Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 20)

Если кажется, что данная подсказка для вас, не спешите предпринимать какие-либо действия. Иногда довольно сложно отличить реального монстра от хорошего человека, который просто не умеет вовремя проявить чуткость. Проведите для начала тест. Как только заметите, что партнер пытается уйти от разговора, скажите ему об этом.

Например: «Как только я хочу поговорить о том, чтобы навестить свою семью (или что для вас является важным), ты настолько расстраиваешься, что кажется, будто мне нельзя даже заговаривать на эту тему». Возможно, вы достигнете огромного прогресса, просто сообщив партнеру, что он делает не так. И тогда подсказка #9 не имеет к вашей ситуации никакого отношения. Но вполне возможно, он найдет другую лазейку или способ, чтобы разговор о важных для вас вещах так и не состоялся. Если в результате этой попытки поведение партнера не изменится в лучшую сторону и он по-прежнему будет избегать разговора, вы станете намного счастливее, если уйдете из этих отношений.

У данной подсказки есть одно исключение. Возможно, вы сами делаете что-то такое, что заставляет партнера избегать неприятной для него темы. Вы можете быть одним из тех людей, кто не принимает «нет» в качестве ответа. Независимо от того, как обсуждаются вопросы и какие решения принимаются в результате, для таких людей тема остается все равно открытой и поднимается снова и снова.

Когда кто-то блокирует все ваши попытки получить обратную связь – обижаясь, злясь, уводя беседу в сторону, разражаясь тирадой, что с вами что-то не так, просто отказываясь слушать, – это выглядит так, будто перед вами развертывается огромный плакат с надписью: «Мне все равно, если сами отношения не вызывают у тебя никаких вопросов».

Я прекрасно понимаю, насколько опустошающими могут быть подобные ситуации. Это похоже на разницу между собакой и волком. Некоторые отношения напоминают собаку: даже самый глупый и непослушный пес может научиться некоторым трюкам. Но волка, каким бы умным и прекрасным он ни был, нельзя приручить. В условиях дикой природы он великолепен, но вы не сможете удержать его дома: дикий нрав пресечет любую попытку дрессировки. Он не позволит подчинить его.

Проще говоря, отношения становятся невозможными вовсе не из-за сложностей в общении. Даже в самой кровопролитной битве остается шанс и надежда на победу. Отношения становятся невозможными, когда невозможным становится общение. И уход от разговора – это один из важнейших факторов.

Теперь представьте, что все стало еще хуже, случилось нечто такое, не просто осложнившее, но приведшее к полному отказу от коммуникации. Это будет нашим следующим вопросом, к которому мы подойдем после размышлений, почему уход от разговора является одной из главных драм в отношениях.

Размышления: безопасность на первом месте

Некоторые люди удивляются, что уход от разговоров может быть важным признаком необходимости ставить точку в отношениях. Конечно, это плохо, соглашаются они, но не конец света. Так зачем уделять этому столько внимания?

Предлагаю посмотреть на вышесказанное в контексте. Вот то, что, по моему мнению, лежит в основе любых отношений и что необходимо в них исправлять.

Сказать кому-то что-то – значит раскрыться перед другим человеком. В каком-то смысле общение представляет собой процесс обнажения. Не в физическом, но в межличностном плане. Чем ближе вы друг к другу, тем быстрее тесная коммуникация приводит вас к этой личностной наготе. Во всех остальных жизненных ситуациях мы вынуждены надевать своеобразные маски вежливости, независимо от того, как чувствуем себя в действительности. И лишь состояние влюбленности и ощущение любви срывает их с нас.

Конечно, в момент физической близости мы снимаем с себя одежду, но мы также обнажаемся в другом смысле, раскрывая самые заветные тайны и демонстрируя те стороны личности, которые не показываем больше никому. Мы обнажены не только физически, но и эмоционально, показывая истинное «я». И любовь означает не просто чувство безопасности в момент интимной близости – она приносит ощущение расслабленности, позволяющее чувствовать себя свободнее и комфортнее, когда мы раскрываемся эмоционально.

Тем не менее это не говорит о том, что вы должны делать это полностью. Люди также нуждаются в личном пространстве и границах, причем для одних они важнее, чем для других. Например, несмотря на всю близость в отношениях, многим некомфортно ходить друг при друге в туалет. И это абсолютно нормально. Но если границ слишком много и если они настолько высоки и непроницаемы, что отношения являются больше синонимом расстояния и скрытности, чем близости и открытости, ваши отношения не являются тем самым безопасным местом, где стоит обнажаться.

