Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 22)

Это одна из причин, по которой метод взвешивания сводит людей с ума, когда они пытаются решить, оставаться в отношениях или нет. Более 20 лет я наблюдаю за тем, как люди приходят ко мне в кабинет, принося в руках отношения, как маленького заболевшего щеночка, рассказывая невероятные истории страданий, разочарования и бедствий, заставляя меня поверить в то, что отношения уже ничего не спасет и они даже не хотят их спасать.

«Похоже, вы уже приняли лучшее для себя решение», – говорю им я. Похоже, весы окончательно склонились в пользу того, чтобы уйти.

А затем заглядывают вглубь сердца, достают оттуда остатки любви и кладут их на противоположную чашу весов. Эта горстка весит тяжелее, чем золото на Юпитере, и она перевешивает все, что до этого имело столько важности и значения. Для людей в подобной ситуации любовь действительно способна победить все, воскресить даже самые безнадежные, казалось бы, мертвые отношения.

Но реально ли они мертвы? Разве даже капли любви недостаточно, чтобы сохранить отношения живыми в наших сердцах? Разве вы не обязаны остаться в отношениях, если чувствуете, что любите другого человека?

А может, наши чувства – всего лишь иллюзия? Может, любовь, которая кажется настоящей и сильной, является всего лишь призраком мертвых надежд и мечтаний?

И все же мы чувствуем ее. Разве психотерапевты вроде меня не посвятили свою профессиональную жизнь тому, чтобы помочь людям научиться доверять собственным чувствам? Разве могу я сказать кому-то не доверять ощущениям?

Поэтому давайте поговорим именно о тех отношениях, которые одна только фраза «Но я люблю его [ее]» спасает от окончательного разрыва. И давайте попробуем разобраться в том, насколько реальна и сильна наша любовь, может ли она стать определяющим фактором в принятии столь важного решения: уйти или остаться.

Я слишком Юнг, чтобы любить

Не только вас вопрос любви сбивает с толку. Многие терапевты иногда настолько растеряны, что могут лишь разводить руками. В одной из самых влиятельных книг по семейной терапии – «Помощь семейным парам»[5] – автор включает в книгу практически 100 000 страниц материала, и при этом слово любовь практически не попадается в тексте или в библиографических сносках. В бесценной книге «Руководство по семейной терапии»[6] любовь упоминается единожды и всего лишь как одна из сорока двух составляющих семейных отношений. Любовь – это одна сорок вторая часть брака!

Огромное количество психотерапевтов пытались разобраться, но так и не пришли к однозначному мнению. В автобиографии «Воспоминания, сновидения, размышления», приводя цитату из Нового Завета, Карл Юнг пишет, что любовь «все покрывает и все переносит»[7]. И он считает, «здесь все сказано». Но затем честно признает: «В моей медицинской практике, как и в личной жизни, я снова и снова сталкивался с загадками любви, которые так никогда и не смог разрешить».

Юнг и другие психотерапевты ответственно признают, что с огромной осторожностью относятся к слову любовь. В то время как другие люди столь легко разбрасываются им. Я могу сказать наверняка: что бы ни скрывалось за этим словом, оно может полностью выбить почву из-под ног и сбить с толку, особенно тех, для кого любовь перевешивает все остальное на весах.

Чувства, и только чувства

Предлагаю немного погрузиться в детали, чтобы вы смогли разобраться, что же делать с любовью, которую вы чувствуете, и, наконец, приняли решение, сохранять отношения или уходить из них.

Чуть раньше мы говорили о предпосылках любви, потому что большинство людей не чувствуют себя счастливыми, оставаясь рядом с теми, в кого сейчас не смогли бы уже влюбиться. Посему проведем небольшой тест и выясним, есть ли в ваших чувствах капля личной правды. Вы всегда можете доверять ощущениям, и тем не менее нужно уметь тщательно разбираться в том, что реально заставляет вас чувствовать то, что вы чувствуете.

И для понимания, что действительно означает «доверять чувствам», необходимо осмыслить их природу и то, как они работают. Вот небольшая подсказка, которую я не только с профессиональной, но и с личной точки зрения считаю самой простой и эффективной.

Давайте вернемся на 10 000 лет назад и заглянем в гости к нашим предкам. Ниже приведена последовательность фаз, задающая контекст, где каждое из чувств занимает определенное место. Это элементарный пример, который носит универсальный и вечный характер:

Фаза 1: Реальность: Сквозь высокую траву к вам подкрадывается тигр.

Фаза 2: Ощущение: «Сквозь высокую траву ко мне подкрадывается тигр!»

Фаза 3: Чувство: «Караул!» Страх перед тигром.

Фаза 4: Действие: Вы хватаете ноги в руки и бежите оттуда что есть мочи.

