Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 27)
Нужно разумно подходить к данной подсказке. Я не зря сделала акцент на том, что ваши отношения развиваются в данном ключе на протяжении нескольких месяцев без каких-либо изменений. Нельзя забывать, что абсолютно все пары проходят через периоды, когда злятся или обижаются. Нет ничего странного в том, что в такие непростые моменты люди не готовы прикасаться друг к другу, не говоря уже о сексе. Есть моменты, когда эмоции просто зашкаливают, затмевая собой любое желание дотрагиваться друг до друга. Я не говорю о подобных примерах, и вы должны быть уверены, что не применяете подсказку к ситуациям, которые носят исключительно временный характер.
К подсказке #13 следует обращаться лишь в том случае, когда нежелание дотрагиваться друг до друга в буквальном смысле становится постоянным.
Мостик назад
Почему нежелание дотрагиваться друг до друга является краеугольным камнем? Почему именно его я считаю отправной точкой для диагностики отношений, которые стали слишком плохи, чтобы их продолжать, не считая того факта, что большинство людей чувствуют себя комфортно, проведя эту черту?
Это связано с тем, что многие, столкнувшиеся с трудностями в отношениях, которые не так уж плохи, чтобы их разрывать, именно в этой точке находят возможность для воссоединения, выстраивая своего рода физическую взаимосвязь. Как бы ни были плохи дела, люди держатся за руки, или целуются на ночь, или их тела соприкасаются, пока они спят, или замечают желание обняться или дотянуться друг до друга, если находятся на расстоянии.
Помните, как мы говорили о взаимном отречении, когда между партнерами возникает пропасть и они отстраняются в ожидании, когда другой сделает первый шаг в проявлении эмоций, в разговоре, буквально на каждом уровне. Желание прикоснуться является одним из самых важных факторов, благодаря которому два человека могут найти выход из данного состояния. Из обоюдного желания рождается «случайное», или спонтанное, прикосновение, которое постепенно нарастает, отодвигая взаимное отчуждение на задний план. Именно так миллионы и миллионы пар находят выход из кошмара боли и обид.
В какой-то мере желание прикоснуться можно воспринимать как тормоз у машины. Безусловно, он уведет вас в сторону от опасности, поможет вовремя остановиться, до того как вы окажетесь в беде. Машину без тормозов водить крайне опасно. Отношения, не имеющие тормозной системы в виде желания прикоснуться и ощутить на себе прикосновение другого человека в той или иной форме, на том или ином уровне, представляют собой отношения без защиты против столкновения.
Хорошая новость: подсказка #13 применяется довольно редко. Однако, когда она действительно подходит для вашей ситуации, когда никто уже не испытывает желания к физическому контакту, люди застревают в ловушке обиды и злости, не имея возможности выбраться на свободу.
Шаг #14: переходя на физический уровень
Люди часто задают мне вопрос, насколько качественным должен быть секс, чтобы отношения стали достаточно хорошими, чтобы из них уходить. И наиболее часто подобные вопросы возникают у тех, кто никак не может определиться со своими отношениями, поскольку в них происходит много того, что им не нравится, и при этом секс не вызывает каких-либо проблем. Поэтому и спрашивают, не слишком ли они привередливы и неужели хороший секс не может затмить собой все то плохое, что происходит, будто речь о том, чтобы остаться жить в прогнившем доме, совершенно случайно оказавшемся прямо на берегу океана.
Позвольте, я поясню, где именно проходит данная черта: ровно между двумя сторонами вашей сексуальности. Одна, сопровождающая вас везде, куда бы вы ни отправились, – назовем это общей сексуальностью. Я говорю о сексуальных реакциях и чувствах, проявлявшихся в большинстве сексуальных отношений. Например, физиологический процесс, который вы переживаете, чтобы достигнуть оргазма, является частью вашей общей сексуальности.
И есть другая сторона, реагирующая на человека, с которым вы находитесь рядом. Давайте назовем ее личностно ориентированной сексуальностью. И под этим подразумеваются аспекты, которые меняются в зависимости от того, с кем вместе вы живете.
Общая сексуальность не должна никоим образом влиять на решение, оставаться вам или уходить. Поэтому, даже если вам нравятся прикосновения другого человека и ваши оргазмы приносят удовлетворение, если вы чувствовали нечто подобное в предыдущих отношениях или вам кажется, словно вы можете испытать нечто похожее в отношениях будущих, это прекрасно, но не является причиной остаться в текущих. Вам может казаться, будто между вами существует особая химия, но единственная причина заключается в вашей общей сексуальности, являющейся неотъемлемой частью вас самих. Все возможно благодаря тому, кто вы есть, а не из-за того, что происходит в действительности.
