Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 32)

Терапия. Некоторым людям требуется терапия. Если верить статистике, хороший врач может добиться позитивных перемен там, где люди самостоятельно пытались и потерпели неудачу. Важный вопрос в том, что представляет собой хороший терапевт, поскольку партнер должен оказаться на приеме именно у такого специалиста, прежде чем вы окончательно разуверитесь в его способности измениться.

Вот на что стоит обращать особое внимание:

• Кто-то из друзей говорит, что данный терапевт помог в решении аналогичной проблемы конкретными способами.

• Терапевт составляет для вас план, который помогает достичь поставленных целей, и вы ясно понимаете способы и методы, предложенные в ходе процесса.

• Терапевт использует различные методы в зависимости от вашей проблемы и характера.

• У вас есть неизменное ощущение, будто данный терапевт в большинстве случаев помогает вам почувствовать себя лучше и сделать вашу жизнь более счастливой.

Некоторые тревожные знаки:

• После четырех сеансов вы не видите никаких перемен в своей жизни или в том, как себя чувствуете, или все становится только хуже.

• Терапевт не проявляет интереса к конкретным реалиям вашей текущей жизни.

• Терапевт делает акцент исключительно на боли и страданиях, которые вы пережили, а не на ваших потребностях или сильных качествах.

• У терапевта есть универсальная теория или «ответ», объясняющий буквально все.

Перед тем как говорить, что партнер не в состоянии изменить поведение, которое подталкивает вас к разрыву отношений, лично я выступаю за то, чтобы обратиться за помощью к хорошему специалисту. Квалифицированный терапевт всегда может помочь добиться реального прогресса, но ему неподвластно изменить и исправить все.

Итак, что же делать с вопросом #18 о том, способен ли ваш партнер измениться? Подсказка носит исключительно позитивный характер:

ПОДСКАЗКА #18

Если партнер демонстрирует желание и способность изменить свое поведение, подталкивающее вас к разрыву, шансы велики, что отношения по-прежнему живы и здоровы, и вы вряд ли почувствуете себя более счастливой, если откажетесь от них на данном этапе. В двух словах: именно способность к изменениям превращает лягушек в принцесс.

Суть подсказки заключается в том, что сама способность меняться уже является хорошей новостью.

Но что, если на вопрос #18 вы ответили «нет»? Это не обязательно плохая новость. Помните, мы говорим о человеке, способном признавать существование проблемы и демонстрирующем твердое желание разобраться. В подобной ситуации надежда умирает последней и точно после того, как вы узнаете дополнительные обстоятельства сложившейся ситуации. Психотерапевт – это врач, исцеляющий сознание, и он призван искать любую возможность для выздоровления, независимо от того, насколько человек болен в данный момент.

Даже если вам кажется, что партнер не способен измениться, если он признал наличие проблемы и продемонстрировал желание решить ее, всегда остается шанс, что он изменится в будущем. Конечно, остаются важные вопросы, наступят ли эти перемены в действительности и будет ли их достаточно для вас, но мне кажется, можно отложить их на потом. Прямо сейчас, поскольку партнер признал наличие проблемы и проявил желание меняться, люди, оказавшиеся в подобной ситуации, отмечают: есть время подождать и посмотреть, что будет дальше.

К тому моменту, когда вы дочитаете книгу до конца, вы исследуете все возможные области и причины, четко указывающие на то, что разрыв станет наилучшим решением. Если ничего из этого, включая поводы, о которых будем говорить в следующей главе, не применимо к вашим отношениям, значит, слишком рано подводить под ними итоговую черту.

Глава 11. Так не пойдет. Грани дозволенного

В самом начале книги я сказала, что вы узнаете всю правду о ваших отношениях, как только посмотрите ей в глаза. До настоящего момента я старалась подвести вас к этой самой правде, фокусируя внимание на тех вопросах, которые, как показывает практика, действительно важны для принятия решения о продолжении или разрыве отношений. Но в этой главе мы немного сместим акценты: вместо того чтобы приводить вам различные примеры из чужих жизней, дам вам возможность внимательнее посмотреть на происходящее в вашей.

Шаг #19: подводя черту

Если пытаетесь принять решение касательно будущего ваших непростых отношений, стоит избегать двух ошибок. Вы не должны уходить, если отношения сделают вас более счастливой. И не должны оставаться, если разрыв станет источником истинного освобождения и счастья. Прямо сейчас сосредоточимся на второй.

Угадайте, в чем заключается основная разница между людьми, которые остались в отношениях, когда им лучше было уйти, и теми, кто избежал подобной ошибки.