Любое чувство, которое мы переживаем, укладывается в данную последовательность. Это наглядное отражение, почему нередко мы сталкиваемся с проблемами из-за чувств. Обратите внимание на то, что до возникновения «страха перед тигром» в высокой траве должен появиться реальный зверь, чье присутствие мы должны безошибочно ощущать.

Последнее время ведется немало разговоров о необходимости уважать любые чувства, но давайте посмотрим в глаза реальности: вы будете ощущать себя довольно глупо, если испытываете «страх перед тигром», зная, что это всего лишь друг, переодевшийся тигром и решивший над вами пошутить. И будете чувствовать себя глупо, если испугаетесь «тигра», когда в кустах прячется зебра, кошка или ваша свекровь. Никто не может вам сказать, что вы должны чувствовать, но, чтобы в них был какой-то смысл, они должны основываться на правильности восприятий.

Любовь, как и любое другое чувство, укладывается в данную последовательность.

Фаза 1: Реальность: Вы знакомитесь и начинаете встречаться с человеком. Этот человек обладает реальными качествами.

Фаза 2: Ощущение: «Какой прекрасный человек с идеальным набором качеств для меня».

Фаза 3: Чувство: «Я влюблена!»

Фаза 4: Действие: Вы все больше и больше погружаетесь в отношения.

Фраза «Но я люблю его [ее]» является лишь описанием ваших чувств. Это не отражение реальности или восприятия действительности. Любовь к Джону [или к Джейн] прекрасна сама по себе, но она будет реальной только в том случае, если вы смогли правильно разглядеть, что представляет собой реальный Джон [или Джейн].

Ощущение любви еще не означает, что вы адекватно воспринимаете происходящее вокруг или чувства подкрепляются реальностью. Другими словами, они не всегда могут быть верными только потому, что вы их ощущаете. Спросите любую жертву мошенничества, поверившую в реальность, которой даже не существовало изначально.

Шаг #11: я тебе нравлюсь, я тебе реально нравлюсь

Если относитесь к тем людям, которые застряли в амбивалентности отношений именно из-за любви, позвольте помочь вам разобраться, есть ли смысл в вашей любви в принципе, учитывая окружающую реальность.

Безусловно, главная цель книги – помочь вам в решении данного вопроса. Но сейчас мы сосредоточимся не столько на вашем партнере, сколько на самой любви: действительно ли вас преследует ее «тигр», или, может, это лишь бумажный тигр, или тигр-призрак, а может, и вовсе никакого тигра нет.

Вот лучший способ узнать, действительно ли любовь мертва. Возможно, этот вопрос покажется до боли знакомым, но, подобно термометру, он обладает удивительными диагностическими качествами:

Диагностический вопрос #11

Если хотя бы на секунду абстрагироваться от восхитительных качеств партнера и забыть о вашей злости на него или о разочаровании, можете ли вы сказать, что вам по-настоящему нравится этот человек и нравитесь ли вы ему?

Чтобы не сбить вас с верного пути, сразу оговорюсь, что вопрос #11 состоит из двух частей:

1. Мы уже разобрались в том, что не считаете партнера страшным, глупым, ужасным, сумасшедшим или дурно пахнущим. Но нравится ли он вам действительно? Я не спрашиваю о том, могли бы вы стать друзьями, как со множеством других людей. Я не спрашиваю о том, закрываете ли вы глаза на какие-то вещи, такие как готовка или походы по магазинам. Я не спрашиваю, нравятся ли вам одни и те же вещи. И не важно, происходит это или нет каждую минуту повседневной жизни. Я всего лишь хочу, чтобы вы ответили, что, когда дело доходит до вас, вам по-настоящему нравится партнер, как друг или любой другой человек, в чьем присутствии вы чувствуете себя комфортно и счастливо.

2. И нравитесь ли вы ему? Не нужно проникать в его мысли или в сердце. Напротив, необходимо понять, что чувствуете вы сами относительно того, что чувствует он по отношению к вам. Ведет ли себя так, будто вы ему реально небезразличны? Есть ли ощущение, что вы ему нравитесь? Я знаю, любые отношения проходят через период обиды, злости и разобщенности, но дает ли партнер вам понять, что в остальное время вы по-прежнему нравитесь ему?

На данные вопросы не всегда есть простые ответы. Поэтому посмотрим, чему можно научиться у тех, кого я называю парами, которые слишком старались.

История Энн

Энн и Дэвид влюбились друг в друга и довольно быстро поженились, поскольку их объединяли общие ценности. Они познакомились на собрании квакеров. Оба выросли в общине квакеров, но отдалились от корней в подростковом возрасте. У обоих за плечами непродолжительные браки с другими людьми, и сейчас они пытались вернуться к культурным традициям.