Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 29)

Безусловно, слепое непринятие вызывает огромную досаду, независимо от того, чего оно касается. Но я говорю о нежелании человека видеть или признавать конкретную проблему, которая беспокоит вас постоянно, как невыносимая головная боль, когда думаете о вещах, подрывающих ваши отношения.

Зыбучие пески отрицания

Если это не вызывает у вас особого беспокойства, прекрасно. Но если это реально имеет значение, вас ждут непростые времена. Дело даже не в том, что проблема не исчезнет сама по себе, – это очевидно. Просто слепота и непонимание со стороны любимого человека станут бесконечным испытанием на прочность. Люди, чьи партнеры уходят в состояние отрицания, редко когда приходят и признаются, что их партнеры не могут или не хотят посмотреть в лицо проблеме. Вместо этого они твердят: «Я действительно пытаюсь донести это до него, и хотя после вчерашних событий у меня сначала опустились руки, мне кажется, сегодня я нашла, наконец, способ помочь ему все увидеть и понять».

В конце концов, что может быть лучше, чем увидеть все собственными глазами? Это то, что мы делаем тысячу раз на дню, открывая и закрывая глаза. Именно видимая легкость прозрения доставляет наибольшие мучения. В один прекрасный день, говорим мы себе, их глаза откроются. Придет рассвет. Солнце засияет. И, будто получив электрический заряд, наши партнеры вдруг увидят то, к чему так долго были слепы. Это кажется настолько соблазнительно легко, что мы сами не признаем очевидные вещи: если до этого партнер не видел то, что можно увидеть невооруженным глазом, значит, происходит что-то неправильное и шансы на его способность разглядеть это когда-либо в принципе малы.

Так что же делать, если ответили «да» на вопрос #15? Вот небольшая подсказка:

ПОДСКАЗКА #15

Если из-за поведения партнера ваши отношения стали слишком плохими, чтобы в них оставаться, и если вы пытались донести это до него, но он не может или не хочет ничего признавать, со временем проблема будет только усугубляться. Если сама мысль прожить всю жизнь вот так является для вас невыносимой, вы станете намного счастливее, если уйдете из этих отношений. В двух словах: если партнер даже не замечает, что что-то в его поведении заставляет вас разорвать отношения, ставьте точку в этой истории безо всякого сожаления.

Скажу прямо: люди редко бывают счастливы рядом с теми, кто отказывается признавать важные для них вещи. То есть для вашего партнера признать, что именно «из-за его поведения отношения стали слишком плохими, чтобы в них оставаться».

Одно могу сказать точно: дело не должно ограничиваться только словами. Ваш партнер должен действительно осознать, что делает что-то не так. Конечно, признание подразумевает слова типа: «Да, я так поступаю» или «Да, я такой». Но он должен дать вам четко понять: он осознал, насколько его поведение является проблемой для вас, и нет ничего неправильного или плохого в том, что для вас это является недопустимым и неприемлемым.

В истории, которую я рассказала, Бобу стоило бы стукнуть себя по лбу и сказать: «Боже, наконец-то я понял, каково тебе было жить все это время рядом со мной, когда я настаивал, чтобы всегда все было по-моему, я даже не пытался пойти на компромисс. Я могу оправдывать себя вечно, говоря, что я такой, какой есть, но понимаю, с твоей точки зрения, это выглядит как чистый эгоизм. Мне очень жаль, что тебе пришлось столько вытерпеть».

Вы должны быть настороже, чтобы не попасться в ловушку самого коварного способа, при помощи которого люди отказываются признавать проблемы: обиды. Ваши просьбы признать трудности и измениться вызывают в них чувство грусти, разочарования и отчаяния. Кажется, они ощущают себя подавленными, это наносит такой сильный удар по их эго, что вы начинаете думать, будто само упоминание существующей проблемы не только не исправляет положение, но и ухудшает его. В действительности же, осознанно или нет, люди начинают эмоционально шантажировать вас, пытаясь убедить, что день – это ночь, и словно оставить все как есть будет наилучшим вариантом решения. По сути, они используют тактику ухода от разговора, чтобы у вас не было даже шанса попросить их признать существование трудностей.

Независимо от используемой тактики, если партнер не может даже признать, что он делает что-то не так, и не осознает того факта, что его поведение непосредственно отражается на вас и делает ваши отношения слишком плохими, чтобы их сохранять, стоит ли надеяться на чудо, исправляющее положение вещей? Один человек, оторванный от реальности, – это уже достаточно плохо, два таких – это сумасшедший дом.

Шаг #16: захочет ли он меняться?

