Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 17)

• Одна женщина призналась, что, когда готовила для властного супруга, ее не покидали фантазии отравить его еду и посмотреть, как он умирает в страшных муках.

• Супруга одного мужчины постоянно отдавала ему приказы, но делала это в столь мягкой и ненавязчивой форме, что выводила его из себя. И когда он временами демонстрировал гнев, женщина делала все возможное, чтобы он почувствовал себя виноватым, поэтому на протяжении многих лет копил в себе внутренние обиды, с которыми никак не мог справиться.

ПОДСКАЗКА #8

Если партнер пробуждает в вас постоянное и не проходящее чувство унижения или собственной никчемности, значит, вы находитесь в отношениях, разрывая которые большинство чувствовало себя намного счастливее. В двух словах: унижение – это барометр ненависти.

Чувство унижения – это важнейший фактор, указывающий на то, что стремление к власти со стороны партнера испортило ваши отношения до такой степени, что вам однозначно лучше уйти. И вы измеряете степень унижения тем, насколько мысли заполнены фантазиями о причинении насилия по отношению к себе или к другому человеку, насколько подавленными или разъяренными ощущаете себя каждый день. Что не менее важно, мысли или чувства всегда напрямую связаны с контактами между вами и партнером и нарастают непосредственно перед, в процессе или после того, как человек заставил вас пережить очередное унижение.

Ловушка унижения

Вы должны уметь распознавать ощущение унижения, которое порождают отношения с властным человеком. Если не понимаете до конца ту степень, в которой оно уничтожает ваше счастье и спокойствие, то будете постоянно находиться в ловушке отношений и амбивалентности.

Насильственные фантазии и вспышки гнева будут подталкивать вас к плану отмщения, вы начнете походить на азартного игрока, постоянно думающего, как отыграть свой долг. Вместо того чтобы уйти, вы будете увязать все больше и больше, поскольку внутри зародится нездоровое чувство, словно вы сможете отомстить за себя, и если не подчинить, то хотя бы подорвать власть человека, столь долго издевавшегося над вами. В этом и заключается ловушка унижения.

С ощущением никчемности происходит то же самое. Человек, который заставляет вас почувствовать себя невидимкой, словно вас не существует, будто вы никто, может затянуть в ловушку бесконечных попыток привлечь внимание. К сожалению, вы достигнете этого, только если начнете вести себя неадекватно. Это весьма распространенная практика, и именно по этой причине, когда я сталкиваюсь с признаками подобного поведения среди клиентов, я делаю все возможное, чтобы первым делом исключить наличие в их жизни отношений с человеком, который заставляет их чувствовать себя невидимками.

Ошибочно полагать, что несчастливый, не приносящий удовлетворения брак обязательно заканчивается разводом. Иногда он затягивает партнеров еще глубже в отношения. Существует много случаев, где оба являются рабами ненависти и несчастья. И в основании большинства лежит драматическая история власти и унижения.

Многие в течение обычного дня сталкиваются за пределами дома со случаями унижения, пусть даже незначительного, переживают разочарование из-за ограниченности собственной власти, из-за своей никчемности. Отношения, которые мы хотим выстроить, должны быть убежищем от подобных жизненных эпизодов. Но если сами по себе они являются источником унижения, значит, ради собственного благополучия не нужно в них находиться.

Подсказка #8 четко говорит о том, что вы никогда не будете счастливы в отношениях, где неизбежно чувствуете себя никем, невидимкой, и ощутите себя реально счастливее, если выберетесь из западни. Причина, почему я так много говорила о ловушке унижения, заключается в моем желании предупредить вас о существовании сил, способных удерживать вас в столь болезненных ситуациях. Вы не выиграете ничего, если останетесь. В определенной степени это ничем не отличается от физического насилия.

Ощущение свободы и облегчения, которое приходит вместе с разрывом подобных отношений, огромно и непередаваемо.

Глава 7. Поговори со мной. Проблемы общения

«Мы просто не можем общаться».

«Нам вообще не о чем говорить».

«Мы совсем не понимаем друг друга».

Люди давно согласились с тем, что общение составляет жизненно важную часть отношений. Его отсутствие – один из признаков, как жар у ребенка, когда требуется срочно обратиться за помощью. Это понятно всем.

Тем не менее тема общения может сбивать с толку, особенно когда пытаетесь принять решение, сохранять отношения или уходить из них. Например, когда коммуникации между парой не происходит, ее нет, так как люди не ладят друг с другом, или они не ладят друг с другом, потому что никак не могут наладить общение?

