Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 23)

Они сблизились благодаря тому, что оба испытывали определенный дискомфорт из-за чрезмерной политической активности некоторых участников общины. Энн и Дэвида, скорее, интересовали вопросы духовности. При первой встрече казалось, что их стремление к духовности, а также культурные ценности, на которых они выросли, превращали их в идеальную пару: два милых, добрых, порядочных и любящих человека, желающих воссоединиться с Богом и с уважением принимающих суждения и мысли друг друга.

По правде говоря, взаимная поддержка была настолько сильной, что, следуя духу квакерства, у них выработалась устойчивая привычка обращаться друг к другу как «мой лучший друг».

Я никогда не забуду, как пылало от стыда лицо Энн, когда она пришла, откровенно не понимая, как можно быть настолько несчастной в «идеальном браке» с человеком, являющимся ее «лучшим другом», которого она «любила всем сердцем». Женщина не видела никакого смысла в происходящем. Как можно хотеть расстаться с партнером, если то, что она чувствует, является правдой? Она была уверена: что-то не так. Возможно, даже с ней самой. Возможно, пустота, холодность, слепота или ярость в душе не позволяла увидеть истинность ее любви.

Разве это любовь? Энн была готова винить себя во всем, но, когда я попросила рассказать мне больше о своем «лучшем друге», последовал поток недовольства. Хотя она делала особый акцент на высоких ценностях, которые их с Дэвидом объединяли, больше не удавалось сказать ничего хорошего. Конечно, ему хотелось быть ближе к Богу и изменить мир к лучшему, но в повседневной жизни он был злой, постоянно чем-то недовольный, холодный, скучный, отстраненный от своих чувств, даже не заинтересованный в обсуждении отношений. Говоря о людях, он постоянно критиковал их. И если она спрашивала, который час, он молча показывал часы.

«Но я люблю его, – говорила Энн. – Он неплохой человек. Может, со мной что-то не так, раз я постоянно думаю от него уйти?»

Это весьма распространенный пример проявления амбивалентности в отношениях. Дело не в том, что люди начинают сравнивать между собой плохие и хорошие качества партнера. Напротив, они сопоставляют все его плохие качества с ощущением, что он хороший человек, заслуживающий любви.

Конец пути. Я никогда не знаю, куда заведет меня дорога в начале работы с клиентом, но путь, который я проделала вместе с Энн, постоянно уводил меня от мысли, что с ней что-то не так. И подводил нас к тому, что она должна была позволить себе разобраться в собственных отношениях, а затем принимать решение, отталкиваясь от четкого понимания реальности.

В итоге мы добрались до вопроса, который я не так давно задала вам. Я сказала: «Энн, я знаю, что ты духовный человек и твои ценности имеют для тебя огромное значение, но на мгновение загляни внутрь себя и скажи мне правду. Тебе нравится Дэвид? Есть ли у тебя ощущение, что ты нравишься ему? Я понимаю, ты поддерживаешь те вещи, в которые он верит и с которыми ты согласна. Но я помню все, что ты рассказала о нем самом. И вряд ли человек может сказать нечто подобное о том, кто ему нравится [привела ей несколько примеров]. Когда прислушиваешься к сердцу, пытаясь понять, что чувствуешь к мужу каждую минуту вашей повседневной жизни, можешь ли ты сказать, что он действительно нравится тебе?»

Последовало долгое-долгое молчание, которое за многие годы практики я научилась не прерывать. Наконец, сухим и тихим голосом Энн ответила: «Не думаю, что он вообще когда-либо мне нравился. Мне нравится то, что нравится ему. Но не он сам».

Это прозвучало. Мне всегда грустно видеть, как отношения делают последний вздох. И на этот раз мне было особенно грустно, потому что я видела, как все эти годы Энн отчаянно пыталась полюбить Дэвида. Они многое пережили, совершали паломничества и прошли через практику отшельничества, выбирали для себя совместные хобби, ходили на все возможные семейные семинары, которые только организовывались в их городе. В какой-то мере все усилия работали против Энн. Чем больше она старалась отыскать хорошие и привлекательные черты в Дэвиде, тем сложнее ей было признать, что он ей совсем не нравился.

Какой совет можно дать Энн, вам и всем тем, кто оказался в подобной ситуации?

ПОДСКАЗКА #11

Если в общем и целом вы понимаете, что вам не нравится партнер, как бы громко ни кричало сердце о любви, как бы много вы ни пережили вместе, ваша любовь – это призрак, и вы станете намного счастливее, если разорвете отношения. И если партнер ясно дает понять, что вы ему не нравитесь, вы также испытаете огромное облегчение, если поставите точку в вашей истории. В двух словах: даже если будете очень стараться, полюбить того, кто вам не нравится, не удастся.

