Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 16)

Бесконечная кампания. Вам нужно не так уж много. Но властный человек будет продолжать нападать на вас, нападать и нападать – отвоевывая каждый шаг и каждый миг, черпая все больше сил в вашем желании сдать позиции. Изнуряющая неумолимость происходящего подобна ребенку, которого вы взяли с собой в магазин, а он начал клянчить хлопья, разрекламированные по телевизору, – то есть заставляет вас пожалеть о том, что вы вообще озвучили свои потребности, и отказаться от них не только сейчас, но и в обозримом будущем.

Грязные приемы. Властные люди могут запугивать и угрожать. Им весьма легко удается поселить в вас опасения, что они получат желаемое – или не позволят вам получить необходимое. Они начнут буквально вести себя безумно, если потребуется, хотя вовсе не являются таковыми. Один мужчина, когда его жена сказала, что он ведет машину слишком быстро (и это было действительно так), ответил: «Ты считаешь, что это быстро? Я тебе покажу, что значит быстро». А затем просто утопил педаль газа в пол, напугав ее до смерти. В другой раз, когда они ехали в час пик по скоростному шоссе, он сказал: «Хочешь, чтобы я притормозил? Почему бы и нет», – и прямо посреди напряженного движения он резко нажал на тормоз и остановился. (Когда женщина пришла ко мне на прием, первое, что она сказала: «Мой муж считает, что мне нужен психотерапевт, потому что я слишком эмоциональная».)

Манипулирование. Ваши потребности их убивают. В буквальном смысле. По крайней мере, они хотят, чтобы вы так думали. Именно в этом заключается стратегия. Одна женщина испытала это на себе, когда еще в подростковом возрасте сказала матери о нежелании ходить в церковь. Мать упала на пол, изображая инфаркт, причем сделала это настолько натурально, что девочка испугалась и вызвала парамедиков. Уже во взрослой жизни, имея перед глазами наглядный пример, в собственных отношениях она испробовала все возможные методы и тактики, от истерик на полу до имитации приступов удушья и мигреней, чтобы получать желаемое.

Властные люди пойдут на все, чтобы победить. Вот почему вы остаетесь с ощущением, будто все ваши потребности наталкиваются на стену неприятия и желания не стоят того, чтобы их реализовывать. И в итоге приходите к тому, что начинаете скрываться и прятаться, ища способы, позволяющие сделать все за спиной партнера.

И причина, по которой вы будете счастливы уйти из этих отношений, заключается не только в оказываемом влиянии на вас. Дело в том, что любая попытка разобраться с этим или исправить текущее положение дел будет восприниматься партнером как прямая угроза его власти, и он начнет изобретать все новые и новые тактики для демонстрации силы и победы над вами. Вы никогда не получите от этих отношений того, что есть у других: «Да, между нами не все идеально, но мы оба работаем, чтобы удовлетворять потребности обоих».

Нет ничего плохого в том, чтобы партнер стремился к удовлетворению своих потребностей. Нет ничего плохого в том, чтобы время от времени ссориться, поскольку каждый стремится отстоять собственные интересы. Но все люди, с которыми я когда-либо общалась, единогласно соглашаются с тем, что нет ничего хуже, чем жить с человеком, чья единственная цель – не позволить вам добиться реализации ваших желаний и удовлетворения ваших потребностей.

Тест на справедливость

Если по-прежнему не уверены, столкнулись ли вы в отношениях с властным человеком, попробуйте провести так называемый тест на справедливость.

На примере одной из потребностей, не обвиняя и не нападая на партнера, не навешивая на него ярлыков, постарайтесь объяснить, почему вам кажется, будто он поступает с вами несправедливо. Например, можете сказать: «Несправедливо, что мы всегда смотрим по телевизору только то, что хочется тебе, и никогда не смотрим то, что нравится мне». Как отреагирует партнер на ваш призыв?

Если начнет прибегать к различным вариантам, стараясь сбить вас с толку или запутать (включая тактику соглашательства, обещая пойти навстречу, но так никогда и не сделав этого), вы будете знать, что имеете дело с неисцелимым властным человеком. Существует масса людей с тяжелым характером и не меньше крайне чувствительных к критике. Тем не менее они всегда отреагируют в нужном ключе на данный тест. А властные – нет.

Они делают то, что делают, потому что чувствуют угрозу в свой адрес, если только вся сила не принадлежит им безоговорочно. Они чувствуют себя настолько же уязвимыми, насколько почувствовали бы себя вы, выйдя совершенно голым на улицы города. Но ваше понимание их потребности во власти вовсе не помогает вам. Их безопасность – это ваш ночной кошмар.

Вот для чего служит подсказка #7.