Личностно ориентированная сексуальность, та часть, что реагирует непосредственно на партнера, является решающим фактором, способным положить конец амбивалентности. Если хотите понять, действительно ли физический аспект отношений делает их слишком хорошими, чтобы уходить, просто спросите себя:
Ощущаете ли вы сексуальное влечение к партнеру, которое не испытывали больше ни к кому другому?
Я не спрашиваю, насколько хорош секс с партнером сейчас. Это неправильно, поскольку хороший секс может быть связан с общей сексуальностью, данной вам от природы. Когда я работала с парами, столкнувшимися с проблемами в отношениях, становилось очевидно, что эти проблемы, каковы бы ни были причины, делали отношения слишком плохими, чтобы их сохранять. При этом люди оставались вместе из-за хорошего секса, и в конечном счете подобное решение делало их крайне несчастными.
Тем не менее гораздо чаще, чем думаете, я встречаю людей, испытывающих физическое влечение к партнеру, которое они не испытывали больше ни к кому. Дело не в том, что они не могут представить себя в постели с кем-то другим или думают, будто с кем-то другим секс будет не настолько хорош или что секс с партнером невероятно прекрасен. Но по каким-то причинам воспринимают интимные отношения как нечто приятное, безопасное, особенное или комфортное; все остальные люди попадают для них автоматически в другую категорию. Они кажутся неподходящими. В то время как их партнер – особенный.
Один из моих клиентов имел огромный сексуальный опыт до того, как вступил в брак, и по-прежнему любил заглядываться на привлекательных женщин. Однако вот что интересно. Он мог флиртовать на вечеринках, но, если танцевал с женщинами или сидел рядом, он не чувствовал себя «явно возбужденным», как говорил сам. С другой стороны, в коже его жены было что-то особенное – то, какой она была на ощупь, как выглядела, как пахла, – что пробуждало в нем непередаваемую сексуальную страсть.
Именно в этом и состоит главное отличие. И чтобы вам было проще разобраться:
ПОДСКАЗКА #14
Если к партнеру вы испытываете особое физическое, сексуальное влечение, если он привлекает вас так, как не привлекает никто другой, я могу смело сказать, что вы будете счастливы, если сохраните отношения, поскольку большинство людей, оказавшихся в подобной ситуации, отмечали, что приняли правильное решение, при условии отсутствия более веских причин для расставания.
Если данная подсказка неприменима к вам, не переживайте. Люди могут быть вполне счастливы с человеком, который притягивает их в сексуальном плане ничуть не больше и не меньше, чем кто-либо другой. Что вам действительно необходимо в данном случае, так это обоюдное желание прикасаться друг к другу, о чем говорилось в предыдущей подсказке. И что страшного в том, что других людей вы тоже находите привлекательными?
Просто в тех случаях, когда люди испытывают особое физическое влечение к партнеру, это происходит не из-за их уникальной красоты, а по причине некой химии, которая выделяет любимого человека на фоне других. В отсутствие серьезных проблем в отношениях такие пары, как правило, живут долго и счастливо, оставаясь вместе, и признают, что совершили ошибку, если расстались.
Глава 10. И это все о нем. Проблемы вашего партнера
Пока не стало слишком поздно
Вот что может произойти, если не решать проблемы своевременно. Салли была замужем за алкоголиком целых 32 года. Последние 20 лет он делал ее жизнь просто невыносимой, приходя каждый день домой пьяным, а затем напиваясь по выходным. Он никогда не причинял ей вреда, по крайней мере физически, но был вечно раздражен, и на него ни в чем нельзя было положиться. Салли постоянно думала, что отношения слишком ужасны, чтобы их сохранять. Но слепая надежда, будто в один прекрасный день он изменится, не позволяла встать и уйти. В итоге, когда все сбережения были пропиты, она решилась поставить окончательную точку.
Спустя всего полгода женщина поразилась, насколько хорошо себя чувствовала одна и насколько прекрасна была ее жизнь в новой квартире. Впервые за несколько десятков лет Салли наконец ощутила покой. Но при этом ее не покидало огромное чувство сожаления. Она никогда по-настоящему не занималась проблемой мужа, пытаясь тем или иным способом отыскать лишь временные решения. Пока не стало поздно. Слишком поздно.