Итак, вы уже находитесь в состоянии амбивалентности. Предположим, ваш партнер признает наличие у него проблемы, из-за которой вы думаете о разрыве отношений. Это уже хороший знак. Признание приносит с собой реальную надежду.

Но давайте сделаем следующий шаг. Да, он признал проблему, но готов ли он что-то делать с этим? Захочет ли хотя бы попробовать? Допустим (потому что следующая история как раз об этом), партнер слишком толстый. Это не совсем политкорректное определение, но в рамках отношений политические реверансы давно вылетели в трубу. И моя работа заключается в том, чтобы говорить о реальных вещах на том уровне, на котором людям приходится с ними сталкиваться.

И для тех, кто оказался в ловушке амбивалентности, огромную проблему представляет вопрос, что будет дальше, после того как партнер признает наличие проблем. Он может согласиться с этим и не захотеть что-либо менять. Следующий вопрос помог многим, пребывающим именно в такой ситуации:

Диагностический вопрос #16

Есть ли у партнера проблемы, которые делают ваши отношения слишком плохими, чтобы в них оставаться, и которые он признает, но не собирается при этом что-либо менять?

Ключевое слово здесь – «не собирается». Это может показаться простым, но как айсберг, потопивший «Титаник», это в действительности в десять раз больше, чем кажется на первый взгляд, при этом большая часть проблемы скрыта под водой. На каждого человека, прямо и честно заявляющего о своем нежелании меняться, приходится десять, кто умалчивает о нежелании что-либо делать, но при этом каждым поступком доказывает стремление не делать ничего.

История Джима

Давайте вернемся к истории мужчины, чья жена была слишком толстой для него. Я понимаю, что вы, возможно, уже его ненавидите, но давайте посмотрим на ситуацию его глазами.

Джим работал фитнес-тренером профессиональной спортивной команды. Желание поддерживать себя в форме и хорошо выглядеть было образом всей его жизни. Когда они с Пегги только поженились, она была танцовщицей и находилась в потрясающей форме. Их объединяло стремление к красивому телу. Подобно тому как два по-настоящему умных человека сходятся в понимании, что проведут остаток своих дней вместе, наслаждаясь интеллектом друг друга, и они однозначно расстанутся, если один из них начнет вести себя глупо, Джим и Пегги думали то же самое относительно поддержания здорового и красивого тела. По крайней мере, Джиму так казалось.

К тому моменту, когда я познакомилась с ними, Пегги весила 130 килограммов. И вот какое влияние это оказало на Джима. Секс был физически некомфортным и не приносил удовольствия, но, что более важно, он перестал испытывать к Пегги влечение. Ему было стыдно за то, что он начал стесняться ее, но ничего не удавалось с этим поделать. И большую часть времени Джим, вероятно, пребывал в состоянии внутренней ярости из-за того, что Пегги сделала с собой и с ним.

Я внимательно за ними наблюдала, и, насколько мне удалось увидеть, Джим сделал все возможное и невозможное, чтобы донести до жены свои чувства и дать ей понять, какое значение это все имело для него. Она знала, что Джим воспринимал ее полноту как нарушение неписаного духовного контракта, который когда-то свел их вместе. Понимала, что для него, взвешивающего все за и против разрыва отношений, на одной из чаш весов лежали 130 килограммов, доказывающих, что отношения стали слишком плохи, чтобы в них оставаться.

Сомнения Джима лишь усугублялись вещами, которые лежали на противоположной чаше весов. К примеру тем, что он по-прежнему любил Пегги и в глубине души чувствовал себя виноватым за то, что внешность была для него настолько важной.

Что же Пегги? Признание не было для нее проблемой: она знала, что была толстой, понимала, что это плохо для ее здоровья и она перестала быть привлекательной. Пегги чувствовала, что это погружает ее в депрессию, и, что более важно, видела, что отталкивает этим Джима.

И в этот момент мы сталкиваемся с тем, что представляет собой настоящее желание измениться. Было бы намного проще, если бы Пегги сказала: «Да, я толстая, и я знаю, что тебе кажется это отвратительным, но я нравлюсь себе такой и не хочу ничего менять». Однако Пегги была классической иллюстрацией того, как под напускным желанием измениться люди маскируют истинное нежелание что-либо делать, независимо от того, в чем заключается проблема. Вот немногое из того, что она сказала:

• «Конечно, я хочу похудеть, но не хочу превращать это в конечную цель, которой надо добиться любыми средствами. Намного важнее питаться правильно, сконцентрироваться на работе и устранить стресс из моей жизни».