Если партнер не слышит вас, это происходит потому, что вам не удается четко донести мысли, или ему не интересно, о чем вы говорите, или он на вас злится, или что-то еще? Когда общения нет, можно ли все исправить или это уже навсегда? Или общение только кажется плохим на поверхности, или оно невозможно в принципе?

Существует огромное количество вариантов плохой коммуникации. Есть плохое общение, которое убивает отношения. Есть плохое общение, доставляющее дискомфорт, но не отражающееся в целом на отношениях. А есть плохое общение, которое является нормой, потому что именно так люди общаются между собой в рамках отношений.

Когда общение вызывает вопросы

Нет ничего удивительного в том, что все мы пребываем в растерянности. Дело осложняется еще и тем, что одна часть нас реально хочет работать над общением, чтобы вывести его на более эффективный уровень, в то время как другая не желает делать ничего, оставив коммуникацию воле случая. Может, это та самая часть, которая уже устала постоянно работать над отношениями?

Все эти вопросы действительно важны, потому что иногда человек с обычной простудой может оказаться в большей опасности, чем страдающий онкологией; иногда человек, состоящий в довольно здоровых отношениях, может натолкнуться на большее количество проблем из-за элементарного отсутствия общения, чем тот, чьи отношения давно нужно было прекратить. На самом деле иногда, когда дела обстоят реально плохо, мы делаем все возможное, чтобы избежать разговоров о трудностях, о которых лучше не говорить, поскольку подобное создает в сознании иллюзию, будто все не так уж и плохо, как кажется.

И поскольку вы пытаетесь разобраться, какое решение наилучшее, предлагаю все-таки посмотреть внимательнее на то, может ли коммуникация являться одним из факторов, указывающих на необходимость разрыва. Все испытывают проблемы с общением в рамках отношений. Вот почему стоит знать, являются ли ваши проблемы с общением неразрешимыми и станут ли они той самой причиной, по которой распадется ваш союз.

Приступим.

Диагностическая игла в стоге общения

Когда дело доходит до общения, мы представляем собой открытую книгу. Я могу догадываться о многих вещах или прощупывать почву по многим проблемам, но за все годы работы с семейными парами именно оно всегда было одной из тех немногих вещей, которые лежат на поверхности. И это прекрасно. Когда пары наконец доходят до той точки, где могут говорить друг другу правду, слушать правду, выражать свои потребности и находить точки соприкосновения, не сбивая при этом друг друга с толку и не делая несчастными, я знаю, что начиная с этого момента они способны разобраться в своих проблемах.

Трудность заключается в том, что общение, как плохое, так и хорошее, происходит постоянно, оно не прекращается ни на минуту, практически не позволяя добраться до самой сути. Поэтому позвольте поделиться некоторыми соображениями, как я смогла отыскать диагностическую иголку в этом огромном стоге непрерывной коммуникации.

Вскоре после начала исследования данной темы я натолкнулась на две поразившие меня группы признаков фатально плохого общения, благодаря которым можно было сказать, что в отношениях нужно ставить однозначную точку. Я определила одну группу как отчужденное общение – проблемы, возникающие вследствие огромного различия между партнерами. И вторую группу как сумасшедшее общение – проблемы, провоцируемые туманными, сбивающими с толку, обманчивыми и неверно истолкованными словами и жестами. Обе категории затрагивают важные коммуникационные проблемы, о которых многие из нас прекрасно знают.

Хотя в итоге эти две группы признаков оказались не столь полезными для проведения диагностики, мне все равно хотелось бы остановиться на них более подробно, поскольку именно они в нашем сознании выступают как главные «разрушители» отношений. Давайте разберем их по очереди, перед тем как перейдем к реальным трудностям в общении, определяющим дальнейшую судьбу отношений.

Отчужденное общение

Людей разделяет больше пропастей и морей, чем можно найти на географических картах. И пропасти, в последнее время все чаще попадающие в поле зрение, носят различия исключительно по половому признаку. Мы уделим этому особое внимание, хотя стоит отметить, что вопросы, о которых пойдет речь сейчас, применимы абсолютно ко всем различиям.

В последнее время появилась причудливая мода говорить о том, насколько сильно, глубоко, межгалактически отличаются друг от друга мужчины и женщины. На днях одна из моих дочерей восторженно поведала, что вслед за своими друзьями начала читать книгу, которая ей «все объяснила»: в ней глава за главой подчеркивалась существенность различий между полами. Безусловно, каждая женщина, хотя бы раз в жизни полагавшая, будто ее муж – марсианин (а кто из нас так не думает?), почувствовала, наконец, свою правоту благодаря таким вот книгам. Ну, ведь он реально марсианин! Особый акцент делался на различиях в общении между разными планетами – мужчинами и женщинами.