Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 31)

Вот небольшой пример.

История Джона

Вскоре после того, как Джон получил перевод на работе и переехал из Техаса в Бостон, он познакомился и женился на женщине, которая работала редактором в местном журнале для женщин и писала на темы гастрономии. Учитывая специфику работы Бет, Джон полагал, что она разделяла схожие с ним традиционные ценности. Он осознавал, что после свадьбы она не оставит работу, но воспринимал как должное, что большая часть работы по дому, а также готовка свалились на ее плечи. Ему казалось, ей самой этого хочется.

Представьте себе его шок, когда он узнал, что Бет была жуткой неряхой, никогда не занималась делами по дому и не готовила, если только этого не требовала работа. Осознав, в какой ситуации оказался, он начал злиться и чувствовать себя разочарованным, между ними вспыхивали яростные споры, касающиеся «ее» проблем. Она признала, что никогда не делала ничего по дому, и выразила определенную готовность уделять больше времени домашним делам, если только ей позволит рабочий график. Помимо этого, она больше не собиралась ни в чем меняться.

Был период, когда Джон серьезно задумывался разорвать отношения. Всю жизнь он мечтал жениться на женщине, которая будет прекрасной хозяйкой. Я спросила, мог бы он отказаться от своих ожиданий, хотя никогда не задумывался о такой возможности. Он ответил, что ему нужна неделя, чтобы подумать.

После возвращения Джон сообщил: «Знаете, я сказал себе: если это сработает, то это будет самая легкая вещь, которую я когда-либо делал в жизни. Если я просто сделаю глубокий вдох и выброшу из головы все мечты о том, чтобы Бет посвящала больше времени домашнему хозяйству. Я сам себе не поверил, но это действительно помогло».

Абстрагироваться от проблемы не всегда просто, и я уверена, хотя бы раз вы пробовали сделать это, но ничего не получилось. Однако, если пока не пытались игнорировать или не обращать внимание на вещи, которые подталкивают вас к решению о разрыве отношений, стоит попробовать прямо сейчас. Дайте себе немного времени – неделю или две – и посмотрите, что получится. Что вы тогда ответите на вопрос #17? Можете ли отпустить проблему? Небольшая подсказка:

ПОДСКАЗКА #17

Если вы действительно способны абстрагироваться от проблемы, которая, по вашему мнению, является главной причиной для разрыва отношений, если можете перестать обращать на нее внимание или сделать так, чтобы она вас больше не волновала, у отношений еще есть весьма хорошие шансы для продолжения. В двух словах: в отношениях, где есть будущее, люди умеют отпускать проблемы, которые им не под силу решить.

Многие любят говорить, что нельзя изменить кого-то, можно только изменить себя. Именно об этом данная подсказка. Но реальность такова, что абстрагироваться от проблем бывает не так просто, как нам бы того хотелось. В большинстве случаев, после того как наша попытка наткнулась на неудачу, мы вынуждены признать необходимость перемен в партнере. И пока он признает существование проблемы, пока заявляет о своем желании меняться, надежда умирает последней. Однако может ли он измениться?

Шаг #18: изменись, и мир изменится вместе с тобой

Ответ на вопрос «Кто я?» очень прост: вы – это все, кто вы есть сейчас и кем можете стать в будущем. Именно так я говорю пациентам, когда прошу их изменить свою жизнь, а в ответ слышу: «Я не могу это сделать, потому что это все не я». Но вы не знаете, что представляет ваш партнер сейчас, равно как не можете знать, каким он станет в будущем. И единственный способ выяснить это заключается в том, чтобы подождать и посмотреть, насколько человек способен измениться.

История Джулии

Это один из тех печальных случаев, когда человек застрял в ловушке болезненных отношений на целых 15 лет. Именно столько лет, полных ужасного разочарования, Джулия прожила вместе с мужем Оскаром. Она предпринимала попытки уйти, снимая для себя небольшую квартиру, куда приходила работать или общаясь с адвокатами. Но всякий раз оставалась, строя планы на будущее, которых ждала с нетерпением и одновременно жутко боялась.

Они были культурной, интеллигентной парой. Джулия была исполнительницей классической музыки, без выдающихся талантов, как говорила сама, что составляло часть проблемы, поскольку, будь она более талантливой, удалось бы самостоятельно реализовать себя как музыкант. Но это оказалось сложно, потому что Оскар был гением, ученым с мировым именем и признанием, а также бизнесменом.

