Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 24)
Размышления: взаимное отречение
Существует множество причин, из-за которых отношения умирают. Мы обсудили лишь одну: отсутствие симпатии. Но у всего множества существующих вариантов есть одна объединяющая черта: то, что я называю взаимным отречением. Позвольте объяснить, что я имею в виду, поскольку это играет важную роль в понимании всех подсказок в данной главе и во всей книге в целом.
Будто поражение смертельным вирусом, взаимное отречение обычно проявляется медленно, тихо, едва заметно. Оно может возникнуть ровно в тот день, когда вы встретились или поженились, а может проявиться 20 лет спустя после начала отношений. И причиной бывает сущий пустяк: небольшая обида или разочарование. Холодность в постели или отказ от секса. Попытка обнять, от которой отмахнулись. Отсутствие поддержки, когда вы особенно уязвимы. А затем происходит что-то такое, от чего оно вспыхивает ярким пламенем. Например, вы узнаете, что у партнера роман на стороне. Или не можете избавиться от ощущения, будто подарок, который вы получили на день рождения, вовсе не так хорош, как тот, что вы подарили ему за полгода до этого.
Как взаимное отречение убивает отношения? Когда два человека начинают встречаться, между ними существует обоюдное понимание: «Я выкладываюсь на все сто процентов, чтобы внести свою половину в наши отношения, и ты выкладываешься на все сто процентов, чтобы привнести свою. Мы оба делаем все от нас зависящее ради общего блага».
Но если ваше поведение обижает или разочаровывает другого человека, даже если это неосознанно и непреднамеренно, если поступки свидетельствуют о том, что вы не выкладываетесь на все 100 %, вполне естественно, партнер начнет вести себя так же. Может, не сразу. Может, он попробует побороться. Но в конечном счете ему не захочется продолжать отдавать себя всего, когда он не чувствует отдачи с вашей стороны.
Что всем этим движет?
Если бы мы жили в мире святых, вы бы увидели сразу, что партнер закрылся, вы бы услышали его недовольство и почувствовали холодность и тут же поняли бы, что сами виноваты в происходящем. И немедленно попытались бы исправить ситуацию, начав вкладываться в отношения, чтобы пробудить в любимом человеке желание делать то же самое. Но мы не живем в идеальном мире. Напротив, на боль и злость мы отвечаем болью и собственной злостью. «Если он не будет вкладываться по полной, я тем более стараться не буду», – говорим мы себе. Взаимное отречение является элементарным психологическим рефлексом.
Представьте на минуту, что, выстраивая отношения, вы открыли счет в банке с фиксированной суммой, которая никогда не увеличивается. Пока ни один из вас не трогает деньги, все хорошо. Но если вы вдруг узнаете, что партнер взял оттуда $5, вам кажется это несправедливым, и вы чувствуете себя ущемленной, поэтому забираете со счета не $5, а все $10. Почему у него в принципе должно быть на $5 больше, чем у вас, когда сами можете быть на ту же сумму богаче? Но когда он понимает, что вы забрали $10, то снимает со счета $15. И тогда вы – $20. Неважно, с какой цифры начали. В итоге не останется ничего.
Взаимное отречение работает по тому же принципу, только не с денежным, а с вашим эмоциональным банковским депозитом.
Я не встречала людей, переживающих проблемы в отношениях, которые не находились бы под влиянием дьявольской магии взаимного отречения. Но, как и большинство вирусов, уже живущих в наших телах в данный момент, обоюдный отказ не обязательно приводит к летальному исходу. Сам по себе он никуда не исчезнет, но можете остановить его, если предпримете необходимые меры. Какие именно и будет ли их достаточно, мы попробуем разобраться дальше.
Шаг #12: щедрые дары любви
Снова поговорим о любви. В этой главе я хочу максимально помочь тем из вас, кто жаждет понять, что же слова «Но я люблю его [ее]» действительно значат. «Нравитесь ли вы друг другу?» – это один из способов подойти к решению данного вопроса и узнать, реальна ли ваша любовь. Второй способ – определить, находитесь ли вы во власти обоюдного отказа или все-таки сильнее него.
А лучший из известных мне – задать себе следующий вопрос:
Хотите ли вы отдавать партнеру больше, чему уже даете, и готовы ли продолжать делать это в том же формате, что и сейчас: ничего не ожидая и не требуя в ответ?