Шаг #8: право не быть униженным

Проблема власти в отношениях настолько важна, что я чувствую прямую обязанность помочь всем и каждому, кто ответил положительно на вопрос #7 и при этом застрял в отношениях с абсолютно невыносимым властным человеком. Но как такое вообще возможно, спросите вы. Если партнер постоянно игнорирует ваши потребности, разве это можно не заметить?

Бывает по-разному. Иногда я замечаю тенденцию, что мужчины и женщины буквально становятся жертвами восхищения своими властными партнерами. Да, признают они, мой партнер подавляет и доминирует, но он удивительный, умный, ему все по плечу. Да, мои потребности игнорируются, но я такая простушка/тюфяк (говорят они сами себе). Может, мне и не нужны мои потребности.

С толку сбивает то, что, хотя властные люди портят и подчиняют своим прихотям нашу жизнь, они, как правило, стоят у руля, держат все под контролем. А такие люди вызывают восхищение и ощущение, будто находиться с ними рядом безопасно.

Так как отличить (1) человека, который загнал вас в ловушку своей власти и создал ложное ощущение, будто он у него «все под контролем», от (2) человека, который не является властным по природе, однако обладает сильным характером и достаточными знаниями, чтобы действительно все контролировать? Если решаете, уйти из отношений или остаться, вы должны научиться проводить грань между этими вещами.

Другая причина, по которой вы можете не замечать, что ваши потребности постоянно игнорируются, заключается в том, что на каком-то тонком уровне властные люди знают, когда остановиться, чтобы вы ни о чем не догадались. Если попадаете именно в эту категорию, вы могли совершенно искренне ответить «нет» на вопрос #7, потому что в той или иной форме ваши потребности удовлетворяются. Но при этом вы все равно чувствуете себя крайне несчастным.

Позвольте мне помочь вам разобраться с этим.

Диагностический вопрос #8

Вы сталкиваетесь с повторяющимся, никуда не уходящим ощущением, будто вас унижают или не замечают в отношениях?

Этот вопрос напрямую связан с тем, как вы себя чувствуете перед лицом проявления власти со стороны партнера. Вернемся к ситуации Розмари и Винни. В двух словах: он заставил жену почувствовать себя ничтожеством, растоптанным и растерянным.

Находясь в отношениях с властным человеком, вам весьма трудно избавиться от ощущения постоянного унижения, от чувства, что вы постепенно превращаетесь в невидимку. Практически каждый день он или она заставляет вас чувствовать себя так, словно вы никто. Безусловно, игнорирование ваших потребностей – явное тому доказательство. Но даже это не так страшно. Возможно, у вас просто нет сильной «потребности», чтобы вас слушали, когда рассказываете, как прошел день, или делитесь мыслями по поводу воспитания детей. Однако, если партнер вдруг демонстративно вас перебивает и затыкает рот, это уже выглядит как пощечина, заставляющая вас гореть от унижения.

Ощущение унижения или собственной никчемности находит свое выражение двумя способами: ярость и депрессия. Когда власть другого человека заставляет вас почувствовать себя ничтожеством, вы хотите «убить» либо этого человека, либо самого себя.

Возможно, сейчас вы отдаете себе отчет, что партнер провоцирует в вас подобные чувства. Не время от времени – подобное случается практически с каждым, – а постоянно, осознанно и намеренно. Но если до конца не уверены, если не можете определить, что чувствуете, «унижение» или «никчемность», вот вам несколько примеров, через что пришлось пройти другим. Может, это поможет разобраться в собственной ситуации.

• Один весьма милый мужчина, женатый на крайне властной женщине, был шокирован, когда вдруг понял, что во время или после общения с ней практически всегда ему хотелось забить ее палкой до смерти. (Непонятно откуда возникшая фантазия такого рода вовсе не означает, что вас унизили, возможно, она просто указывает на то, что вы очень сильно разозлились.)

• Каждый день, когда мужчина приходил домой с работы, его в дверях поджидала жена с целым списком проблем, которые он, по ее мнению, должен был решить. И она не просто контролировала его действия, но и как он это делал и что при этом чувствовал. Практически каждую ночь он засыпал с мыслью о самоубийстве.

• Муж одной женщины всегда стремился обойти ее во всем. Если она говорила, что устала, он тут же заявлял, что абсолютно выбился из сил. Если говорила, что подала заявку на повышение на работе, он тут же заговаривал о том, чтобы сделать грандиозный прорыв в карьере. Данная тактика заставляла ее чувствовать себя полным ничтожеством и повергала в депрессию: женщина постоянно чувствовала себя так, будто ее мысли и чувства не важны, а жизнь в целом не имеет никакого смысла.