Вам придется поверить мне на слово, когда я скажу, что Оскар – один из тех людей, которые могут вывести из себя любого, но в то же время он был милым и очаровательным. Я понимаю, это звучит бессмысленно, поэтому приведу пример.

Он мог прийти домой с работы, оторвать Джулию от любого дела, которым она на тот момент занималась, выключить музыку, и все только потому, что он в очередной раз забыл многочисленные просьбы не отвлекать ее. Более того, мужчина делал это всегда ради того, чтобы рассказать какую-нибудь смешную историю или поделиться собственными достижениями за день.

Трагедия всей ситуации заключалась в том, что Оскару безумно хотелось общения, на которое он был неспособен. Любые высказывания больше напоминали лекции или наставления от Всезнающего Профессора. Он был зануден, невероятно многословен и абсолютно невосприимчив, вплоть до того, что никогда не смотрел на человека, с которым разговаривал.

Были ли эти отношения слишком плохими, чтобы в них оставаться, или слишком хорошими, чтобы уйти?

По-своему милый. Учитывая эмоциональную непробиваемость Оскара, это может прозвучать странным, однако он понимал, что в его поведении было что-то не так, и милая часть характера проявляла искреннюю готовность измениться. А вот способность к переменам была ограничена и, честно говоря, немного странна. В плане личностного роста он больше напоминал собой попугая, заучивающего слова. Оскар мог быстро ухватывать суть, только если я буквально разжевывала задания, а затем полностью менялся, правда, лишь в одном конкретном аспекте.

Например, все в семье в один голос жаловались, что он никогда не давал никому вставить слово во время разговора, независимо от того, сколько людей в комнате. И ничто не могло это изменить, пока я не предложила ему воспользоваться следующей простой формулой: разделить время пропорционально количеству человек, чтобы получить процент времени, сколько он может говорить и сколько должен слушать. Если в комнате два человека, значит, Оскар может говорить только половину времени, если четыре – то одну четверть, и так далее. Он уловил смысл и сделал именно так. Больше ничего в его поведении не изменилось, пока я не предложила очередную математическую формулу.

Джулия спросила, что ей следует сделать: уйти или остаться.

Я задала встречный вопрос:

Диагностический вопрос #18

Если вы знаете, что проблема в поведении партнера толкает вас к разрыву отношений, признает ли он это, проявляет ли желание измениться и, самое главное, способен ли на перемены?

Как можно понять, что партнер способен измениться? Перемены проявляются множеством способов, и крайне важно их разглядеть. У Оскара была уникальная манера. Это странно, но это было изменением.

Видите ли, вопрос, может ли человек измениться, всегда связан с тем, что ему необходимо для этого. Кому-то достаточно просто просьбы. Оскару требовались четкие, детальные инструкции, поскольку в этом заключалась повседневная жизнь ученого. Кому-то понадобится что-то другое. Ниже приведу еще несколько примеров.

А тебе это важно? Многим людям необходимо понимать, что для вас действительно важны те перемены, о которых вы просите. Возможно, это удивительно. Как можно не понять этого, если последние годы вы только и делали, что ругались на данную тему? Что ж, для меня это тоже остается загадкой. И я уже смирилась с тем, что, скорее всего, состарюсь и умру, так и не узнав ответа.

Хотя для меня по-прежнему тайна, почему происходит именно так, исходя из опыта многолетней клинической практики я просто знаю: люди могут годами кричать, плакать и ругаться из-за той или иной проблемы. А партнер все равно в итоге скажет: «Я даже подумать не мог, что для тебя это настолько важно».

Поэтому, прежде чем говорить, что партнер не может измениться, вы должны убедиться, что он понимает значение этого для вас – основываясь не на ваших предположениях о его догадках, а на реальных фактах. Просто попросите его оценить по 10-балльной шкале важность происходящего для вас. Если не ответит «десять», вы будете знать: с его точки зрения, вы не придаете этому слишком большого значения.

Мотивация. Есть люди, которым нужна адекватная мотивация. Но разве понимания важности недостаточно? В идеальном мире так и было бы. Но в несовершенном, где мы и живем, перемены пугают и приносят боль. Порой всей мотивации в мире не хватает, чтобы найти в себе силы и смелость для перемен. Вот почему необходимо искать адекватные стимулы, чтобы повысить шансы.

Если отношения приносят страдания из-за поведения партнера, спросите себя: «Я ясно объяснила ему, насколько лучше станет его жизнь, если он изменится?» Если перемены не приведут к каким-либо улучшениям, зачем меняться? Если не дали четко понять, что его жизнь станет более счастливой, стоит ли вообще ожидать желания что-либо делать?