Непросто сразу разобраться, что в любви является реальным, а что нет. Мы говорим о любви, которой не существует. Мы давно позабыли, где спрятаны ее истинные сокровища, которые могли бы все изменить. Но если я и знаю что-то о настоящей любви, так это то, что она
Помните наши четыре фазы реальности, ощущения, чувства и действия? Подкрадывается тигр. Вы видите его. Вас сковывает страх. Вы убегаете, или паникуете, или делаете то, что обычно делают люди, сталкиваясь с подобным животным. Но если ничего не делаете, ничего не чувствуете внутри, даже вспышки адреналина, стоит спросить себя, действительно ли вы боитесь. Точно так же, если предполагаемое чувство любви не побуждает вас к действиям, к которым обычно побуждает людей, вы должны задать себе резонный вопрос, правда ли то чувство, которое вы испытываете, является любовью.
Одним из моих любимых психотерапевтов, у которого я очень многому научилась, является Гарри Стек Салливан. Возможно, он работал не менее усердно, чем любой из нас, чтобы постигнуть смысл любви, но, по крайней мере, не пытался скормить нам прописные истины. И там, где вы меньше всего ожидаете увидеть по-настоящему мудрые слова о любви – в книге
Что скрывается за словами «чувство удовлетворения или безопасности другого человека не менее важно, чем ваши собственные»? Для меня – что любовь – это не груз, который вы таскаете повсюду за собой, это посылка, которую вы доставляете. Это не просто внутренние ощущения и уж точно не рассуждения о них, это то, что вы можете
Вот как это работает в контексте взаимного отречения. Если партнер ничего не дает вам, вам будет крайне сложно пробудить в себе желание начать что-то отдавать ему. Хотя вы по-прежнему готовы. Но в какой-то момент этого процесса взаимных обид и отречения вы с партнером закрываетесь настолько, что просто ничего не остается в запасе, что бы вы ни говорили. Тогда любовь умирает.
Самой простой проверкой и является вопрос #12: вы готовы продолжать отдавать что-то партнеру, ничего не требуя взамен?
Некоторым непросто ответить. Они уверены, будто уже слишком много отдали другому человеку и отношениям, и продолжают делать это, поэтому вопрос вызывает у них возмущение. С какой стати они должны продолжать вкладывать силы, когда и так уже много сделали? Что может вообще доказать этот вопрос, кроме как стремление к мазохизму?
Давайте попробуем отыскать ответ.
История Барбары
Барбара вышла замуж очень рано. Ей было 20, так же как и мне, когда я выходила замуж. Будучи настолько юными, вы преисполнены романтических надежд на будущее. Вас переполняет уверенность, словно вас свело вместе что-то особенное. И в голове живет идея, что ваши судьбы тесно связаны друг с другом.
Для Барбары ощущение этой особенной принадлежности друг другу было напрямую связано с бизнесом по изготовлению бижутерии, которым владел ее муж Сэм. Это небольшой производственный цех в центре города, который с самого начала находился на грани банкротства. Они не были богатыми в том понимании, в котором мы привыкли видеть людей, имеющих собственный бизнес, – и зачастую еле сводили концы с концами.
За исключением непродолжительного периода, когда дети были совсем маленькие, Барбара работала на производстве за мизерную плату, которую ей практически никогда не выплачивали. И все ради того, чтобы иметь хоть какие-то средства к существованию, спасти их мечты и сохранить брак на плаву. Она отдавала всю себя, работая по 12 часов в сутки.
Однако трудности постепенно делали свое дело. Барбара и Сэм постоянно ссорились. Проблемы и разочарования раз за разом приводили к вспышкам гнева. К тому моменту, когда Барбара попала ко мне на прием, огромному количеству обид, накопившихся за 20 лет, она могла противопоставить лишь слова, что по-прежнему любила Сэма.
Как далеко они зашли в своем взаимном отречении? С одной стороны, между ними не было секса. Каждый день на работе она чувствовала себя использованной и измотанной настолько, что ночью ей не хотелось даже думать о близости. С другой стороны, она не могла сказать ему ничего приятного. Если была встреча с потенциальным клиентом, она, безусловно, находила слова поддержки, но все это делалось лишь для того, чтобы сделка не сорвалась. При этом она не могла сказать ничего приятного лично ему или о нем. Не удавалось произнести: «Думаю, ты потрясающий». Женщина, державшаяся за отношения из-за любви к мужу, в действительности не могла сказать ему: «Я тебя люблю».