не может делать что-либо.

• Страстный/холодный. Один партнер более страстный, эмоциональный и открытый, второй – более отстраненный, сдержанный и задумчивый.

• Оптимист/пессимист. Один более счастливый, преисполненный надежд, второй более мрачный, негативно настроенный, подавленный.

• Быстрый/медленный. Один делает все быстро, второй делает все настолько медленно, насколько это возможно.

• Экстраверт/интроверт. Одному нравятся компании, вечеринки и популярность, второй любит сидеть дома.

• Мужчина/женщина. Это является главным различием в большинстве отношений, но некоторые пары слишком преувеличивают отличие полов или слишком подчеркивают свою мужественность или женственность.

• Черный/белый. В действительности речь не только о разнице в цвете кожи, но и любых культурных или этнических различиях, которые могут отдалить людей.

• Спортивный/малоподвижный. Один любит спорт и постоянную физическую активность, второй предпочитает сидячий образ жизни.

• Амбициозный/спокойный. Один стремится к достижениям, второй просто хочет наслаждаться жизнью.

• Экономный/транжира. Один не любит тратить деньги, второй может спустить все за минуту.

• Умный/глупый. Один партнер более сообразительный, умный и предпочитает включать голову для решения проблем. Второй считает партнера слишком заносчивым и своевольным.

• Левый/правый. Один выступает на стороне демократов, второй – ярый республиканец.

• Напористый/пассивный. Один прикладывает усилия, чтобы чего-то добиться, второй предпочитает подождать, чтобы вещи случились сами собой.

• Богатый/бедный. Один либо зарабатывает очень много, либо уже вступает в отношения, будучи богатым. Второй зарабатывает мало или на момент начала отношений не имеет за душой ни гроша.

• Практичный/мечтательный. Один трезво смотрит на вещи и прочно стоит на земле, второй постоянно витает в облаках.

Конечно, это лишь часть списка. И его можно продолжать до бесконечности. Я встречала пары, чье главное различие было в том, что один, приходя с работы, жаждал общения, а второй хотел, чтобы его оставили в покое, или один слышал глас Божий, а второй был убежденным атеистом.

Я понимаю, сложнее всего ответить на вопрос, где стоит провести ту разумную черту, когда дело доходит до различий. Какие именно имеют реальное значение? Насколько различие должно быть глубоким, чтобы начать оказывать влияние на ваши отношения? К концу главы вы сможете разобраться в том, что представляют собой несущественные различия, никак не влияющие на вас, и разногласия, которые буквально втыкают нож в сердце отношений и делают их невозможными для продолжения.

Сюрпризы

Когда мы говорим о влиянии, которое различия оказывают на наши отношения, большинство из того, что мы думаем и знаем, в действительности не является истинным.

С одной стороны, есть то, что я называю фактором Даррина/Саманты (главных героев телесериала «Моя жена меня приворожила»[12]): некоторые по-настоящему существенные различия в итоге не имеют реального значения (если только вы не миссис Кравиц[13]). Уже в первой серии Даррин узнает, что женился на реальной ведьме. Она даже не человек! Но если не считать того, что каждый день его жизни перевернут с ног на голову, они прекрасно ладят и живут вместе.

В качестве примера из реальной жизни можно привести отношения между белым и чернокожим человеком. Хотя, по статистике, такие браки распадаются намного чаще, если исключить из этого списка людей, которые женятся по неразумным причинам (чтобы досадить родителям или выглядеть круто перед друзьями), то в среднем шансы на успех составляют выше среднего. Это различие не имеет значения, если речь идет о настоящей любви. И есть огромное количество примеров, являющихся иллюстрацией фактора Даррина/Саманты.

С другой стороны, есть то, что я определяю как фактор городской/деревенской мышки: едва уловимые различия, разрушающие отношения на корню. В конце концов, и городская, и деревенская мыши родились мышами, которым просто нравилось жить в разных местах, но именно это сделало их совместную жизнь невыносимой.

Я работала с такими парами. Казалось, они идеально подходили друг другу, как две мышки. И единственная разница заключалась в том, что одна хотела жить в городе, а другая – в деревне. Мы все искренне верим, словно это незначительное разногласие разрешимо, но на практике оно превратилось в непреодолимое препятствие, навсегда отдалившее людей друг от друга.

С точки зрения терапевта

Насколько серьезными должны быть различия, чтобы вы почувствовали себя счастливее, уйдя из таких отношений, или несчастливее, оставшись в них? Насколько незначительными они должны быть, чтобы человек сказал: «Я так рад, что остался и смог преодолеть это» или «Какой же я идиот, что ушел, когда единственной проблемой было лишь это несущественное разногласие между нами».

Важно понимать, что представляет собой различие с точки зрения терапевта. Это абсолютно иной взгляд, отличающийся даже от моего собственного суждения, к которому я прихожу, когда сталкиваюсь с разногласиями с мужем. Это как сравнивать мнение врача и заболевшего человека. Когда вы больны, вы думаете о бактериях и вирусах, которые атаковали вас. С точки зрения врача, куда важнее оценить иммунную систему – полный набор факторов и процессов, благодаря которым организм борется с данными вирусами и бактериями, – и понять, как использовать или поддерживать вашу иммунную систему, чтобы она и дальше помогала справляться с заболеванием.

Поэтому, с моей точки зрения, когда люди обращаются ко мне за помощью, чтобы отыскать решение проблем, они жалуются лишь на различия, различия и различия между ними, но я вижу кое-что другое: факторы и процессы, способные или не способные им позволить преодолеть разногласия.

Разногласия в сексе

Пример распространенной проблемы: пара жалуется на «огромную» разницу в отношении к сексу. Он «никогда» не хочет. Она хочет «постоянно». Они раздражены, обижены и пребывают в полном отчаянии.

Но давайте взглянем с моей точки зрения, как терапевта. Есть масса вариантов выхода из ситуации.

Возможно, то, что кажется непреодолимым различием, на самом деле представляет собой лишь проблему общения. Вы удивитесь, как часто я спрашивала подобные пары, насколько часто им хотелось бы заниматься любовью в течение недели или месяца, и тот, кто «никогда не хочет секса», отвечал, что его устроил бы один или два раза в неделю, а тот, кто «хочет постоянно», говорил, что «в идеале каждый день, но двух раз в неделю будет вполне достаточно». Их мнения совпадали! Они просто никогда не обсуждали вопрос между собой.