Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 18)

• Мужчина пытается починить смеситель. Женщина дает «полезные» советы. Она пытается донести до него, что ей не все равно, он же воспринимает это так, словно в ее глазах он недостаточно компетентен, чтобы справиться без помощи.

• Женщина пытается заполнить налоговую декларацию. Мужчина оставляет ее один на один с документами. Он пытается донести до нее, что уверен в ее способностях и что она может вполне справиться без его помощи. Она же воспринимает это, будто ему на нее абсолютно наплевать.

Поскольку многие из нас сегодня стали реальными фанатами идеи, что проблемы в общении напрямую определяются гендерными различиями, думаю, вы можете продолжать список примеров бесконечно без моей помощи.

Лично я не верю, что различия между людьми, подобно гендерным, могут каким-то образом усложнить общение. Они не убивают отношения и не являются признаками того, что отношения мертвы.

Отчужденное общение – это то, с чем можно прекрасно жить. Различия между мужчинами и женщинами существовали со времен, когда мы только вышли из амебного состояния, и посмотрите, где мы теперь. Акцент на гендерную разницу лишь затуманивает разум, не позволяя видеть то, насколько просто мы способны преодолевать подобные различия. Есть огромное количество гетеросексуальных супружеских пар, у которых нет проблем с коммуникацией, но живущих при этом не менее несчастливо, чем гетеросексуальные пары, которые не могут найти общего языка. Равно как не могут его найти иногда и гомосексуальные пары, где не существует вообще каких-либо гендерных различий.

Я думаю, реальная проблема отношений заключается не в том, насколько мы не умеем преодолевать различия, а в том, насколько талантливо их изобретаем, притягиваем за уши, высасываем из пальца, лишь бы создать ощущение непохожести, уникальности, особенности. Более того, общение – это одна из тех вещей, которая была придумана во вселенной именно чтобы преодолевать различия. И если с этим какие-то трудности, то отчасти потому, что слишком мы заинтересованы в их приумножении. Коммуникация – это не проблема, а решение.

Переходя сразу к сути дела, скажу: за всю свою многолетнюю практику ни разу не встречала пару, которая не могла бы выстроить общение, для которой гендерные различия были бы настолько непреодолимы, что им пришлось расстаться без каких-либо других серьезных причин. В тот день, когда сами по себе гендерные различия сделают гетеросексуальные отношения невозможными, человечество столкнется с реальными проблемами. Не думаю, что мы уже дошли до этого.

И это касается общения, несмотря ни на какие различия. Говорить о них, когда дело доходит до человеческого общения, – все равно что говорить о реках во время беседы о мостах. Реки – это то, для чего придуманы мосты. И различия – это причина, по которой человечеству было даровано общение.

Сумасшедшее общение

Разговор на уровне «а он сказал, а она сказала», по крайней мере, бывает забавным. Это чем-то напоминает игру «Я Тарзан, ты Джейн», в которой мы узнаем много нового. Другая категория признаков выглядит более серьезно. Это то, что я называю сумасшедшим общением, при котором завуалированные, сбивающие с толку, обманчивые и неверно истолкованные слова и жесты вступают в игру.

Я не говорю об общении нездоровых психически людей. Я говорю о том, которое сводит с ума. Когда один человек говорит, а вы пытаетесь угадать, почему он вообще говорит это. Или когда ведет себя так, будто что-то хочет вам открыть, хотя на самом деле создается впечатление, словно он что-то тщательно скрывает. Или когда он отвечает на ваш вопрос, а вы понятия не имеете, как его ответ связан с тем, о чем вы спрашиваете. Или когда говорит вам что-то, и вас все равно не покидает ощущение, что вас о чем-то просят, хотя он отрицает последнее.

Данный тип общения сильно отличается от отчужденного. И вот в чем разница. Отчужденное общение отражает ситуацию, где один человек говорит, что в траве спрятался тигр, и второй предлагает взять ружье. Но первый отвечает, что не нужно указывать ему на то, что он должен делать, поскольку всего лишь надо, чтобы второй понял, через что он проходит и что переживает. Сумасшедшее общение представляет собой ситуацию, когда один видит тигра в траве и вдруг спрашивает: «А что ты думаешь о тиграх?» Или вы говорите, что видите тигра, а партнер, пытаясь вас подбодрить, спрашивает «Какого тигра?» или вовсе пытается убедить в том, что животного нет. Или видит тигра и начинает разговор, что тигры заставляют его грустить. Или видит тигра и спрашивает вас, куда положить билет на самолет.

История Мэри и Джеймса

Проблема сумасшедшего общения заключается в том, что, участвуя в подобном диалоге, вы не понимаете, что в действительности хочет сказать человек или почему он вообще это говорит. Верьте или нет, но оно проявляется гораздо чаще отчужденного. Его не так просто распознать, если только вы реально не окружены тиграми.

