Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 28)

Но в вашем случае так быть не должно. Поэтому предлагаю обсудить проблемы партнера, которые могут вносить свою лепту в наше состояние амбивалентности. Безусловно, каждая трудность, с которой мы сталкиваемся в отношениях, тем или иным образом связана с его трудностями. Но на данном этапе давайте поговорим о тех ситуациях, когда есть определенные недостатки и при этом вы понимаете, что отношения можно спасти, если только он изменится.

О каких проблемах я говорю? О любых, разрушающих отношения и жизни. Конечно, это алкоголизм и другие формы зависимости от наркотических веществ, таких как кокаин или болеутоляющие. Может быть курение травки, проявление вспыльчивого характера; депрессия; нежелание взрослеть и начинать работать; беспечное обращение с деньгами. И это не обязательно должно сводиться к трудностям психологического характера. Это может быть отсутствие образования, преждевременная эякуляция. Да что угодно, сводящее вас с ума и заставляющее думать: «Если бы не это, все было бы идеально». Вот только проблема в том, что у него «это есть» и ваша жизнь напоминает ад.

Как со всем этим разобраться? Вы хотите быть справедливой и терпеливой. Но вы также хотите стать счастливой.

Либо прими, либо уходи

Ничто не заставляет людей настолько застревать в амбивалентности, как сомнение в нашем праве требовать от другого человека, чтобы он изменился. Разве мы не должны принимать партнера таким, какой он есть? Разве мы не должны думать только о том, как изменить себя, а не партнера? Давайте разберемся.

Обращаясь к одному из браков, о которых нам известно из древней истории, между Сократом и Ксантиппой[9], люди поняли, что имеют полное право делать все от них зависящее, чтобы менять партнеров и требовать решения их проблем.

Тем не менее на протяжении всей истории отношений между мужчиной и женщиной нередко господствовала философия «прими или уходи», особенно присущая мужчинам, которые могли позволить себе подобное отношение. К сожалению, в рамках современности данная философия получила особое распространение в 60-х годах прошлого столетия и продолжала оказывать влияние на детей тех родителей, которые выросли именно в этот период. Также ее особенно активно проповедуют психотерапевты поколения «бэби-бума».

Она нашла свое отражение в так называемой гештальт-молитве[10], передающей буквально следующее:

Я делаю свое дело, и ты делаешь свое дело.

Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

В данных строчках скрыт важный смысл, но мысль, что отношения должны выстраиваться на независимости каждого, подкрепленная гештальт-молитвой, зашла слишком далеко. Я не являюсь политиком, или теоретиком, или любым другим -ком. Я всего лишь психотерапевт, который день за днем стоит рука об руку и выступает на стороне мужчин и женщин, стремящихся сохранить любовь и отыскать баланс между тем, чтобы быть счастливыми вместе и быть счастливыми самим по себе. И я знаю: в основе любых отношений лежит ощущение, что люди могут влиять друг на друга, особенно в тех вещах, которые представляют для них особую важность.

Просить измениться – не плохо

Ничто не вызывает столь бурную ярость и не создает дистанцию между людьми, как невозможность повлиять на партнера. И под влиянием я подразумеваю возможность заставить его измениться. Даже если речь идет просто о том, чтобы заставить человека, который всегда разбрасывал носки, больше никогда этого не делать, или сделать так, чтобы тот, кто всегда был чем-то недоволен, больше не придирался к вам.

Если бы меня попросили написать рецепт отношений, которые буквально обречены на провал, я бы сказала, что для этого потребуются два человека, утверждающих: «Я не могу измениться, я не буду меняться, я не хочу меняться и не вижу причин, почему я должен делать это, и раз мы встретились, это само по себе прекрасно». Суть в следующем: вы имеете полное право желать, чтобы партнер изменил в себе то, что вам не нравится.

Но что потом? Как понять, что у него слишком серьезные или слишком сложные проблемы, с которыми вы не можете примириться, если хотите жить счастливо в отношениях? Решение заключается в проведении грани между четырьмя разными вопросами:

• Может ли он признать свою проблему?

• Хочет ли он меняться?

• Можете ли вы закрыть глаза и смириться с проблемой?

• Способен ли он измениться?

Давайте разберемся со всем по порядку.