Трудность в том, что, будучи обнаженным, вы крайне уязвимы. И вам могут причинить боль. Вещи, которые люди говорят и делают, чтобы раскрыть себя, могут создать для них массу проблем, породить страх и страдание вместо ощущения безопасности. Вот почему, независимо от того, с какими проблемами приходят люди на терапию и какие еще вопросы мы пытаемся решить с ними параллельно, я должна сделать их отношения местом, где каждый будет чувствовать себя в безопасности, будучи самим собой (например: «Я могу демонстрировать свое чувство юмора, не боясь быть высмеянным»), и при этом вселять ощущение безопасности в партнера (например: «Я знаю, как дать тебе понять, что нет ничего плохого в том, что иногда ты бываешь в плохом настроении»).

Замолчи и оденься

Отыскать баланс между обнаженностью и безопасностью не всегда легко. Если это действительно тяжело, из подобных отношений стоит уходить безо всяких сожалений. И понимание причин поможет вам осознать, почему отношения стали слишком плохими, чтобы в них оставаться.

Если любовь является местом, где быть обнаженным безопасно, каждые отношения представляют собой попытку ответить на следующие вопросы:

• Чувствую ли я себя в безопасности, когда ты раскрываешься передо мной? Буду ли все еще чувствовать себя комфортно, если ты покажешь, кто ты есть на самом деле, если будешь говорить и делать, что тебе по-настоящему хочется?

• Будешь ли ты чувствовать себя в безопасности, если я раскроюсь полностью перед тобой? Могу ли я через свои слова и поступки продемонстрировать, кем являюсь на самом деле и что чувствую в действительности, не заставив тебя при этом испытывать неловкость?

Давайте разберем элементарный пример: проявление гнева. Киша, 28-летная девушка-полицейский, знала, что ее вспышки гнева были чем-то слишком личным и глубоким, чем она могла поделиться только с очень близким человеком. Поэтому для нее эмоциональная безопасность означала свободное ее выражение. Но партнер Деннис, пожарный, чувствовал себя в безопасности только тогда, когда был защищен от ее ярости.

Дело осложнялось тем, что эмоциональная обнаженность для него означала возможность свободно сказать, насколько некомфортно он чувствовал себя в моменты ее приступов. Однако Киша ощущала себя в безопасности только тогда, когда Деннис не говорил ей о тех вещах, из-за которых она чувствовала себя плохо.

Вы можете заметить, насколько потребности в безопасности и обнаженности у вас и партнера переплетаются и противоречат друг другу, независимо от того, какие проблемы в отношениях вы пытаетесь решить. И порой случается так, что ваше стремление почувствовать себя достаточно безопасно, чтобы раскрыться перед партнером, может выступать полной противоположностью тому, от чего он хочет защитить себя.

Поиски равновесия

Все пары стремятся отыскать баланс между обнаженностью и безопасностью. Как правило, им это удается по той причине, что каждый признает потребность другого чувствовать себя в безопасности. Именно такой и должна быть любовь.

Но иногда люди вступают в отношения, испытывая потребность в безопасности, превосходящую возможность партнера ее гарантировать. Она может происходить из необходимости чувствовать себя защищенным от другого (оскорблений, отказов, попыток контролировать) и уверенным в самом себе, чтобы делать то, что хочется. Когда потребность одного человека в безопасности настолько сильна, что он не может позволить другому чувствовать себя в безопасности и при этом раскрывать себя так, как тому хочется, отношения слишком плохи для сохранения.

Уходы от разговоров прекрасно попадают в эту схему. Человек, избегающий общения, признает, что, обнажаясь перед партнером – поднимая вопросы, которые имеют для вас значение и которые вы стремитесь решить, – вы подрываете его ощущение безопасности. Поэтому, осознанно или нет, он пытается сделать все, чтобы заставить вас себя почувствовать так же, не давая говорить о важном для вас.

Вы отвечали на вопрос #1, если отношения между вами были хорошими в их лучшие времена, и на вопрос #5, если вас и партнера объединяет что-то, что вам обоим приносит радость. Они касаются удовлетворения.

Сейчас мы говорим на тему безопасности. Она поднималась, к примеру, в вопросе #2 о том, подвергались ли вы когда-либо физическому насилию, а также в предыдущей главе, где мы обсуждали властных людей и то, насколько небезопасно быть в отношениях, не позволяющих вам удовлетворять собственные потребности.