В действительности люди, чье решение сделало их счастливыми, спросили себя: «Где проходит грань дозволенного? Преступил ли мой партнер эту черту?» И они точно знали, где была грань их терпения, видели, что партнер перешел все границы, и были готовы действовать, опираясь на это понимание.

Люди, оставшиеся в несчастливых отношениях, априори не сделали ничего из этого. Они не смогли или не захотели разбираться, где грань дозволенного для них, они не могли или не хотели признать, что партнер переступил черту, и точно не собирались что-либо делать с этим.

Тайный пособник

Людям, не сумевшим определиться со своими личными гранями дозволенного, впоследствии приходилось разбираться с весьма плачевными последствиями. Если установили для себя точку невозврата и по каким-то причинам партнер прошел ее, а вы не предприняли в этой связи никаких действий, вы нанесли самому себе психологическую травму. Будто сказали: «Мне казалось, это является абсолютно недопустимым, и какая-то часть меня до сих пор так считает. Но затем он сделал это, а я так и не смогла или не захотела предпринять ответные действия. Разве теперь я могу сказать, что это было гранью для меня?»

И тогда каким-то странным и грустным образом вы становитесь тайным пособником всему, что делает партнер. Теперь вы говорите: «Это разрушает наши отношения, но я позволяю тебе так поступать и разрешаю себе ничего не делать с этим». Вы можете также сказать: «Давай оставим все как есть и будем просто ненавидеть друг друга».

Пособничество затягивает вас еще глубже в болезненные отношения и заставляет чувствовать себя преданным самим собой. Дети, столкнувшиеся с сексуальным насилием, зачастую переживают подобный психологический опыт. У них тоже была «личная грань», черта, которую никто никогда не должен был преступать, но их беззащитность как детей лишила их возможности защитить себя. Вот почему у них нередко возникает ощущение, словно они стали пособником насильственного акта, совершенного против них.

Я понимаю, это крайне жесткий пример, но понимание собственных границ и нежелание действовать, когда кто-то их преступает, приводит к серьезным психологическим последствиям в долгосрочной перспективе.

Где проходит моя грань?

Вы должны знать, что является для вас гранями дозволенного, и предпринимать соответствующие действия, если партнер нарушает их.

Что представляет собой грань дозволенного в принципе? Мы настолько привыкли «расставлять» границы, что большинство людей допускают одну и ту же серьезную ошибку: воспринимают личную грань как некое заявление, будто речь о том, чтобы постоять за себя, защитить себя, «огородившись» забором.

Однако это поверхностное суждение. Перед тем как «установить» личную границу, вы должны отыскать ее внутри себя. И я не говорю о том, чтобы проснуться в одно прекрасное утро и «решить»: если партнер сделает это, между вами все кончено. Личная грань дозволенного – то, что вы узнаете о самом себе. Пережитый опыт и то, как вы отреагировали на него, должен подсказывать: если кто-либо делает это, вы действительно проходите точку невозврата в отношениях с данным человеком.

Вот лишь несколько примеров личных граней, которые люди определили для себя, опираясь на жизненный опыт:

• «Если у нас снова не будет секса на протяжении полугода, я разрываю с ним отношения, и он знает об этом».

• «Если она снова унизит меня на глазах у детей, отношениям конец».

• «Я знаю, что скоординировать между собой жизни двух разных людей порой непросто, но если он только попробует помешать моей карьере, между нами все кончено».

• «Мы живем как бедняки, хотя таковыми не являемся. Если он не пересмотрит свое отношение к бюджету, я больше не буду это терпеть».

• «Я понимаю, что это звучит ужасно, но если бы вы знали, как много она тратит и как это отражается на мне, вы бы меня поняли. Если она еще раз потратит пятьсот долларов, не обсудив это со мной, я уйду».

• «Если он снова окажется в больнице из-за депрессии, даже несмотря на огромное чувство вины, я все равно расстанусь с ним».

• «Если его мама переедет жить к нам, это его выбор, но тогда уеду я. Либо она, либо я».

Только вы можете знать, что представляют собой ваши личные грани. И какими бы они ни были, вы должны признать их и быть готовы их отстаивать.

Как понять, что реально, а что нет

Некоторым людям кажется, будто они способны смириться абсолютно со всем. Они считают себя гибкими и открытыми. Одна из моих клиенток как-то сказала: «Я люблю мужа и не думаю, что он может сделать что-то такое, из-за чего мне захотелось бы разорвать отношения. Я хочу сказать, что, даже если в один прекрасный день я рано вернусь с работы домой и застану его в нашей постели с двумя молодыми девицами, мне, конечно же, будет больно, я разозлюсь и все такое, но мы попытаемся решить проблему».