Представляю вам Мэри и Джеймса. Они могут стать для вас источником надежды. Пара только успевала открыть рот, и коммуникация за секунды превращалась в полный хаос. Они вообще не могли найти общего языка и не переставали удивляться, поскольку оба вышли из религиозных ирландских семей, выросли в одном районе, посещали одну церковь и даже имели общих друзей. Можно взять любого и убедиться, что разговор тут же превратится в одно сплошное непонимание.

Не важно, с кого начнем. Наверное, в этом примере нам больше поможет разобраться Мэри… или нет?

Поскольку она была школьной медсестрой, то всегда приходила домой рано. Джеймс, водитель грузовиков, возвращался намного позже. В один прекрасный день он вернулся, выключил мотор грузовика и так и остался сидеть в машине. Мэри увидела это и удивилась, почему муж не заходит в дом. В ее голову начали прокрадываться сомнения. Может, он прячется от кого-то? Или чего-то испугался? Сумасшедшее общение уже началось, хотя никто еще не проронил ни слова.

Спустя какое-то время мужчина наконец вошел в дом. Денег почти не оставалось, ему должны были заплатить, и сидение Джеймса в грузовике заставило Мэри нервничать, поэтому уже с порога спросила: «Тебе дали чек?»

Это было безумие. Ведь стоило сказать: «Привет, дорогой, как прошел твой день?» – разве не так? Почему она спросила про чек вот так, если не хотела устроить скандал, подумал бы Джеймс и все мы вместе с ним, хотя ее беспокойство вполне объяснимо.

«Какой чек?» – спросил Джеймс. Тот лежал у него в кармане! Но он уже чувствует себя, будто ему не доверяют. И начинает обороняться, хотя в этом нет необходимости.

И это тоже безумие. Что, если она возмутила его своим вопросом? Он мог бы в любом случае ответить прямо. Он мог бы сказать, что разозлился. Но Джеймс не должен был продолжать общение в этой сумасшедшей форме. И могу вам сказать, опираясь на многолетний опыт, эти два слова – какой чек? – стали началом огромного скандала, в котором не было ни смысла, ни содержания, как вы понимаете.

Но сколь бы большой ни была эта проблема, она имеет решение. Джеймс и Мэри в итоге научились общаться. Подобная коммуникация, как и любой другой ее вид, вовсе не является признаком, что отношения не спасти. Конечно, подобное не всегда удается искоренить полностью, и тогда она действительно приводит к разрушению брака, однако, если присутствует сумасшедшее общение (а я встречала отношения, где его нет), вы удивитесь, какого прогресса можно добиться, начав общаться с партнером в здоровой форме.

Итак, мы выяснили, что общепринятое мнение, будто плохая коммуникация способна привести к разрыву, не имеет под собой основания. Каковы тогда реальные причины?

Шаг #9: даже не обсуждается

В общении есть своего рода регенеративное свойство, что-то такое, что дает ему возможность выступать как некий межличностный эквивалент, который позволяет, к примеру, ящерице отрастить новый хвост, когда предыдущий отваливается. И это свойство наблюдается даже перед лицом различных препятствий, таких как отчужденное или сумасшедшее общение.

Пример этого регенеративного свойства в действии можно видеть в художественном фильме «Враг мой», снятом режиссером Вольфгангом Петерсеном с Деннисом Куэйдом и Луисом Госсетом-младшим в главных ролях. Это история двух космических путешественников с враждующих планет, которые застревают вместе на каком-то отдаленном астероиде. Они не только говорят на разных языках, но и принадлежат к разным видам, всю жизнь убивавшим друг друга. Но благодаря удивительным коммуникационным навыкам им удается выстроить мост общения, благодаря чему возникает разговор и установление рабочих отношений.

Возможно, это лишь научная фантастика, но принцип, который иллюстрирует данный фильм, носит чисто научный характер. Я приехала в эту страну в возрасте 4 лет, не говоря ни слова по-английски. Меня тут же отдали в детский сад с множеством других детей из разных стран. Практически никто не понимал друг друга. Но всего через несколько недель, если не дней, мы выстраивали мостики общения через культурные и языковые различия и играли, словно дети из одного района.

Это возвращает меня к поискам диагностической иглы в стоге общения. Со временем я поняла, что общение способно нанести непоправимый вред отношениям и привести к их разрыву только в том случае, если оно утрачивает регенеративную способность. Иными словами, если теряет функцию выстраивания тех самых мостиков, без которых коммуникация невозможна. Моя работа с мужчинами и женщинами, оказавшимися в схожей с вами ситуации, доказала, что моя догадка абсолютно верна.