Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 30)
• «Не тебе указывать, что я должна делать. Если честно, чем больше ты мне говоришь об этом, тем меньше хочется делать что-либо».
• «Это неправильно, что ты хочешь меня изменить. Ты должен принимать меня такой, какая я есть».
• «Всякий раз, когда ты заводишь разговор, я чувствую себя подавленной и от этого набираю еще больше веса». (Люди, не желающие ничего менять, всегда ссылаются на то, что ваши потребности загоняют их в угол, усугубляя проблему.)
И вишенка на торте нежелания, замаскированного под кажущееся желание:
• «Я хочу похудеть, но хочу сделать это для себя, а не для тебя, и хочу сделать это по-своему и в свое время».
Возможно, вы удивленно спросите, что плохого в последнем утверждении. Разве мы не должны верить этому? Что ж, безусловно, такие терапевты, как я, стараются убедить в этом огромное количество людей, поскольку крайне важно быть хозяином своей жизни и делать то, что важно для тебя самого. Но у заявления Пегги есть две возможные версии перевода:
• Вариант первый: «Я хочу это сделать и сделаю, просто мне нужно сделать это по-своему, потому что только так я достигну результата». И если это искренне, это прекрасно.
• Вариант второй: «Я
Второй вариант – именно то, что Пегги хотела сказать. Она пыталась убедить всех в своем желании, которого на самом деле не было. Факты остаются фактами. Джим долгие годы пытался донести до жены свои чувства. Примерно столько же лет Пегги продолжала обещать, что похудеет «в свое время и по-своему». Но всем телом доказывала обратное.
Вызывает ли Джим у нас симпатию и понимание? Конечно, он мог бы проявить себя как благородный и более духовный человек. Но он никогда не пытался казаться кем-то другим и сразу дал Пегги понять, что для него было по-настоящему важно. Но, отказывая ему раз за разом, как прямо, так и косвенно,
Если на вопрос #16 вы ответили «да», вот подсказка для вас:
ПОДСКАЗКА #16
Если поведение и поступки партнера делают ваши отношения слишком плохими, чтобы в них оставаться, и если он признает это, но ничего не собирается делать, и его нежелание четко проявляется на протяжении последних шести месяцев, вы будете чувствовать себя намного счастливее, если уйдете.
Эта подсказка предельно проста. Когда люди чувствуют себя несчастными из-за поведения партнера, который к тому же не желает меняться, они, как правило, становятся намного счастливее, когда разрывают отношения.
Иногда вы знаете, что он не будет меняться, потому что он сказал об этом прямо. Или показал вам это множеством различных способов, как сделала Пегги. Но порой бывает так, что слова расходятся с действиями. Когда партнер действительно настроен меняться, он делает в этом направлении
Демонстрация желания
На деле это приносит результаты только в том случае, когда люди приходят к своим партнерам с четкой идеей о том, что и как должно измениться. К примеру, они говорят: «Проблема в тебе вызывает у меня желание разорвать наши отношения. Ты сказал, что признаешь существование данной проблемы. Но я поверю, что ты действительно настроен найти решение, только в том случае, если ты…» и затем объясняют, что ему надо сделать. Безусловно, это не должно звучать как ультиматум. Нельзя просто взять и навязать человеку свою волю. Однако партнер не может просто заявить, что готов к переменам, а потом не сделать ничего, что демонстрировало бы его стремление.
Как понять, что обещания партнера являются не пустыми словами, а реальным доказательством его намерений? Поскольку в отношениях возникает миллион разных трудностей и миллион различных реакций на них, я могу лишь сказать, что решение вашей конкретной ситуации должно быть реальным и четким, имеющим смысл и поддающимся оценке. По мере выполнения данных действий вы будете понимать: партнер прикладывает искренние усилия. На сделанный шаг вы должны сказать: «Я знаю, что он хочет измениться, потому что, когда я вижу, как он делает
О каких шагах и действиях я говорю? Вот несколько примеров:
• Для одного человека доказательством искреннего желания партнера завязать с алкогольной или любой другой зависимостью может стать посещение им собраний клуба анонимных алкоголиков. Для другого, чей партнер испытывает подобные проблемы, достаточно, если он перестанет общаться со старой компанией собутыльников. В обоих случаях можно сказать: «Да, я вижу, он реально старается».