По своему опыту могу сказать: практически все, кто оказывался в отношениях, где одному партнеру не нравился другой, чувствовали себя намного счастливее после разрыва. Если вы все еще сомневаетесь, любите ли партнера или осталось ли в ваших отношениях достаточно любви, подсказка поможет вам в принятии правильного решения.

«Критический момент»

Как люди понимают, что им не нравится их партнер? Иногда вы просто это знаете. А иногда необходимо пережить то, что я называю критическим моментом, чтобы разобраться в чувствах. Вы уже могли испытывать некий внутренний дискомфорт, возможно, что-то в партнере вам уже не нравилось. И тут происходит нечто такое, что помогает увидеть, кто он есть на самом деле и что в действительности вы к нему чувствуете.

Например, одна клиентка очень долго сомневалась, нравится ли ей ее муж. Неприязнь была вызвана грубой и эгоистичной чертой его характера, которая заставляла ее думать, будто он один из тех людей, кто любит только брать от жизни, ничего не давая взамен. Женщина продолжала искать оправдания, старалась сосредоточиться на более положительных качествах. Это мешало признать сам факт, что он ей не нравится.

Как-то раз супруги оказались на сельской ярмарке, где местные жители демонстрировали бесплатные образцы домашних продуктов питания, которые они не могли себе позволить. Ее муж подошел к одному из прилавков и начал буквально заглатывать печенья и пироги, выставленные в качестве образцов. Его слепая и ненасытная жадность стала тем самым «критическим моментом», который наконец раскрыл женщине глаза и позволил увидеть, что муж ей абсолютно не нравился.

Если вам не нравится ваш партнер, вы либо поймете это с самого начала, либо столкнетесь с «критическим моментом», который заставит вас посмотреть в глаза истине.

Ловушка времени

Некоторые в данном вопросе загоняют сами себя в ловушку времени. Они честно ждут, что их неприязнь вдруг обернется симпатией и любовью. В определенной степени в этом есть смысл. Каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с ситуацией, когда при первой встрече человек не нравился, а затем мы узнавали его ближе, и мнение кардинально менялось. Именно это случилось со мной, когда я познакомилась со своим мужем. В первый час нашей встречи он казался таким твердолобым, что совершенно мне не понравился. Но чем больше я его узнавала, тем больше мое мнение менялось. Существует целый ряд исследований, доказывающих, что люди, которые изначально произвели на нас неприятное впечатление, в итоге оказываются теми, что нам больше всего нравятся в жизни.

Вот поэтому нет ничего удивительного в том, что многие оказываются в ловушке времени: если однажды неприязнь смогла обернуться симпатией, это может случиться снова, думают они и принимаются ждать. Но ситуация абсолютно иная. Неприязнь может превратиться в симпатию, но симпатия, переродившаяся в неприязнь, редко снова становится симпатией. Особенно после всего времени и обязательств, которые вы отдали друг другу.

Когда нравитесь вы

Теперь поговорим о второй части подсказки, ясно указывающей на то, что вы не нравитесь партнеру. Речь не об истинных чувствах партнера. И не о том, говорит ли он открыто о своей любви или неприязни к вам. Мы сейчас о том, насколько сильно вы ощущаете, что нравитесь ему.

Поверьте, в мире нет людей, которые бы не знали, что их партнерам не нравятся определенные вещи в них. Я пытаюсь донести следующую мысль: внутри вас уже поселилось общее ощущение, что вы ему не нравитесь. День за днем, просыпаясь и ложась спать, ужиная и разговаривая о детях, просматривая вместе телевизор, вы не можете избавиться от этого дискомфорта.

Если это про вас, вы почувствуете себя намного счастливее, если уйдете из этих отношений. Они не стоят того, чтобы за них держаться.

Если искренне запутались в своих чувствах, начните вести ежедневный подсчет на бумаге. Каждый день ставьте букву «Д» (да, нравится), если в течение дня произошло что-то такое, что понравилось в партнере. Или букву «Н» (нет, не нравится), если в целом в тот день партнер не вызвал приятных эмоций.

Делайте пометки на протяжении шести недель. Затем посмотрите на записи. Постарайтесь вспомнить, что заставило вас поставить ту или иную букву. Я не могу решить за вас, что «в целом» может не нравиться, но вы должны попробовать докопаться до истины. Она обязательно откроется. Этот же метод может помочь разобраться в собственных ощущениях, насколько вы нравитесь или не нравитесь партнеру.