Шаг #15: за рамками отрицания

В наши дни слово «отрицание» используется так часто и необдуманно, что, мне кажется, уже утратило свой полезный смысл. Поэтому здесь я постараюсь прибегать к нему как можно реже. Вместо этого буду говорить о таких вещах, как слепота и непонимание, кто вы есть на самом деле, что делаете в действительности, какое влияние это оказывает на людей вокруг и к каким последствиям приводит в долгосрочной перспективе.

Слепота и непонимание каких проблем? Мы можем начать с алкоголизма и других форм зависимости: «У меня нет проблем с выпивкой, мне просто нравится пропустить пару стаканчиков вечером, чтобы немного расслабиться». Но он пьет каждый день и никогда не ограничивается парой бокалов, то есть расслабляется до тех пор, пока не впадает в ступор.

Я также говорю о ряде психиатрических состояний, таких как паранойя и целый спектр расстройств, которые в качестве симптоматики подразумевают под собой отказ от признания существования проблемы.

Речь и о том, к чему мы слепы постоянно, но что неизменно портит отношения, начиная с ухищрений ради установления собственного контроля до увиливания от ответов на вопросы, бесконечного потока унижений, замаскированных под юмор, нытья, что у нас нет сил, отговорок, что нас вовремя не поставили в курс дела, придуманного непонимания, в чем дело, и общего отсутствия интереса к окружающим. Я говорю о том, что люди могут даже не замечать, что являются слишком скучными любовниками, слишком контролирующими родителями, нерадивыми хозяйками, властными личностями, не способными проигрывать в споре, или вспыльчивыми людьми, воспламеняющимися от любой искры.

Я говорю о некоем короле Лире, который, как сказала его собственная дочь, «сам никогда не знал в точности, чего хочет», что стало истинной причиной его трагедии.

История Менди

Люди могут не видеть и не осознавать практически любой аспект того, кем являются на самом деле. Позвольте рассказать вам историю мужа Менди, Боба, или Мистера Эгоиста. Хотя на первый взгляд Боб ничем не отличается от большинства людей, которых вы знаете, в действительности его эгоизму нет предела.

Боб – профессор философии. Если бы он был просто погружен в очаровательную рассеянность, присущую многим профессорам, или мог хоть иногда выходить из этого состояния эгоцентризма, возможно, было бы намного проще выносить его. Но сколь бы ни было красноречивым его поведение, Боб никогда не соглашался с тем, что сделал что-то, исходя из собственного эгоизма. Напротив, он яростно отстаивал свою правоту.

Здесь замешаны сразу два фактора:

1. Эгоизм. Не то чтобы он хотел контролировать жену Менди. Она всегда могла делать то, что хочет, и быть тем, кем хочет. Проблема в том, что он не мог видеть дальше собственных потребностей, как не может видеть человек, которого показывают по телевизору, что вы на него смотрите.

Так, например, будучи по натуре свободной птицей, не желающей ограничивать себя во времени, мужчина ненавидит планы, графики и договоренности. Если им нужно сделать что-то вместе, Боб просто не может «вникнуть» в суть разговора о принятии на себя каких-либо обязанностей и, следовательно, принять в этом участие. Если Менди сообщает, что ей, как специалисту по акупунктуре, нужно распланировать дела, Боб просто не понимает, почему для нее это так важно. Если им все-таки удается договориться о времени, он не понимает, почему настолько важно следовать установленному плану.

2. Другой важный ингредиент – полное непонимание, отсутствие какой-либо способности замечать собственный эгоизм. Все было бы по-другому, если бы он мог сказать: «Да, я знаю, я эгоист». Но вместо этого у него есть миллион отговорок, причин и оправданий своим поступкам, которые лишь способствуют абсолютному отрицанию потребностей других. Вы наверняка видели ток-шоу, где законченные эгоисты готовы всю передачу тянуть одеяло на себя, не давая никому вставить слово, с той лишь разницей, что у большинства подобных участников нет навыков профессора философии, способного в два счета представить красочное доказательство собственной правоты.

Например, когда он отказывается принимать участие в любом из запланированных Менди мероприятий, где требуется его присутствие, он упрекает ее, что она слишком напряженная, скованная, строгая, и вместо того, чтобы контролировать свое время, позволяет времени контролировать ее. По сути, у него есть собственная философия на тему «что плохого в потребности в планировании мероприятий». И эта философия является главной причиной его слепоты.

Я задала Менди тот же вопрос, который хочу задать вам:

Диагностический вопрос #15

Сам факт, что партнер не видит или не признает те вещи, которые вы пытались до него донести, делает отношения слишком плохими, чтобы в них оставаться?