Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 26)

Все подсказки будут настолько четкими и конкретными, что в какой-то момент вам может показаться, будто я забыла про другие сексуальные проблемы, о которых упоминала выше. Может, есть минимальное число, сколько раз надо заниматься любовью, чтобы считать отношения счастливыми? Может, существует уровень сексуального удовлетворения, ниже которого вы не должны опускаться, если хотите остаться в браке? И где проходит та грань допустимых различий, позволяющая вам понять, что пришло время расстаться?

Руководство по сексуальной жизни

Я ничего из этого не упустила. Фокус в том, что сексуальная сторона отношений не живет отдельно от остального происходящего. Каждая глава книги содержит советы и рекомендации, затрагивающие вопросы, крайне важные для определения, какие именно проблемы с сексом делают отношения слишком плохими, чтобы в них оставаться.

Возьмем, к примеру, такую трудность: женщина не достигает оргазма во время контакта с партнером. Безусловно, сам по себе данный факт не указывает на необходимость разрыва. Настоящая проблема в том, может ли она обсудить это с партнером. Прекращение или продолжение отношений определяется в данном случае не неспособностью достижения оргазма, а нежеланием противоположной стороны обсуждать или решать вопрос.

Люди, чьи партнеры уклоняются от обсуждения подобных тем и в итоге чувствуют себя несчастными, если остаются в отношениях. И наоборот, люди, чьи партнеры проявляют готовность к решению трудностей, считают отношения достаточно хорошими, чтобы ставить в них точку. И вот почему: благодаря открытости партнеров к диалогу они либо решают существующую проблему достижения оргазма, либо чувствуют себя намного ближе и понимают, что вместе они работают над выстраиванием прочных отношений.

В конечном счете

Скажем так. Представьте себе супружеские пары, состарившиеся вместе. Возможность сказать: «Мы всегда могли поговорить друг с другом о чем угодно» дарит намного больше счастья, чем все оргазмы в мире. Напротив, фраза «мы никогда не могли обсуждать что-то важное» лишь подчеркивает, насколько вы разочарованы и несчастны, и никакое количество пережитых оргазмов не способно вас спасти.

Готовность к открытому обсуждению решает множество проблем. В то время как хороший секс никогда не заменит возможности откровенного общения друг с другом.

И это касается практически всех вопросов, затронутых в книге.

Возьмите, к примеру, самую первую подсказку: вы почувствуете себя намного счастливее, если разорвете отношения, которые не были хорошими с самого начала. Даже если секс доставлял определенные трудности, однако между вами все было хорошо в целом, у отношений есть надежда и неплохая основа для развития. Если в отношениях с самого начала все пошло не так, с чего им приносить удовольствие в сексе?

Чуть позже поговорим о таких проблемах, как взаимное уважение, различия между вами и партнером, определенные трудности у партнера, интимные отношения и многое другое. Все это накладывает отпечаток на то, почему сексуальная связь между вами может не складываться в данный момент. Суть заключается в том, что проблемы секса составляют неотъемлемую часть проблем в отношениях в целом. Те же трудности, что подрывают отношения, превращают трудности сексуального характера в реальные причины для разрыва.

Если проблемы, с которыми вы столкнулись, не являются для вас веским аргументом для разрыва, безусловно, ими не станут и вопросы с сексом. Исключением, пожалуй, будут лишь вещи, о которых мы поговорим дальше.

Важный индикатор

Предлагаю не заострять особого внимания на главном источнике путаницы, когда речь заходит о плохом сексе и проблемных отношениях. Существует высокая корреляция между ухудшением отношений и снижением частоты сексуальных контактов.

Но что является причиной, а что – следствием? Ухудшение отношений приводит к тому, что люди перестают заниматься сексом. Это означает, что, если вы уже замечаете трудности, можно предположить, что вы не спите друг с другом так часто, как раньше.

Но этот принцип не работает в обратную сторону. Не скажешь, будто из-за того, что люди не спят часто друг с другом, в их отношениях начались проблемы. Простая аналогия. Если знаете, что человек заболел, можно предположить, что он окажется в результате в постели. Однако, когда человек лежит, это не обязательно из-за болезни. Большинство людей лежат в кровати как минимум во время сна.

Понимание этого крайне важно, поскольку проблемы с интимом являются одной из основных причин возникновения вопроса о разрыве отношений. Если вы с партнером не занимаетесь сексом так часто, как раньше или как вам того хотелось бы, это еще не означает наличие в паре серьезных проблем. Само по себе это не является поводом думать о разрыве отношений или об их неправильности.