• Если партнер зарабатывал мало денег и по тем или иным причинам подолгу оставался без работы, доказательством его искреннего желания измениться для одного человека будет возвращение к учебе, получение нового образования или навыков, которые создадут дополнительные перспективы. Для другого достаточно, если партнер с такой же проблемой вернется на полноценную работу, от которой в прошлом отказался, и продержится на ней хотя бы год, не получив увольнения. В обоих случаях люди могут признать: «Да, мой партнер прикладывает усилия».
• Для одного человека, чей партнер постоянно чувствует себя в депрессии, уставшим или несчастным, доказательством желания измениться станет прохождение курса психотерапии. Другой убедится в искренности намерений только после того, как партнер обратится к врачу, чтобы получить рецепт на антидепрессанты. В обоих случаях человек сможет сказать: «Да, он искренне пытается измениться».
Говоря о конкретных изменениях в поведении партнера, вы договариваетесь о временных рамках и говорите приблизительно так: «Я хочу приступить примерно через месяц и придерживаться около года. Не потому, что хочу навязать тебе свои условия или начать контролировать тебя во всем, а потому, что факты таковы, что твое нежелание меняться подталкивает меня к решению разорвать отношения. Это не угроза, просто моя реальность».
Ловушка ожидания
Если придете к подобному соглашению, в отличие от большинства людей вы избежите того, что я называю «ловушкой ожидания».
На протяжении жизни все мы рано или поздно по тем или иным причинам попадаем в нее. Вот пример того, как это работает.
Допустим, вы ждете автобус. Если стоите на остановке 10 минут, то начинаете переводить это время в своеобразную инвестицию. Если уже отдали 10 минут своей жизни, будет глупо не отдать еще 10 минут. И если уже потратили 20 минут, почему не продолжить просто стоять и ждать дальше. И вот вы не успеваете моргнуть глазом, как тратите 45 минут на ожидание автобуса, который должен отвезти вас туда, куда вы дошли бы пешком минут за 15.
То же самое делают люди, оказавшиеся в проблемных отношениях. Если ждали год, чтобы партнер изменился, вы волшебным образом затянули себя в ситуацию соглашения ждать еще. Стоит ли подождать еще пару лет, если первые 2 года уже прождали? Помните Салли, о которой мы говорили в самом начале главы? Она была замужем за алкоголиком на протяжении 32 лет, поскольку стала жертвой ловушки времени, в которой чем дольше ждала, тем больше надеялась окупить первоначальную инвестицию.
Говоря о конкретных шагах, которые партнер должен предпринять, чтобы доказать вам желание измениться, вы определяете четкие временные рамки именно для избегания ловушки времени. Некоторые с огромным предубеждением относятся к тому, что я готова сейчас предложить, но будет полезно, если вы запишете цели партнера и временные рамки на листке бумаги. Затем оба поставите подписи под этим. (Если он не готов расписаться на бумажке, реально ли он настроен на изменения?) Затем прочитайте то, что написали, через год (или тот срок, на который договорились). Если он не сделал обещанного, то, несмотря на все слова, партнер на деле доказал
Шаг #17: умение абстрагироваться
Итак, партнер не желает меняться, и эта проблема делает вас несчастной. Существует вариант, который никогда не приходит на ум людям: научиться абстрагироваться от того, что так вас беспокоит. Вот вопрос, на который необходимо ответить:
Вы когда-нибудь пытались абстрагироваться от проблемы партнера, из-за которой собираетесь разорвать отношения; игнорировать ее, сделать так, чтобы она перестала вас беспокоить? И удавалось ли добиться успеха?