Вполне возможно, вы оба пришли к пониманию, что столь частый секс вам больше не нужен. Возможно, вы злитесь друг на друга, и только когда остынете, в постели снова станет жарко. А может, вам надо просто обсудить эту тему, до которой вы никак не доберетесь по множеству причин, включая сильную занятость. Верите вы или нет, есть шансы, что вас сдерживает наличие детей в доме, и как только они подрастут и начнут чаще отлучаться, между вами снова пробежит прежняя искра.

Так какова суть? Секс – это подобие канарейки, которую шахтеры берут с собой на работу, чтобы убедиться в безопасности атмосферы под землей: это наиболее чувствительный индикатор происходящего. Проблемы в сексе, скорее всего, можно отнести к симптомам, а не к заболеванию. Поэтому, если ни одна из подсказок в книге, указывающая на необходимость разорвать отношения, не применима к вам, шансы велики, что вы либо сможете решить сексуальные трудности, либо будете счастливо жить с тем, что у вас уже есть.

Перейдем к делу. Когда отношения действительно что-то значат, даже если в них нет свинга?[8]

Шаг #13: протяни руку и коснись

Физическая сторона – безграничный океан. Можно собрать отдельную библиотеку книг о том, что представляет собой хороший секс и как его добиться. Пары постоянно спорят, когда заниматься любовью, как это делать, что делать в процессе. Но где посреди этих бушующих и сбивающих с толку волн любви разглядеть тот самый маяк, четко указывающий, что ваши физические отношения плотно сели на мель, а сомнения подошли к концу и настало время покинуть корабль раз и навсегда?

Вопрос довольно простой.

Диагностический вопрос #13

Вы и партнер по-прежнему хотите прикасаться друг к другу, ждете момента, когда сможете это сделать, или всеми силами стремитесь к этому?

Я говорю о самых простых вещах: желании поцеловать, обнять, дотронуться, взяться за руки, помассировать шею, положить руку на ногу партнера, прикоснуться любым другим способом, который свидетельствует о вашей привязанности. Хочется ли вам, чтобы партнер дотрагивался до вас, даже если это означает лишь рукопожатие? Хочется ли вам, чтобы он делал это как можно чаще? Приносят ли вам радость его прикосновения? Или от них пробегает неприятный холод по коже и вы всем телом и душой не желаете, чтобы он дотрагивался до вас?

И, поскольку все тесно связано, хочется ли вам прикасаться к партнеру, даже если это всего лишь поцелуй в щеку?

Хотя вам придется лишь догадываться, но, исходя из опыта, могли бы вы сказать, что партнер хочет дотрагиваться до вас и ждет того же в ответ? Я понимаю, от природы одни люди испытывают больше потребности в физическом контакте, в то время как другие «обороняют» личное пространство, но, учитывая характер партнера, дошел ли он до той точки, где стремление к физической близости сведено к нулю?

Какое отношение все это имеет к сексу? На данном этапе воспринимайте секс как еще один вариант прикосновений. Не стоит ставить его на ступень выше любого другого физического контакта. И поскольку секс является одной из форм прикосновения, можете задать себе вопрос, хотите ли заниматься им. Если сейчас между вами нет физической близости, хотелось бы, чтобы данный период холодности и отстраненности остался в прошлом и секс снова вернулся в вашу жизнь? Я не спрашиваю о том, как часто вам хотелось бы заниматься сексом. Я спрашиваю, хотите ли вы в принципе своего партнера.

Когда смотрите на него, возникает ли желание заняться любовью? Возникает ли желание, когда он прикасается к вам? Когда находитесь наедине с собой, думаете ли о том, чтобы прикоснуться к нему и заняться любовью?

Кажется ли вам, что, даже когда он злится, ему все равно хочется близости?

Все эти вопросы подводят к тому, насколько сильно, если вообще оно есть, вы с партнером испытываете физическое влечение друг к другу. Желание прикоснуться и почувствовать прикосновение является фундаментом физической связи, на которой строятся эмоциональные отношения.

С большинством других проблем, касающихся секса, можно справиться и жить. Но если вам никак не удается принять решение, уйти или остаться, вот небольшая подсказка:

ПОДСКАЗКА #13

Если вы или партнер больше не испытываете желания прикасаться друг к другу и это продолжается на протяжении нескольких месяцев без каких-либо намеков на изменение, вы сделали серьезный шаг к тому, чтобы отстраниться, и, исходя из опыта других пар, оказавшихся в подобной ситуации, сделаете только хуже себе, если останетесь в этих отношениях, и будете счастливы, если поставите в них точку. В двух словах: если от прикосновений человека хочется сжаться в клубок и исчезнуть, пора сделать так, чтобы подобные отношения исчезли из вашей жизни.